[486x700]
Когда-нибудь я сторчусь. Нет, я не наркоман, меня не особо тянет на алкоголь и, пожалуй, основной общепризнанной вредной привычкой является моя никотиновая зависимость. Но дело совсем не в этом. Свое курение я не отношу к жуткому злу, которое меня однажды сгубит (хотя я и не исключаю такого варианта). Есть слишком много других психо-эмоциональных зависимостей, в которых я уподобляюсь истинному наркоману. И я обязательно сторчусь на них, я уже давно на этой грани.
Пару месяцев назад я почему-то задумывалась о реабилитационных центрах для наркозависимых. Не знаю почему, просто так стала искать информацию, узнавать, в чем состоит принцип реабилитационного эффекта. Всё, как всегда, банально и просто - изоляция от бренного мира, изменение привычного образа жизнь, труд, правильное питание, ну и в большинстве случаев, как ни печально, это оказывалось какой-нибудь сектой. В общем, хочешь излечится - ударяйся в религию. Вся эта информация меня крайне расстроила, потому что я откровенно мечтала попасть под такую реабилитацию (хотя люди с более тяжелыми судьбами меня явно не поймут, не оценят моего присуждения себя к наркоманам). А вот в религию обращаться я крайне не желаю.
У меня странное отношение к религии в принципе - мне 23 года и я ни к одной религии однозначно себя отнести не могу. В то же время, я вовсе не атеистка. Меня крестили в православной церкви, и я туда порой хожу, тем не менее в моем доме стоят статуэтки индуистских богов, которых я не обделяю вниманием, иногда я интуитивно провожу ритуалы и обряды, сочетающие в себе весь опыт симпатической магии различных древних народов, и я все-равно верю, что из любой задницы, в которую я попаду в этой жизни, меня прямиком за дреды вытащит Джа. Поэтому обычно я предпочитаю верить просто в Высшие Силы. Без уточнений. Но если меня пытаются втянуть и навязать мне религию, то я сопротивляюсь на грани своих способностей. Я с радостью знакомлюсь с новыми религиями, их постулатами и даже обрядами, но это скорее дань детской мечте о том, чтобы быть этнографом. Любые попытки вовлечь меня вызывают тонну негатива, я могу быть лишь сторонним наблюдателем, и если уж какая-то религия мне и приглянется, то приду я к этому сама. В религию, наверно, убегают от безнадежности. А я пока еще борюсь.
Я не хочу думать о мироздании. Я эгоистка,я хочу думать о себе. Все эгоисты,и вся эта ваша всемирная гармония и справедливость интересует каждого только в личном аспекте. Миллиарды маленьких эгоистических миров. И каждый одинок в своем мире. Вчера мне стало страшно от осознания своего одиночества.
Пару дней назад я мучилась, пытаясь понять кто я -экстраверт или интроверт. Раньше я бы однозначно сказала,что интроверт. В юности мне было гармонично с самой собой и я тащила эмоции откуда-то из глубины себя. Сейчас мне нужны люди, мне нужно движение,музыка, огромные компании, многочасовые разговоры. Эмоции я черпаю извне, во мне,видимо, не осталось прежней меня. Вся моя чрезмерная общительность- всего лишь хлюпкий мост,по которому я пытаюсь убежать от себя. Вчера я осознала одиночество и свою зависимость. Мой наркотик- люди. Мне страшно оставаться одной и в тишине. Я пытаюсь забить свое время вымышленными и бесполезными делами, просто чтобы шевелиться,просто чтобы чувствовать,что способна на движение. Все люди одиноки. Они рожают детей, обрекая их на одиночество. Вся моя тяга к людям- это просто страх остаться с самой собой. Потому я снова и снова звоню, дергаю других, пренебрегая всеми гранями приличия и здравого смысла. Меня трясет, когда я напрягаю память, силясь вспомнить хоть кого-то еще. Кого-то, кто побудет со мной хотя бы пару часов. Вот он мой наркотик.
Всегда можно скатиться вниз в попытках побороть свой страх.
Всегда можно тихой ночью просто сжаться и сойти с ума.