да уж дневник, сейчас я поведаю тебе об очередном отстое в моей жизни- о том как мы с димой поругались.
да..это было просто адом. и как любой другой отстой все это начиналось с малого. это было вечером,точнее ночью. сначала мы просто тупо переписывались дежурными фразами типа "как дела? че делаешь?"и все такое. потом он резко сказал :какая ж ты сволочь" , что повергло меня в глубокий шок,не поняв с чего такие дела, с моей стороны начались расспросы.
-ты мне столько нервов попортила,
сказал он с явной долей обиды за случившийся два месяца назад инцидент,солью которого было,то, что я решила с ним порвать.
-знаешь,мне тоже было не сладко.мне тоже было трудно. я тоже волновалась.тоже переживала.
и в действительно,сказать тогда эти слова было для меня непосильным и тяжким трудом.
короче не хочу расписывать все и вся того разговора,скажу суть.я выйдя из себя изза того,что я опять оказалась без вины виноватой,в порыве ярости выдала: раз уж я такая скотина и тварь,зачем тебе со мной общаться? давай я избавлю тебя от такой формальности! все, забудь. я для тебя умерла. больше тебя не потревожу, не обижу, не оскорблю."

мне стало очень горько и пусто после всего сказанного,но сдержав слезы обиды я отрубила асю на мобиле и перевернувшись на другой бок,посильнее укуталась в одеяло с надеждой побыстрее уснуть.но ко всему сожалению мысли не давали мне покоя и уснула только к четырем утра. весь следующий день я думала о сказанном и пришла к тому выводу,что обижаться надо не на себя а на него. почему из-за каждого слова его или моего я все равно обижаюсь на себя? ведь это он считал меня никем, не ценил, не понимал до того как я решила с ним расстаться. почему люди вспоминают о ком-либо только тогда, когда этот ктото уходит? почему только теряя что-либо мы начинаем задумываться над ценностью этого чего-то? эти вопросы посещали меня не раз в жизни и я несколько раз попадалась на это и научилась ценить человека, который находится рядом со мной еще до того как он исчезал из моей жизни.тоже самое было и с Димой. я постоянно говорила ему "люблю" в различных вариациях, посылала какие-то романтичные открыточки или сообщения,размещала признание на каком-нить сайте подобного рода,писала ему "100 причин",дважды!!! да ладно это,я постоянно его кормила шаурмой и покупала ему чего-нить похавать на свои последние деньги,которые и без того мне были позарез нужны, а в ответ было только лишь "ты такая хорошая", "я не могу ничего тебе сказать после такого", "я в шоке", "я тебя люблю", "спасибо". и всё.. это вся награда за то время которое я пыжилась как последнее чмо и пыталась сделать ему приятное. но помоему все таки я делала приятно не ему, а его самолюбию.помоему даже кусок дерьма вызывал у него больше эмоций,чем я. короче на следующий день со мной случился ПСБ (приступ сучьего бешенства), что такая же редкая вещь,как и огромный синезеленый метеорит,падающий на землю. разозлить меня трудно,но меня вывели из себя буквально все. это было настолько мощным выплеском эмоций,что после него я не могла долго придти в себя. вернувшись домой,и едва успев снять сапоги, я с навясчивой мыслью "курить!!!!" помчалась в комнату. С ноги открыв дверь, последняя предательски затрещала,но таки распахнулась передо мной.дабы не умереть от безникотиновой смерти я утолила свою табачную жажду. потом впервые за неделю села за комп,и включила на полную всю свою коллекцию хард и панк музыки и через минуту меня уже взял такой расколбас,что и не снилось Ктулху. меня так перло,что соседи вешались)))). но после такого "взрыва" эмоций к вечеру я была уже никакая. я забила на мать, которая в очередной раз мне чтото доказывала,ушла в ванну. обжигающие струи горячей воды вонзались в мою по началу бледную кожу,оставляя на ней красноватые следы. я стояла,спиной опираясь на стену ванной,а вода била и била меня по лицу. от такого резкого изменения темпетатуры организм напомнил о себе: голова тихонько закружилась,а я медленно и плавно сползла по стенке вниз. сидя в ванной под душем почти в позе эмбриона, я думала. думала о всякой фигне, о том, что первое придет в голову. мысли друг за дружкой водили хороводы в моем сознании, а я так и сидела. но мой взгляд остановился на одном предмете-на телефоне.телефон вызвал только одну ассоциацию, о том разговоре. неужели ему было и действительно похуй есть я или нет?что он вот так просто взял и решил? неужели все те чувства которые я так пыталась ему доказать своими глупымии безответными поступками просто испарились? хм... может да,но скорее всего нет.. и пусть меня в эти слова еще тыкнут носом, я буду за них отвечать. но для себя я поняла одну вещь,этот человек, он практически не показывал свой любви,(хотя я знаю,она была,но была по началу,потом была просто привычка любить) я не обращала на это внимание,я видела в нем то что хотела видеть и совсем не замечала недостатков,и это было похоже на собачью любовь,когда ты ничего не видишь в человеке плохого, даже того что действительно было,а просто слепо любишь. а когда прозрела, поняла это "прозрение" не так. что если б я тогда с ним не порвала,то наступила бы на эти грабли раньше, и было бы больнее....намного больнее. позвонить? заговорить снова? нет.. ему этого не надо, а я приношу ему только проблемы и треплю ему нервы...ведь я такая тварь и сволочь.такой вот отстой.
[640x480]