Где-то познакомились. Отметил про себя "а она интересная". Ну и ладно, приятно поболтать с хорошим человеком. Потом встретились где-то еще, привет-привет, как ты, хорошо, а ты, и так далее, и ухожу с приятным ощущением, что хорошо провел пять минут\полчаса\день. Потом когда-нибудь еще смотрю в глаза и понимаю, что в них что-то есть, что-то притягательное. Потом какой-то разговор ни о чем вроде, но очен душевный, и понимаю, что она мне чем-то нравится. А потом уже теряю голову и не боюсь влюбиться, ведь бояться влюбиться - значит бояться тебя, сама понимаешь. А потом понимаю, что не могу жить без тебя, что ты само совершенство, что с тобой рядом могу совсем всё. Но вместо этого "всё" делаю какие-нибудь глупости, или просто не хочу понять, что тебе не нужен, или что тебе нужно что-то совсем другое или кто-то совсем другой, или что я слишком много хочу. То как бы сближение, что было в начале, останавливается или пропадает, это и правильно, оно ведь было только до какого-то предела, а я решил перейти его, и теперь в твоих глазах отчуждение и ничего нет от старой теплоты. да, мы все еще знакомые, ты не шарахаешься от меня и даже иногда смеешься над моими глупыми шутками, но все совсем не так. А потом что-нибудь происходит, вообще никак не связанное с этим, я совсем падаю духом и начинаю тихонько злиться. и тогда все летит к чертям, я начинаю злиться совсем и еще чуть позже словно обрыв соединения, пустота, молчание, я пытаюсь забыть тебя совсем, глупо, да, но я обижен скорее на самого себя, а ты только напоминаешь мне об этом, и мы не видимся какое-то время, а потом наше "Привет-Привет" совсем нейтрально, и я за тебя говорю себе , что я - кошмар своей жизни. Грустно.

Вот так оно обычно и бывает. То есть было. Хватит, пожалуй. Терять хороших знакомых из-за минутной глупости - пожизненная глупость. Перестаю влюбляться во всех подряд. Правда, придется перестать открываться всем подряд, но для всех это будет совсем незаметно, пофигу ведь