...как заводила я этот дневник, чтобы выпустить сюда свою другую личность, романтично-чувственную Альмадору, настолько слишком романтично-чувственную, что первые посты казались наигранным дешевым фарсом. Потом я забросила другой дневник, а этот стал складом моих стихов и глупеньких постов, наполненных показным оптимизмом, в то время, как я всеми силами пыталась залечить рану на надорванном сердце... Позднее я стала иногда писать сюда какие-то мысли, а сейчас он превратился, не побоюсь излишнего пафоса, в моего настоящего друга, всегда способного молчаливо выслушать и так же молчаливо утешить. Просто я только сегодня поняла, насколько и как бесконечно он мне дорог. Я и вправду вела его для себя, вела так, как и хочу я его вести - нерегулярно и по настроению, ленясь иногда печатнуть пару строк. У меня всего 5 читателей, двое из которых - мои близкие друзья, да мне как-то и не хочется, чтобы их было больше. и комментариев не хочется. вернее, хочется иногда, когда эмоции раздирают, но чаще нет, чем да. Просто как приятно иногда написать что-то и просто смотреть потом на мысль, складно (или даже не слишком :) ) изложенную в печатной форме. Чисто эстетическое какое-то удовольствие. Вот я никогда не понимала, как можно вести дневники, просто описывая происшествия своей жизни. Я всегда предпочитала описать не случай, который вызвал у меня определенные чувства, а сами эти чувства. Я сама всегда вспомню, к чему относится тот или иной пост. И всегда смогу поностальгировать и испытать то, что я описала, еще раз.
Кстати говоря, насчет мыслей. После нг, находясь в процессе уборки и одновременно в сосоянии глубочайшей депрессии, связанной, кстати сказать, с последним на данный момент в этом дневнике стихотворением, я на протяжении уже 15ти часов каждые 30 секунд повторяла :"Как я ненавижу эту *** жизнь." Но внезапно я перестала тереть пол и, по-прежнему держа в руке швабру, в лучших традициях сп сказала вслух: "Сегодня я многое поняла. Нельзя ненавидеть жизнь, даже после всех тех отвратительных событий, которые в ней иногда происходят. Потому что если ты по-настоящему ненавидишь жизнь, то жить тебе не хочется, а значит, ты хочешь ее закончить. Но ведь наряду со всем тем отвратным, что происходит в этой нашей *** жизни, в ней есть множество хороших вещей, приносящих прекрасные чувства, эмоции, ощущения. За ними очень часто наступает расплата, которая бывает безумно болезненной, но надо хотеть жить хотя бы ради всего того хорошего, что было и будет, потому что в жизни хорошего будет во столько раз больше, чем было, во сколько раз больше осталось прожить тебе, чем ты уже прожил. Поэтому нельзя ненавидеть жизнь. А если ты ее на самом деле не ненавидишь, то нельзя говорить такие вещи, потому что это богохульство." После этого я продолжила мыть полы, по-прежнему проклиная, но уже не жизнь. Вот я и думаю иногда: может, у меня и вправду есть еще одна личность, которая извергает из себя истины, до которых я не в состоянии додуматься самостоятельно?..