Сейчас мои руки трясуться и мне плохо.Я рыдала в ванной и ужасно много мыслей лезло в голову.Я обычно говорю,когда чувствую в даную секунду, в данный момент.Секунды с мыслями улетели в ванную.А мне дичайше плохо.Я хочу лечь на кушетку и просто говорить всё то,что внутри меня,всю эту кашу,которую сама варила.Запуталась в собственных нитях,слишком много и одновременно.

Крики в комнате.И впервые за долгое время я забиваюсь тупо в угол,прижимаю колени и рыдая бурчу под нос :"Когда люди научаться любить друг друга,когда?"при этом я прекрасно пнимаю что я делаю,но словно под гипнозом своих чувств не могу остановиться.Тело требует оттдачи.Любите,любите пожалуйста.Что бы кто не говорил про любовь,я вас прошу,любите окружающих,всех,весь мир,какой бы он ни был.Любите!!!!!!

Обычно я сдерживаю себя от слёз,говоря под нос,что нужно быть сильной.Когда я была маленькой,то представляла себя вампиршей,говорила :"вампиры не плачут" ,как только к горлу подступал ком и слёзы наворачивались на глаза,но почти никогда не сдерживалась,за исключением редких случаев.Сейчас я чувствую дикую слабость,сострадание и угнетение.Мне кажется что я старая и больная.Нет это даже не угнетение.Я не знаю как это назвать,но состояние не из приятных.Фигово то,что я не могу всё это выплеснуть наружу.Туго засело .Мне жалко невинных людей,которые умирают ни за что,из-за случая.И тех,которых незаслуженно кидают(в любых проявлениях этого слова).Я вижу каждого насквозь,но притворяюсь дурой.Или просто вливаюсь с обществом настолько,что не чувствую в себе личности.Смешиваюсь с толпой,вижу кучу  обмана,потому что сама обманываю.Я мешаюсь с окружающей толпой и у меня паника от большого скопления народа.Я чувствую себя ничтожеством,потому что ничего не сделала в этой жизни,ничего.Казалось бы 17 лет,всё впереди,но я знаю что я не буду делать.Я не знаю откуда и может я просто себе вбиваю,но я осознаю,что не буду.Это  задевает в какой-то мере самолюбие,которого и так нет почти что.Я просто ненавижу себя и свою сущность.

Мой мир,который был,который я представляла-он рушится.Я ищу ответы на самые эллементарные вопросы.Мои вопросы глупы до абсурда,но мне нужно знать и я сама не знаю зачем.Я чувствую себя отсталым человеком и мне становится ещё хуже от того,что ведь много страдающих людей.я читаю ваши посты.У всех есть проблемы.Болезнь,расставания,ненавиденье мира,слёзы,страхи,обиды и разочарования.При этом так мало светлого бывает.Почему?Почему так происходит?Миллион вопросов,просто голова рвётся на части,я похожа на крючек.Всё моё тело показывает моё состояние и я не могу сейчас его скрыть.но надо,потому что надо так.Я не понимаю зачем?Зачем обманывать себя?Зачем я вот всё это?Скучно,скучно от того.что всё это вымысел.сказка,иллюзия.