Как я должна общаться с человеком, который сам решил прекратить со мной общение? Я не хочу лицемерить, улыбаться ему, махать ручкой и делать вид, что мы просто плохие знакомые. В моем понимании все это и "не общаться" - совершенно разные вещи. Да и после четырех лет близкого общения это попросту глупо. Мне самым правильным выходом из положения показалось сделать вид, что его нет вообще.  Да я просто по-другому и не могла. Я знала, что такая ситуация рано или поздно произойдет и не видела смысла убегать от нее, как, впрочем, и форсировать события. Иначе быть не могло, у нас практически один круг общения. Жаль, что я так поздно поняла, насколько дороги мне люди, с которыми раньше я виделась просто, "за компанию".

Не могу сказать, что ничего не чувствовала, сначала кольнуло что-то, но я сказала себе "Все" и успокоилась. Я не хочу больше унижаться и не буду рыдать дни напролет, я не хочу спрашивать для вида "как дела" и тому подобную ерунду, чтобы услышать какой-нибудь односложный ответ и снова почувствовать себя полной дурой, стоящей на много ступеней ниже. Меня такое не устраивает. Я знала, что не получится. Невозможно просто выбросить какой-то период своей жизни, перешагнуть и сделать вид, что ничего не было. Воспоминания, мысли, людей, музыку, фильмы, книги, места... И множество вещей, которые просто есть. Я не могу воспринимать все это просто как что-то, без прошлого. Все равно будут ассоциации. Я научилась с этим жить. Я принимаю себя такой, какая я есть, ничего не выкидывая. Вся моя ностальгия светла. Все мое прошлое светло,  каким бы оно ни было. И в этом моя сила.

И я не понимаю, зачем делать вид, что ничего не происходит, если что-то есть. Я тоже чувствую что-то. Пусть моя эмпатия развита и не до самого высокого уровня, но кое-что я чувствую. И я часто "переживаю переживания" (тавтология, но по-другому не скажу) других людей, как свои собственные. И особенно вижу, если что-то связано со мной. Так какого черта я испытываю в такие моменты чувство вины? Я что, недостаточно боли перенесла? Нужно еще? Мало?!

Да, у меня есть маска "я_гранитная_скала_и_мне_пофиг". Старая маска, я сама это заметила. Я была не совсем такой, какой была в последнее время. Плохо, что на душу нельзя надеть такую же маску. Стена рушится (каламбур, однако, если учесть, на какой концерт я ходила). Я ее быстро выстрою заново, все будет снова хорошо, в этом я уверена, это не самоубеждение. Я не буду больше делать никаких шагов, это я уже решила. Было время, когда я готова была сделать все, стоять на коленях и отказаться от всего и всех. Прошло.

Если подобная ситуация повторится, я знаю, что со мной точно будет все нормально, и переживу я ее абсолютно спокойно. Философия "все, что ни делается, все к лучшему", принятие себя со всеми потрохами и так далее.

За время раздумий позапрошлого месяца я поняла, что опасно настолько сильно привязываться к людям. Я все равно к кому-то привязана, я не могу никого не любить. Просто нельзя выделять какого-то человека и привязываться к нему сильнее всего. А в моем случае, опять же я поняла, так и было.

Если я в чем-то не права, прошу, скажите мне. Если я и не пойму, то, по крайней мере, попытаюсь.

И да, если я страдаю х***ей, то, по крайней мере, не я одна :)

"Может, станем немного светлей..." (с)

зы: а про сам концерт напишу позднее.