«Любовь-это боль», так однажды сказал ты мне. «Та сладкая боль, смешенная с кровью, со вкусом крови, что даришь мне ты…» Ты сказал, именно «даришь». Почему-то, все, что исходило от меня, ты воспринимал как благо, как подарок, как высшую награду. Ты был сумасшедшим, и я сходила с ума вместе с тобой. И так сильно обижался, когда я называла то, что происходило между нами безумием, что мог целый час дуть на меня губы. Ты не видел этого безумия, потому что жил этим, ты растворился в нём, но мой задавленный холодный рассудок периодически вырывался на свободу и давал о себе знать. Это была твоя жизнь, но не моя. И теперь, по прошествии достаточного количества времени, я могу говорить об этом более - менее спокойно. Хотя, до сих пор, когда я слышу «нашу песню», у меня подгибаются колени и в животе начинает порхать десяток бабочек.
И когда моя подруга дала мне прочитать пару неких рассказов, я вспомнила о нас… это «чтиво», заставило пережить многое заново и у меня есть силы написать нашу историю, отрывками и цитатами.. Нашу историю - чужими губами.
А непосвящённым, остается лишь гадать, что из этого правда, а что плод моей фантазии… Но мы-то с тобой точно знаем, что это всё до последней точки было.

Кому нужна эта любовь моно?
Кому нужна любовь кого-то второго?

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеётся, иногда плачет, а иногда она, как разъярённая дикая кошка, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза.
Это была просто игра. Для меня - лишь игра. Игра, правила которой Я выдумала сама, и в которую МЫ впустили боль и деньги. Ведь, не так уж и плохо играть, когда знаешь, что выиграешь при любом раскладе, потому что ты Бог своей игры.

Мы встретили друг друга в мире, где боль лишь одна из многих составляющих жизни. Мы нашли друг друга, но не захотели себе врать, притворяться, гримасничать и кокетничать. Отдали себя волнам страсти и поплыли… А вокруг нас – весь мир с огнями машин и витрин. Это огни большого города, с его фантастическим разгулом быстрых наркотиков и не менее быстрого секса. Где любовь продаётся. Где боль продаётся. Здесь всё продаётся!!! Где на торгу самое дорогое и все готовы отдать всё, чтобы испытать настоящие чувства! А что может быть сильнее любви и боли?

Кому нужны деньги, в пустом городе?
И это бережное - так дорого...
Я бы смог перекрыть тягу к огню,
Но, кто то подпевал про любовь твою...
Внутри меня чуть прилизаны раны,
Но я не могу удержать воды Коллара,
И я то знал, что кололи воздух,
Как табу на слова,
Как передоз Мориссона,
Подари немного теплоты,
Ты придумана мной, не обдумана...
Я принесу тебе цветы олеандра,
Под вены...
Но знай - времени мало,
Эти голоса - просто буквы,
Ты слышала слова - просто звуки,

У нас всё было по-настоящему: и кровь, и боль…

Все мы рождены для смерти. Но надо жить не для смерти, а для самой жизни.
Когда кто-то «добрый» в белом халате сосчитал мои дни, я решила прожечь эту жизнь. Сжечь её дотла, чтобы умереть с улыбкой на губах. Чтобы смерть если не подавилась мной, то хотя бы поперхнулась. Ты тогда сказал «Гори, но не сгорай» и я горела… я до сих пор горю. У меня нет времени. У меня его слишком мало, что бы остановиться.
Когда вот так, ты понимаешь, что дни твои сочтены кем-то, и ничего изменить нельзя. Когда в больничном коридоре ты сидишь на коленях перед своим Отцом и после «приговора», собираешь его слёзы в ладони - просто не хочется жить! Жить именно сейчас. Жить дальше, и видеть, как мысли о том, что тебе придется вскоре «уйти» и не вернуться, будут разъедать твоего родного человека изнутри… Хочется закончить это прямо сейчас. Сразу - резко и больно, а не убивать его медленно и мучительно. Смотреть, как его душа умирает вместе со мной – это выше моих сил. Проще, наглотаться таблеток. Да так, чтоб врачи напрасно кололи руки иглами и нащупывали пульс. Чтобы сердце решило больше не биться и ему было плевать на всё: что за окном весна, что ты меня любишь, что бывают не только пасмурные депрессивные дни, но и пронизанные солнцем, что я ещё кому-то очень нужна и очень дорога…На всё плевать! Дальше нет жизни – вот что важно для сердца.
Можно в три ночи попытаться поговорить об этом с сонной лучшей подругой. Вытащить её из кровати, что бы хоть кто-то был рядом, что бы хоть с кем-то поговорить… Но уже после трёх минут разговора она скажет: « Давай поговорим об этом завтра утром! Я спать – завтра на работу. Детка, держись! До завтра, целую!» …И короткие гудки. И ты снова одна. И не выбраться из этой липкой пустоты. Так уже было. Так уже сотни раз было. Сама, сама, всё сама! Сама переживёшь эту ночь, сама переберешь сотни вариантов и сама съешь себя изнутри.
И в тот момент у меня был только ты. Мы могли сесть в машину и помчаться по ночному городу. Мимо будут мелькать улыбчивые лица и огни модных мест, а ты – педаль в пол! Что бы всё смешалось, спуталось, что бы никто не догнал! Что бы выли сирены позади, признаваясь в своей несостоятельности, чтобы если подведут тормоза и лысая резина, то уж наверняка…в лепёшку, в дым, вместе… Так, чтобы не одним автогеном не вырезали, чтобы остались только две лужи крови…Педаль в пол…
Встать на краю. Один шаг, и всё. Нет больше боли, нет снов, нет страха. Вниз, как эти самые огоньки модных кафешек – мимо пролетят освещённые окна, отблески чужого счастья, и мягкое покрывало примет и полюбит…
Но нет. Этому не суждено было свершиться.

Тогда я стала жадной, МЫ стали жадными! Нам всего было мало! В том числе друг дуга и самих себя. «Мы должны жить, как гореть, а то не успеем, а то жизнь кончится» - пульсировало с кровью по венам. ЧУВСТВОВАТЬ ОСТРЕЕ И ЖИТЬ ЯРЧЕ!!! Не боясь обличить этот мир в уродстве, дать ему пощёчину своим внешним видом, яркостью и непредсказуемостью. Ты называл меня «моя Богиня» и мне хотелось быть самой красивой, божественно красивой, для тебя…но «кем станешь ты, если я стану Богом?»
Обычное дело, когда тебе 23, ты стоишь у окна, у тебя есть деньги, а внутри горит огонь. Жить на полную катушку. И кажется, что если быстро разогнаться, то уже не догонят. Ты думаешь, что сможешь прогнуть под себя этот мир. Что у тебя хватит сил. Но ведь силы нужны тебе для жизни!

Всё началось в марте.
Я ехала в такси играть в любовь, чтобы утром уйти…
Всё так просто. Два человека. Один город…Два тела… одно тепло… пополам… чтобы утром уйти, забрать свою часть тепла, а следующим вечером думать о телефоне, губах, тепле…
Я тогда ещё не понимала, как сильно ты меня зацепил.
…Мы лежали в постели. Дверь на балкон была открыта, и с улицы в комнату врывался холодный мартовский воздух. Когда в комнате так холодно, больше ценишь тепло близкого человека. Он согревает тебя своим теплом, без него ты замёрзнешь на смерть. Ты согревал меня, и к тебе возвращался спокойный, безмятежный сон. А я ещё долго не спала. Пила на кухне горячий чай и думала о чём-то своём…
Ты не звонил. А за окном опять шёл дождь. Можно же сойти с ума! Как я не сошла с ума за все эти годы?! Сколько раз я думала о самоубийстве. Сколько раз изучала свои вены, глядя на них с хирургическим интересом. Сколько раз высыпала на ладонь горсть транквилизаторов, которые помогут не только забыть о боли, погружая в сон без снов, но и подарят темноту без дождя. Я бае*алась думать об этом. Я позвонила сама. Приехала… Чтобы утром оставить записку и снова уйти в дождь. Ведь это игра.

Ты хотел узнать, что такое любовь. Потом, что такое счастье… Вся проблема была в нашем с тобой больном воображении. Мы всегда видели мир не таким, как все. Шли дальше, додумывали, выкрашивали в свои цвета. Мои цвета были тёмными и грязные… Ну и пусть. Какая разница, если жизнь уже не значит ни хрена? Если её у меня меньше чем у других на половину. И я решила показать тебе что есть такое Любовь и Счастье. Но алчность у людей в крови, мы жадные, и сколько бы и чего у нас не было, нам всегда мало. У тебя была любовь, было счастье и тебе казалось, что ничего не может быть сильнее этих чувств и тогда, ты захотел узнать, что такое боль.
Тогда ты ещё не знал, что я превращусь в ТАКУЮ боль. И ты и понятия не имел, что любить – означает терять…

Оказывается, летать – это просто. Нужно только оттолкнуться от краёв постели и через мгновение оказаться где-то…рядом с тобой.

За девять месяцев, что длилось это безумие, рецепт счастья мы выучили наизусть: по таблетке «Angel» или «Street dancer», по одной дорожке, танцы в «Cinema», флеш-бек, танцы в «Xlib Club», шампанское, потом опять нас накрывали флеши. Ещё чуток кокса – и домой, с головой в жесточайший трёхчасовой секс. Иногда принимали амфетамин… После него я не спала по три ночи: сердце упорно хотело выскочить из груди. Оно точно знало, что значит жить на всю катушку. Мы ведь спешили, мы хотели чувствовать всё острее.
И жертвы были оправданны.
Мы излучали такое счастье, что нам могли бы позавидовать боги. И боги завидовали. Люди не должны быть такими счастливыми.
Когда-то давно, люди пошли на подлость и обманули Всевышнего, изобретя экстатзи и тем самым, перешагнув грань добра и зла. Они сошли с ума. Они хотели быть богами зла. Выдумали способ быть счастливыми без всяких на то оснований.
…Мы с тобой гнали так быстро, что было понятно – не догонят! «Но берегитесь богов, боги ревнивы!»

В последнюю нашу счастливую субботу мы тусили по клубам и сорили деньгами. Ты сидел у барной стойки, потягивал мой «секс на пляже» и искоса поглядывал на меня. Ловил восхищённые взгляды мужчин и завистливые женщин и буквально задыхался от гордости – «волшебные» таблетки - я была великолепна. Если бы совсем выключили освещение, темнее не стало бы – я излучала достаточно света для пяти таких клубов!
Мы поймали машину и поехали к тебе, медленно и сладко целуясь всю дорогу. Покусывали губы. Зубы вонзались в наши языки, но, сделав больно, автоматически переставали. Я так хотела тебя прямо в этой чёртовой машине… Таксист поглядывал в зеркало заднего вида и улыбался.
Хотелось выжать из этого мгновения всё самое лучшее. Каждую каплю счастья, выдавить и положить в сердце. Оно заканчивалось. Оно закончилось совсем. Так больно… Когда счастья больше нет.

Однажды боль придёт и разорвёт твоё сердце на части.
Я знала, что ты не простишь. Больно…Больно бывает не тогда, когда тебя огреют вазой по голове, а когда разорвут, насрут в самое сердце! Вот это боль! Дрожать хочется. Бежать и плакать. О стенки биться. Что сделать для того, чтобы отмыть сердце?!
Да ничего. У тебя будет новое сердце.

Ты пришёл очень не вовремя. Он лежал на мне. Он уже был во мне.
Нам всего было мало, друг дуга и самих себя. Помнишь?
Смуглый затылок. Знакомая загорелая и татуированная спина. Твой друг. Он ритмично двигался. Музыка. Напишем музыку? Изменим ритм? «Урод!» Ты отшвырнул его и начал бить. В отбивную, в котлету. Ты бил его по лицу, он бил тебя по лицу. Я не знаю, что было, но что-то было точно. Два кикбоксёра - бывшие друзья - сцепились мёртвой хваткой. Как две бойцовские собаки, и победит только сильнейший. Я кричала. Мужики дерутся – отойди в сторону – Да чёрта с два!!! Пыталась вас разнять. «Не лезь!» Ты отмахнулся от меня рукой - я упала. Во мне проснулись мои демоны, и в глазах всё забегало. Первое что попалось под руку - ваза… Он оделся и ушёл, а ты сидел на полу весь в крови, среди битого стекла и перебирал наши фотки. Пусто. Сердце в говне… Болит, тонет…
Не сбежать. Сил нет. Воли нет.
Тебе больно? Тебе не нравится. Никому не понравится. Зато теперь ты знаешь, что такое боль.
-Хочется, чтобы по-честному.
-Любовь? Ну, люби! Что смотришь?
Жизнь – она настоящая…и боль…и любовь…и смерть…А это просто игра. Ты можешь попытаться дать сдачи, а можешь лечь…
«Уходи!» Какая-то возня. Это игра…Удар по щеке. Сильно. Сука!
Потом я кричала. Стояла посредине улицы и орала: «Мне мало!!! Всего мало! Воздуха мало!» Часы тикают в груди, и каждая секунда стоит миллиона.
Теперь ты знаешь, что такое боль.

За любые деньги,
Сколько б не стоило,
Я куплю у тебя вакцину против боли!

Как же красивы раны. Иногда красивы настолько, что забываешь о боли и просто любуешься. Как завороженный, смотришь на рваные красные края. Слёзы будут течь по щекам, а я всё буду рвать, и рвать наши тела и души. Мы будем вынимать друг у друга сердца, и капать на белоснежный кафель красным. Вот вам поэзия и романтика, вот вам безумие двух. Когда нет даже сил подняться и уйти…Просто уйти и оставить всё – и сердце и душу с тем, кто лежит на холодном кафеле ванной. Я кусала твои губы до боли, до ран…
Наша кровь смешивалась и мы знали, что нашли друг друга, но мы не нашли нечто настоящее и правдивое…

Дай мне шанс остановить время,
Дай мне шанс увидеть берег,
Дай мне сил быть кем-то
Обещай, что я не стану моно...

P.S. К сожалению, я не знаю, кто это написал. Но мне очень понравилось и я решила сохранить запись себе.