Несмотря на мой вечный негатив, который я разбрасываю повсюду, я не так уж много явлений и ненавижу. Есть вещи, которые меня бесят и злят. Но это все мимолетно, это не вызывает ненависти. Я отчаянно ненавижу только зиму. Каждый год я не понимаю, почему судьба сложилась так, что я родилась именно в таком климате. Моя ненависть к зиме очень даже взаимная. Я изо всех сил ее проклинаю- она назло длится все дольше и дольше.
Хотя, если честно, то не люблю я не зиму, а саму себя зимой. Я и в остальные времена года не отличаюсь грацией, а зимой я и вовсе скукоженная. Зима прибавляет мне пару лет. И я с этим ничего поделать не могу. Тут моя борьба бессмысленна. Зимой я становлюсь старше, ниже и злее. Не зря мои друзья зовут меня злобным карликом. Мои руки вечно либо обледенело-белые, либо обмороженно-красные. Мои ноги ломит от холода даже после 10 минутного пребывания на улице. Я уехала от мамы, потому что рыдала в автобусах от зимних морозов, добираясь на работу. Теперь зимними вечерами я заворачиваюсь в кокон одеяла в полной тишине и одиночестве. Зимой мне о настоящем тепле напоминает только чай и несколько светлых моментов прошлого. Но даже самый фруктовый и летний чай зимой не согревает. Но мой главный зимний кошмар – это трястись от холода. Это очень противно, и почему-то стыдно. Я всегда это обидчиво воспринимаю, как предательство организма. Начала трястись – проиграла битву с холодом.
Мне всегда казалось несправедливым – почему теплолюбивая я должна смотреть на этот снег? Пару лет назад я мечтала избавиться от продрогших автобусов. Теперь, когда я вычеркнула из своей жизни, я хочу уехать.
Я очень переехать туда, где тепло всегда. Я даже согласна терпеть дожди, но только чтобы не было этих чертовых холодов. Мне очень хочется солнца и тепла. И почему-то моря.
Море - для меня загадочная субстанция. Я не была с ним долго. Наши встречи были очень странными. И я совсем не люблю плавать. И вовсе не люблю воду. Тем более соленую и с набегающими волнами.
Я видела море трижды. Первый раз мне было 13 лет. Сложный возраст, плохой период жизни. Я самый необщительный и замкнутый ребенок из всех. Я очень уставшая, измотанная и морально старше своего реального возраста. И я уже распрощалась с детством и как-то резко повзрослела. Мы с мамой едем на море. Мы заслужили. Мы выстрадали необходимость этой поездки. И там было лучше и спокойнее, чем дома. Там были рассветы на пляже, впивающаяся в босые ноги галька, прозрачная вода, детское бесстрашие навстречу волнам, мои омерзительно-кудрявые и короткие волосы, соседский дворовый пес, с которым я играла по вечерам. Там я впервые в жизни не пряталась от дождя, а гуляла под ним. Больше я ничего не помню.
Второй раз встреча с морем была осознанной. Я готовилась целых полгода. Я помню первый день, когда мы приехали. Был дождь и, кажется, даже штормовое предупреждение. Но мы прыгали в море прямо с пирса. В грязные и холодные волны. Там совсем не было дна и было как-то приятно и страшно одновременно. Я героически плыла, но уже минут через пять цеплялась за друга. Даже не знаю, откуда этот панический страх волн. В последующие дни я залезала в море только, когда жара не оставляла выбора. Мне совсем не надо плавать в волнах, мне нужно просто ощущать дыхание моря рядом. Смотреть между досок пирса на воду и улыбаться крабам, которые копошатся там внизу. Мазать свое тело кокосовым маслом. Лежать на солнце с закрытыми глазами. Закрывать глаза от нахлынувшего теплого умиротворения, и, открывая, видеть, как небо сливается с морем. Эта поездка была очень чувственной. С каждым днем во мне угасало что-то плохое и на место этого приходило новое восприятие. Я физически чувствовала эти передвижения. Это было тяжело и легко одновременно. Иногда по ночам мне становилось тесно. И я шла к морю. Разговаривала с ним или просто дышала внутренней тишиной и набегающими волнами. Колдовала на свои будущие перемены. А в последний день в Южном было очень грустно. Так добро и пронзительно грустно. Мы с другом напоследок стояли на пирсе. Пританцовывали под регги-мотивы, чтобы не покориться осознанию необходимости отъезда. А в море прыгали дельфины. Я удивилась этому так искренне, как удивляются дети. Это было мое волшебство. Эта картинка осталась очень четкой в памяти.
Третья встреча с морем была для меня неожиданностью. Море не было целью поездки, оно было скорее прекрасным и холодным бонусом. Отправляясь в путь, я совсем не думала о нем. я даже поразилась, когда распахнула шторы в гостиничном номере и увидела море. Был март и купаться было совсем холодно. Только отчаянные серферы кидались в волны. Мы только дышали морем. Я гуляла ночью на побережье. Было холодно, и я надела на себя всю теплую одежду, которая была в моем чемодане. Но шум моря, холодный песок и ветер вселяли почему-то спокойствие. А еще был пляж Барселонеты. Это тоже врезалось в память. Мы были безумно уставшими и полными впечатлений. И мы оказались на пляже. Втроем мы сидели на мокром песке в лучах заходящего солнца. Мы молчали и записывали шум волн, чтобы потом слушать его дома и выжить в промозглом саратовском марте. Я почему-то запомнила парня, гуляющего с собакой на том пляже. Такие настоящие и счастливые. Где-то на пляже Барселонеты я, отпуская еще один счастливый день отдыха, забыла постер с репродукцией Климта…
Рядом с морем всегда спокойно. И даже, если от чего-то больно,то это не так мучительно, как в надоевших морозах. Я хочу на море, чтобы стать легче и светлее. Я устала злиться только из-за того, что замерзаю.