«Мы вместе» - навязчивый мотив моей жизни.. Какая-то безусловная ценность группы людей.. Какие-то неизживающие себя атавизмы подросткового возраста, которые всё не отпускают и продолжают оставаться источником самых больших радостей и самой острой боли..
Люди уходят своими дорогами, компании рассыпаются.. Жизнь многогранна, она сталкивает и разводит.. Я всё никак не научусь относиться к этому философски, и борюсь .. Борюсь пока есть силы.
Потеряв человека, ты его больше не обретешь.. Ты уже просто не знаешь, где он, чем живет, о чем думает.. Есть какое-то критическое время, после которого можно уже не рыпаться..- ничего не выйдет. А то, что он ушел, и твоя вина тоже. Ты просто в какой-то момент забил, не нашел время, решил что обойдешься.. А вот ни фига..
Новые люди, конечно, всё время появляются, но часть сердца у тебя уже отрезали те, кто ушел раньше, и забрали с собой. Скоро будет нечего давать с собой в дорогу уходящим..

Самое интересное проще общаться с каждым по отдельности, чем удерживать общность людей.. Проще просто один на один встречаться, переписываться.. Но тогда когда ты вдруг соберешь людей вместе, ты увидишь, что между собой им уже не о чем говорить, а тебя на всех одновременно не хватит.. Вот и будешь, как на светском рауте, ходить – то с одним поговоришь, то с другим, дабы не заскучали.. А общих для всех тем больше нет.. Это отдельный труд – поддерживать общность людей, общие темы, какие-то, кроме прошлого, общие интересы и планы… Главное, что это можно сделать! Но всем в лом этим заниматься, все заняты.. А ты думаешь, а какого хрена всегда ты? Пусть сами! А потом понимаешь, что никому это не надо, кроме тебя. Все только придут домой после встречи, посожалеют и всё..

А больше всего я мучаюсь, когда мне НЕЛЬЗЯ вовлечь и поддержать кого-то на этом сборище по разным причинам. А всем плевать, что этому человеку некомфортно, что он чувствует себя никому здесь не нужным.. Они только в следующий удивленно заметят, что на следующий слет он не прийдет, посожалеют об этом.. и забудут.

Трудно выразить словами то, что я имею в виду..

Сегодня ночью много думалось и снилось.. Такой образ пришел в голову: ты идешь по лесу, с большой корзиной и собираешь грибы, их становится всё больше и больше, они уже не умещаются в корзину, ты придерживаешь их руками, то с одной стороны, то с другой, чтобы ни один из этих из них не вывалился, это всё труднее и труднее. Вдруг ты обнаруживаешь, что в корзине, кроме всего прочего, прохудилось дно, и грибы - те, что давно найдены - начали вываливаться снизу. Ты понимаешь, что уже многие из них потерял. Какие-то удается найти в траве и вернуть назад в корзинку.. Какие-то ты уже никогда не найдешь, слишком далеко ушел. Тогда ты решаешь больше не собирать грибы, а аккуратно донести их до дома, сохранив каждого. Хватит! Но дорога домой идет через лес, и ты снова видишь белые, подосиновики, подберезовики.. И рука сама тянется к ним.. Ты не простишь себе, если пройдешь мимо.. Но больше некуда их класть.. У тебя всё больше рвется дно лукошка, руки устали придерживать грибы сверху - они всё равно падают..- и сверху и снизу.. Тогда ты садишься под дерево и от бессилия начинаешь плакать..
Потом подумалось, что образ получился говорящий, – это же просто жадность!
Я просто жадная!

Я не умею отпускать людей.