Это цитата сообщения Тень_Серебра Оригинальное сообщение

Афоризмы)

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.
2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться

Глаза стыдятся, а руки делают

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре....

Компьютер не подчиняется законам физики: только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Некоторые люди - такие дуры...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Количество ума на земле постоянно, а население растет!

Работа не волк, а большое свинство!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Пришлите,пожалуйста,специалиста,атоуменяпробелзапал.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Надпись на зеркале:"Другие не лучше!"

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части. А так же на три, на четыре, на пять...

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

На каждую тысячу нормальных людей приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.

Надо пилить сук, на котором ты сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти.

Не говорите что мне делать, и не буду говорить, куда вам нужно идти.

Неслышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Нет, я, конечно, понимаю, что бывают страшные мужчины, но почему они все живут в этом городе?

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Господи, сколь ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Неграмотные вынуждены диктовать.

Зло - это добро пришедшее к власти.

Иногда прходится прикинуться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Казалось, нам пиздец. Оказалось, не казалось.

Люди! Вы мне верите? А зря...

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Моя совесть чиста: я ей не пользуюсь.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Народ безмолвствует всё громче.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситации, выход из которых тебя не устраивает.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Русский человек славится своим уменье находить выход из самых трудных ситаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получить удовольствие.

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Помните! Маленькие дети, оставленные без присмотра, очень скоро становятся маленькими родителями.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё
равно не найдёте.

Страстные женщины красивы до безобразия, после безобразия, а особенно во время безобразия!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Ученье свет, а за свет надо платить

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Правило шпиона:
Верить нельзя никому, даже собственной заднице.
Захочешь пукнуть, а она обосрется.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

Не зная брода - пропусти вперёд друга.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых...

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан!

Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто угоняли в pабство, но и там они не pаботали...

В зеркале сегодня такие ужасы показывали

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и
получаешь за это всего лишь две минуты...

Тёмная ночь... Только байты свистят в проводах...
И всемирная сеть <<Интернет>> пролегла между нами...

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...

Наша встреча случайна - не случаен фингал...

Чем тоньше лёд - тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Не рой другому яму сам.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

...и создал бог женщину. Существо получилось глупое, но забавное.

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

Нечего на зеркало пенять, коли жопой стоишь...

Если человек перестанет пить - он умрёт через двое суток...

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

Нельзя расчитывать на то, что злобные идиоты встречаются редко. Они встречаются часто....

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Никто так не изменил историю человечества, как историки...

Как быстро летит время: не успела проснуться - а уже опоздала на работу.

Человек сначала поубивал всех мамонтов - а затем цинично заявил, что они вымерли.

Нет ничего более приятного, чем знать, что в тебя стреляли - и промахнулись.

Есть время разбрасывать камни, и есть время уворачиваться от камней.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...

Поимел честь - поимей и совесть

Противогаз может стать лицом эпохи.

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

Он называл себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Ничто человеческое нам не по карману.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно...

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки...

Если кто-то громко плачет довыё@ывался значит.

Меня выгнали из дома! За непосещаемость

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового спора.

Поэма написана трёхэтажным ямбом...

Трудно быть Богом!
Ещё труднее не быть им!!
И совсем невозможно быть рядом с ним!!!

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

Спасибо в кровать не положишь.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Как встретились - шахтер и стюардесса?

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.

У неё не хватает тела, чтобы прикрыть ум. Какой стыд...

Со мной, пускай нечистая, но Сила!

Днём она выглядела как сволочь...

Уйти в себя и там устроить драку...

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Тpебуется сиделка. А еще лучше лежалка.

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

Как плохо бы мужчины не думали о женщинах - любая женщина думает о них ещё хуже.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить...

Конечно, смех - лучшее лекаpство. Hо не пpи поносе.

- Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?

Интеpесно, почему блондинки кpасят коpни волос в темный цвет?

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли...

Шавка-ушанка - спаниель.

Жила-была маленькая девочка. Сама виновата!

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается?

Чтобы никто не смог отвлечь вас от размышлений о высоких материях,закрывайте
дверь туалета на шпингалет.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.

Машины у подъезда не ставить! Штpаф - лопатой по стеклу.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Орально-церебральный секс - это когда вам ебут мозги.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Маразм крепчал...

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

До смерти ещё дожить надо...

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Любовник лучше, да и ест он реже.

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.

В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

Вам смешно - а мне жениться.

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Положись на меня - а потом перевернёмся...

Только пpилег, а уже заколачивают.

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!".

Он не мог сойти с ума: не с чего было...

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов,
встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Жизнь – это не главное в жизни…

Любовь - это не мясо, но тоже что-то кровавое.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. отвечаю, примерно вот так:
`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[P[-PP;LLLLLK..;/?;L...L/.? ??/[P]?]?][;[?;[;?[?[;P;;;[;]=]][[ []=]=[- P0O8IIKUK98OILK9OILE?????1238777?AI?E%Ijiknh bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]? ?][[][]-?][=[?][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-+++hgyrt34err3e24er6tyg[p?;l.l;,sdfcg 4e5r

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты а планы.

Надо быть проше и люди потянутся к Вам, своими волосатыми и потными руками

Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,
какие...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Жизнь прошла мимо. ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДЕТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.