Я тут недавно относительно пришла к неутешительному выводу.

Абсолютное большинство времени своей, так сказать, юности, я была совершенно пустым отражением тех компаний, в которых я вертелась. Не было совершенно ничего того, что составляло бы чисто меня помимо моего пессимизма, и конечно же максимализма.
И что это было? Как это назвать?
Сейчас я - это бледные следы того, что на мне оставили другие люди или я - это я?
И всё таки я чувствую, что мои интересы и мои мысли преобладают во мне. Не чужие, как это было раньше.

Я вообще не могу поверить в то, каким человеком я раньше была.

Начнём с того, что я была повторюшкой, с хилым закосом на оригинальность.
"Я пью, потому что все пьют. И с крыши дома прыгну, потому что так все сделают" - это было про меня.
Абсолютно ущербное подавление своего собственного мнения в угоду людям, которыми я в какой-то степени восхищалась? Ну и где они сейчас?
Слепое следование советам от людей, которые нахрен мне на моем пути не впёрлись, но которых я насильно оправдывала в своих же(!) собственных глазах.

Фух. Позор, и у него есть женское имя.

После чего всё стало иначе? Я хочу найти точку отсчета, но не могу ее отследить.
Может тогда, когда масштабы сокрытия информации и тупого вранья уже зашкаливали? А когда к этому прибавились еще хихиканья за спиной? Но я в упор не чувствую взведенного курка Изменений.
Наверно так люди и взрослеют.
Может быть просто надоедает быть наивными и вечно искать оправданий для других? Надеюсь, что так.

Почему некоторые не взрослеют? Особа, которая никогда в своей жизни это не прочтёт, умудряется в свои 24 года полностью про1бать свой мозг за пафосный флёр вокруг себя. И за таких же людей-пустышек. Это очень утомительно, если честно.
Как же хочется подойти и врезать ей в челюсть со всей дури, чтобы проснулись задатки человечности, а пафосная мымра скрылась в дебрях кавказской души. Эх..
Чем больше пишу, тем больше меня разрывают чувства. Пойду выпью йаду. Ну или чаю. Кому как нравится.