Глава первая
Вокруг словно взрываются банки с краской, разбрасывая цветные брызги. Яркие картинки… безумные звуки… вы не понимаете этого состояния чистоты и легкости… вы такого никогда не чувствовали… даже если и говорите, что познали счастье, вы врете… самим себе в первую очередь… Я знаю, что это опасно и добром не закончится. Сколько же этих глупых лекций я выслушал… сколько слез я видел…слез, в которых виноват только я. Но это моя жизнь…и я выбираю свой путь сам, делаю свой выбор.
Я выбираю наркотики.

Люди глупы по своей природе, не так ли? Вы никогда об этом не думали? А я думал.
И нашел тысячи причин не родиться вообще, чем родиться человеком.

Приветствую вас, господа, в моем мире. Доброго вам времени суток. Я - Олег. Хотите послушать немного обо мне? Что ж, любой ваш каприз.
Мне почти девятнадцать, и, огладываясь назад, я с гордостью и облегчением понимаю, что если мне скоро суждено умереть, то мне не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Я пробовал все, что только можно или нельзя. Я нашел себя… возможно в довольно непривычном для вас амплуа, но это так. Я наркоман. Доволен ли я своей жизнью? А может ли быть доволен своей жизнью человек, который не спит ночью из-за невыносимых судорог? Днем и ночью я думаю лишь о том, чтобы прекратить эту боль. И она проходит. Проходит, после того как я повторяю привычную для себя процедуру. Доза, жгут, шприц.
Как и у всех все начиналось безобидно. Легкие амфетамины, «гандж», гидропон. А дальше захотелось чего-то другого.
Когда пробуешь что-то новое, первый раз – просто фантастика. Неописуемый восторг, счастье. Но с каждым разом это ощущение притупляется. Организм привыкает к наркотикам, жаждет «добавки». Чтобы найти то чувство, которое было в первый раз, ты вновь пробуешь что-то другое, более сильное. И вновь это ни с чем несравнимое удовлетворение… Ты убегаешь от реальности серой квартиры в безумный мир невообразимого восторга. Но когда ты возвращаешься на грешную землю, становится в сотни раз хуже, чем было до «сеанса». Все вокруг раздражает, кажется несуразным, черствым, неправильным.
Это замкнутый круг, где прием наркотиков побуждает новый прием. И этому не будет края. Мне всегда мало… всегда.
Эти глухие стены стали мне тюрьмой. И никто не пробьется ко мне сквозь эти жуткие ночные кошмары. Никто не разбудит, не спасет, не вытянет из трясины, которая каждый день все больше и больше затягивает меня в бездну, дна в которой нет. И в этой полной темноте я просыпаюсь, со страхом осматриваясь вокруг.
Я поразбивал все зеркала в квартире, потому что в них прячется «оно». «Оно» преследует меня, не дает мне покоя своим мерзким свистящим шепотом, прокрадывается ко мне из-за угла и пялится своими уродливыми глазюками, истерическим хохотом леденит мне душу.
Сколько раз я просил их убить это чертово отродье, но они только крестились и вновь вели меня к наркологу. Бесконечные походы по врачам, анализы, препараты, лекарства, уколы. А потом больницы… Бесконечные больницы. Белые потолки и ночное шарканье ног. Всхлипывания и протяжное дыханье. Эти комнаты сводили меня с ума. Комнаты, где окна, размером с книгу, а к кровати приделаны ремни… Я твердил им, что я не сумасшедший, но мать лишь качала головой и бежала в церковь молиться. Отец весь поседел и продал машину, чтобы вылечить меня от меня же. Я выходил из больницы и старался жить «правильно», так, как того все хотели. Но я так не мог. Я разочаровался в друзьях, после того как они не захотели со мной общаться, я разочаровался в любви, когда от меня ушла девушка, которую я любил больше чем жизнь. Эти разочарования меня преследовали.
Вскоре все отвернулись от меня, а значит, мне больше не у кого было занимать денег. И я стал продавать вещи. Продал видеокамеру и пару маминых золотых украшений. Кажется, они достались ей от прабабки, но меня это мало волновало.
Я решил, что просто покупать – не выгодно. Тогда я стал покупать и перепродавать. Таким образом, я стал получать хорошие проценты и получал свою долю от всех поставок. Я стал уважаемым в новом кругу моих знакомых. В своем городе я стал известным дилером и хорошо зарабатывал, но все мои деньги все равно уходили только в одном направлении.
Когда меня арестовали за распространение наркотиков, от меня отвернулись даже самые близкие мне люди – мои родители. Мне дали 1 год и еще 3 условно. И единственными людьми, которые не бросили меня, остались мой родной брат Макс и моя лучшая подруга Мина, с которой мы дружили, сколько я себя помню. С детства мы всегда дружили втроем: Макс, я и Мина. Эта кличка прилипла к ней очень давно, уже сложно вспомнить почему. Но я сам часто забываю как ее зовут на самом деле, потому что никогда ее так не называл.
Два этих человека очень дороги мне. Я знаю их изнутри. Мина – по сути, совсем ребенок, ветреная и радостная. Эта радость будто разрастается в ней и заражает остальных. Хотя вторая ее грань – это невыносимый пессимизм. Трудно поверить, как человек может быть одновременно оптимистом и пессимистом. Я не думает слишком долго, не высчитывает и, кстати, частенько страдает из-за своих опрометчивых решений и поступков. На нее часто находит уныние и депрессия, хотя нельзя сказать, что у нее есть особые причины для этого. Мина не знала и не знает до сих пор, что я наркоман. После того, как на меня повесили статью, пришлось много врать. И честно говоря, она поверила, со всей своей наивностью. Но нет, не путайте с глупостью. Она верит мне, потому что в этом мире доверие – одно из тех явлений, которое имеет самую большую ценность и приносит самую большую боль, если оно рушится. Я знаю, что ей тесно здесь. Как и мне. Люди не принимают и не хотят понять тех, кто не подходит им по шаблону. Так случается со многими. Субкультуры, сексуальные меньшинства – становятся целью уничтожения. И не только потому, что их меньше, а потому что они не подходят под систему взглядов и понятий, стандартов поведения и прав на существование. Макс, наоборот, рассудительный и осмысленный от макушки до пят. Он ищет логику в вещах, которые часто ей не поддаются. Немного педантичный, но ни в коем случае его нельзя назвать необязательным или безответственным. Он всегда заканчивает то, что начал, редко отступает от поставленных целей. Единственный минус в нем – это, пожалуй, излишняя напыщенность. Как его старший брат, я не могу одобрять его надменную напускную гордость и самовлюбленность. Хотя, возможно, именно эти качества позволяют ему пробивать себе дорогу. Хотя, не думаю, что идти по чужим головам – правильная жизненная позиция.
Сам я не идеал мечтаний. Циничный и упрямый, довольно отстраненный и холодный к чужим проблемам. Я никогда особо не заботился о себе, а об остальных и подавно. Довольно банально, но я ненавижу себя. Так сильно как только способен ненавидеть человек. Я не вижу смысла существования, жизни. Многие говорят, что он заложен в репродукции. Хотя, я не могу толком понять зачем жить\рожать\умирать, если схема повторится.
А знаете, ведь когда-то все было хорошо
Мина и Макс приходили навестить меня и регулярно приносили мне передачи. Хотя, конечно, они могли принести только еду и бытовые мелочи. В колонии тоже есть «нужные» люди. Достать то, что было мне необходимо, вызывало некоторые осложнения, но система работает по накатанной схеме. Я получал своё. Вскоре я вернулся домой, но оказалось, что родители продали нашу огромную квартиру и купили себе маленький домик в пригороде. Нам же с братом они сняли квартиру, где мы с ним сейчас и проживаем. Бросить наркотики я не могу по сей день. Хотя, мне кажется, что все не так плохо, как многие драматизируют. Я никогда не пробовал героин, и решил, что не буду, как бы мне этого не хотелось. Я пообещал Мине. Да и сейчас я не употребляю ничего слишком опасного и сильного. Но полностью избавится от зависимости мне, наверное, не удастся.
А ведь было время, когда все было хорошо. У на втроем даже была своя группа. Пускай, это было несерьёзно, но….она была. И мы действительно писали песни. Может для того, чтобы теперь их забыть. Как сейчас мои пальцы забыли прикосновение струн бас гитары. Барабаны Макса, гитара Мины….сейчас они заброшены как старый плюшевый медведь. И неясно, будет ли наше продолжение.

Собственно, теперь вы знаете обо мне все. Знаете, какой я неприятный и подлый человек. Уж совсем не позитивный герой. Но я и не стремлюсь им быть. Зачем лезть из шкуры вон? Лучше чем есть, уже не станешь.