у неба есть небо,

у моря есть море..

у ней потолок..//

не то чтобы я прямо впала в депрессию. но у меня чёткое состояние какой-то недосказанности и ощущения, что я что-то делаю не так. мне настолько грустно и тоскливо, что вчера меня весь день мутило,а сегодня мне просто выламывает и тисками давит левый висок. эти метафоры тут не для выебона, а чтобы было понятно, насколько и как  мне сейчас

мне не хватает двух жалких выходных,чтобы перевести дух от сумасшедших дорог с работы-на работу и,собственно, от самой работы.

у меня с ноября вообще не проходит носоглотка. по хорошему, прогреться бы где-нить, но где бы. да и на что..

здорово, когда можно просто вот весь этот бред, что я сюда пишу кому-то сказать. поныть. уткнуться, чтобы тебя пожалели. без упрёков в нытье. без ответного нытья. маме не хочу, а то она расстроится. 

физически такое состояние, как когда начинаешь плакать. вот-вот заплачешь. лицо напряжено . только я не плачу и это напряжение отдаёт куда-то в голову. ну, думаю, будет зарплата. куплю себе чёрную сумочку с серебряной лошадкой в красном кубе. ну,а дальше-то что?..

каждый день +1 шажок к могиле. и если дни мало чем заполнены, то я чувствую как что-то уходит безвозвратно мимо. 

вообще, я бы предпочла быть типичной девочкой. говорить с дебильными интонациями, плачущим голоском выпрашивать что-то, включать дурочку, не зацикливаться на мелочах. но блин. я не могу. 

вчера около 12 ночи я катила в пустом троллейбусе 12 маршрута по центру и думала, что я не бревно. я сухая древесина. такая же нескладная и особо никому не нужная.   сижу в уголочке,поджав коленки. страдаю, что нет личной жизни. а женишки-то все разбегаются в ужасе. конечно, кому охота терпеть такие закидоны и особенности. люди ведь все эгоисты. обязательно есть "ты мне-я тебе".

тактак. соседка с 4 этажа повесила на лифт письмо к президенту. просит подписать. исправила в уме в этом письме пару-тройку пунктуационных ошибок. и так мне тоскливо вдруг стало.. зачем это всё.

а ною я потому, что боюсь, что когда мне будет хорошо за... я буду сидеть в пустой комнате, слушать песни из своей молодости и тихо плакать, потому что  у меня не будет никого, с кем можно будет готовить завтрак или гулять по выходным. в кого можно будет утыкаться и ныть.

конечно, если я доживу до этого времени и нас не накроет война. 

это два моих страха,да.

я очень хочу на концерт яна тьерсена. потому что он офигенный. и я признаю, что 5 тыс. за билет на его концерт-копейки. и я бы заплатила бы больше, чтобы услышать его. но у меня нет таких денег. сейча