чуствую себя паршиво... очень. я вообще плачу очеь редко. и оптимист по натуре. но тем не менее последнее время все наоборот. а все из-за того, что поменялась моя мать, и требует, чтоб менялась я. называет меня монстром, и т.д. да, я монстр и иногда этим горжусь.я не способна чуствовать жалость потому, что большинство людей ее не заслуживает. я ненавижу свою мать, она не оставила мне дугого выбора, и я не могу поменять отношение. забыть, уйти можно, а полюбить - нет. + пыталась вспомнить проявления любви со стороны матери, но это довольно трудно. я не знаю, хочу ли я меняться и если да, то в какую сторону. я уже была мягкой доброй и хорошей - наплевали в душу. такой как сейчас быть намного удобнее. ты открываешь свой тыл только людям, в которых ты уверен.назовете меня эмо? нет, я не плачу без причины. в отличие от поганых позеров. это я уже пишу, когда успокоилась и немного пережила все последние события. но все равно тяжело и трудно. я хочу забыть и жить дальше. а мать спрашивает как я могу быть веселой, если твориться такая херня... я оптимист... была. сейчас я вообще себя человеком не чуствую, только придатком каким-то. ей до ужаса нравитьмя контроль, и больше всего она боиться его потерять, а мне надоело. возможно в какие-то моменты она была лояльной, ей это надоело, а я почуствовала вкус свободы. я плыву по течению. потому что в этой ситуации больше сделать ничего нельзя. не буду бороться, устала...