когда я была маленькой, я не мечтала о прекрасном принце. Я мечтала просто о хорошем человеке, которого я по-настоящему полюблю и который полюбит меня, с которым у меня будет первый поцелуй, первый секс, за которого я выйду замуж и с которым буду жить долго и счастливо.
Первый мой поцелуй был так же далек от поцелуя по любви, как Солнце от Плутона. "Ну ладно", - решила наивная девочка-я, - "Пусть первый поцелуй был не по любви, но я все равно встречу хорошего человека, которого полюблю и который полюбит меня, с которым у меня и будет первый секс, и свадьба, и долгие годы совместной жизни."
После этого я влюбилась. Не взаимно. Я возненавидела себя-ребенка за эту детскую наивность и розовые очки, я возненавидела само понятие брака, которое абсолютно ничего не значит и забирает у людей свободу, но... все еще продолжала на что-то надеяться.
Мой первый секс был почти так же далек от любви, как и поцелуй. Он абсолютно ничего не изменил в моей жизни. После этого я тщетно пыталась хоть что-то почувствовать к человеку, с которым встречалась и у которого ко мне были чувства, все еще продолжая непонятно на что надеяться... не получилось.
До недавнего времени я снова, как и в детстве, мечтала. Мечтала просто о взаимной и страстной любви, о человеке, которого я буду до безумия хотеть, с которым смогу заниматься сексом постоянно, везде и повсюду... Я даже вроде бы начала немного оттаивать. Чувств я ни к кому не испытывала, но сексуальное желание присутствовало.
И тут... все перечеркнулось одной-единственной встречей с человеком, которого не видела полгода, эти чертовы полгода, которые я сначала мучилась, потом пыталась забыть, выбросить из своей дурацкой головы, и я даже думала, что все, мне, конечно, не удалось это полностью, но я излечилась, я смогу жить дальше... и вот. Комок, буря эмоций и чувств, от безумной, сбивающей с ног нежности и желания, до жуткой мысли сделать все, чтобы вечно просто сидеть где-то рядом, просто видеть, просто слышать, просто иногда разговаривать. Как будто судорожно глотаешь воздух после пятиминутной задержки дыхания... Нет, скорее, как первая порция никотина после 4хдневного перерыва. Все остальное и все остальные тут же кажутся какими-то несущественными, малозначными и не заслуживающими внимания. Как будто все, что было раньше, усилилось сразу раз в пять и атаковало тебя со всех сторон, не давая возможности пошевелиться, подумать, заматывая тебя в серебристый кокон из чувств. Я снова начала делать глупости и недоумевала, почему единственный на этом свете человек, способный вызвать во мне подобное, совершенно, ну вот ни капельки меня не любит. Снова лежала в депрессии, снова пять часов подряд просто думала и ничего не хотела.
Да. Осталось только мне выйти замуж за кого-нибудь, кого я совершенно не люблю, и прожить с ним полную мучений жизнь. Но этого ведь не будет? Хотя бы одну свою детскую мечту я хочу оставить нетронутой, чтобы до конца моих дней в глубине души моей, той самой, ненавистной мне, детской глубине души жила маленькая надежда, что она все-таки исполнится.
Поэтому я никогда не выйду замуж. Ни_ког_да.