Какое счастье, что ко мне вернулась в полной мере моя способность критично относиться к себе.
Вот никогда от ее отсутствия не страдала, но на некоторое время она... затерялась, что ли. Это великое искусство - не переваливать свои ошибки на других и на обстоятельства. Никого ни в чем не винить, не испытывать ни к кому негатива. Это прекрасно. С этим, правда, легко переборщить, мне все еще очень свойственно уходить во внутреннее самобичевание.
И да, нужно не просто признавать свои недостатки, но и пытаться их исправить.
Мне в последнее время были очень свойственны безответственность, лень, опять же, оправдание собственных огрехов обстоятельствами, определенная степень эгоистичности, из которой первые два недостатка вырастали, концентрация на собственных проблемах и восприятие мира через их призму. Еще я часто говорила какие-то вещи не потому, что так считала, а, скорее, по привычке, чтобы что-то сказать. С безынициативностью, не слишком большой активностью и трудностью с установлением новых контактов я мало что могу сделать, это более или менее тимное. А с контактами сказывается еще и нежелание пускать кого-то нового в свою жизнь, открываться для него. У меня, действительно, очень мало знакомых, с которыми мне легко разговаривать и которым хочется открыться. И это не их вина, а моя. Мне кажется, что я с такими людьми не очень совместима, я устаю от них. Возможно, проблема в слишком поверхностном знакомстве, но ведь встречаются же люди, с которыми сразу хочется поделиться и которых сразу чувствуешь. Редко, но встречаются. Но я отошла от темы.
Что касается недостатков, то их много и помимо тех, которые я уже перечислила. Просто те - наиболее мешающие мне в жизни. Другое дело, что я очень странно отношусь к критике своей персоны со стороны других людей. Я начинаю все отрицать, а человек обвиняет меня в недостатке объективности в себе, в неспособности посмотреть на себя со стороны. И это раздражает. Люди, вы поймите, я все это вижу, все это понимаю, просто для меня мои недостатки - слишком личная тема. Это то, что я могу обсудить с собой, за что могу укорять себя сама, но никому другому я этого делать позволить не могу. Намекнуть можно, сказать можно, но ставить мне в укор - нет. Это моя уже работа все обдумать и поставить себе в укор самой.
В настоящий момент я пытаюсь свои недостатки исправить. Это сразу, безусловно, не получится, но небольшой прогресс уже есть. Главное - не предаться эгоизму снова.
И да, есть вещи, за которые я не могу себя простить. И одна из них - причинение неприятностей близким мне людям. И за это терзать себя, позвольте, я тоже буду сама.