Однажды случается так, что в твоей размеренной, забитой суетой повседневности появляется внеочередной свободный день. Ты просто заболела и в понедельник осталась дома. Ты просто пьешь чай, мерзнешь, куришь и думаешь. Ты впервые за полгода дома в будни. Куришь-думаешь-куришь-думаешь. И поражаешься тому, как безграничен твой мозг, как в нем успевает уместиться столько мыслей одновременно. Как ты успеваешь обзванивать клиентов, кашляя и извиняясь им в трубку, координировать свои дела на работе, так неправильно и несправедливо спрошенные на коллег, как одновременно с этим ты можешь прокручивать в своей голове все последние события и пытаться структирировать их. Строить классификации - привычка со времен интитута. Рационализация-операционализация. Если попадается новое понятие, его нужно операционализировать, разложить в понятные и знакомые термины. Подвергнуть классификации всю жизнь, всех людей вокруг. Воспринимать все в мире, как уже знакомое и пережеванное опытом. А то, что незнакомо обязательно надо деформировать, подвести под черту и впихнуть в классификацию. А что тот опыт? Разве он так богат? Разве за свою жизнь ты смогла постичь так много? Ты ведь ни черта не видела в этом мире! Все из-за того, что есть классификация всего внутри тебя, а все остальное ты либо ставишь в эти рамки, либо просто уже не признаешь. Отворачиваешься, отрицаешь.
Хочешь исправить все. Вернее, нет, не исправить, изменить. Тебя устраивает твоя жизнь. Ты хотела бы, наверно, лучше, наверно, немного по-другому, но в целом, тебя устраивает. Да, в личной жизни тишина, но ты по детским привычным мечтаниям веришь, что однажды все изменится. А медитируя, ты просишь всех богов разом о том, чтобы ты смогла принять те перемены, которые придут. Ведь так было не раз в твоей жизни - ты ждала перемен, ты их зазывала в твою жизнь, они должны были изменить все. А когда они наступали, ты пыталась привыкнуть, а через пару недель бежала от них, сверкая пятками. Потому что страшно, потому что кажется, что не твое. А на самом деле это просто было что-то новое. То чего ты желала теоретически, но на практике тебе это взрывало мозг и ты бежала. Как можно дальше и не оборачиваясь. Оборачивалась только потом, намного позже, представляя, какой бы была твоя жизнь, если бы ты не сбежала так быстро. Просто ты всегда уверена, что ты сбежишь. Рано или поздно. Без оглядки, но мучаясь угрызениями совести.