Я заранее прошу прощения у тех, кому могу показаться слишком резкой и агрессивной. Никого не хочу обидеть. «И все же, все же, все же…» Некоторые организаторы вечеринок меня просто умиляют. Ах, стриптизерша опоздала на два часа! Ох, не все участники были довольны поданным вином. Все, мы обиделись, мы больше никогда ничего устраивать не будем. Какие мы нежные!

Видели ли Вы когда-нибудь хрупкую девушку в белой блузочке и очочках имени ученого Кролика, покрывающую отборнейшим матом троих мрачных строителей и похлопывающую по столу кожаной папкой с золотым тиснением для убедительности? Нет? Тогда Вам не знакома волшебная профессия менеджера-организатора.
Если Вы хотите погрузиться в мир этой чудесной специальности, представьте себе, что:

- Вы не можете попасть в предоплаченный конференц-зал, потому что там заперты вещи некоей китайской делегации. В течение сорока минут Вы развлекаете сидящих в коридоре на корточках посетителей семинара анекдотами про атипичную пневмонию.
- За месяц до проведения мероприятия Вы заказываете мультимедиа-проектор, а поздно вечером накануне события Вам звонят и говорят, что есть только сломанный пленочный проектор чуть ли не из кабинета физики, но за перечисленные месяц назад деньги Вам могут предложить доску и набор цветных маркеров. Проектор Вы берете в долг у партнеров за пакетик кофе и тащите все его сорок килограммов на себе, а доску с маркерами берете бесплатно в качестве компенсации морального ущерба.
- Положенные по закону финансовые документы Вы обычно вымениваете на сувенирные календарики и ручки.
- Удлинитель, скотч, отвертка и макетник Вы привыкли всегда носить с собой в сумочке вместе с пилочкой для ногтей. Обычно – не зря.
- Посетитель на повышенных тонах высказывает Вам претензии о том, что приглашенный из Пенсионного Фонда лектор слишком пожилой и может ошибиться, отвечая на вопросы. И вообще, место проведения лекции слишком далеко от дома!
- На официальные мероприятия нельзя надевать юбку. В любой момент может понадобиться слазить под стол к розетке, забраться на подоконник поправить жалюзи, сходить в подвал за оборудованием, которое Вам никто не понесет или просто постоять часик-другой на четвереньках, придерживая расходящиеся провода.
- Если метрдотель ломался каких-то двадцать минут перед подачей обеда – это большая удача, можете гордиться своим ораторским талантом.
- Ни на одной выставке Вы не оставляете под охраной ничего ценнее рекламных листовок весом менее пятидесяти килограммов. Все это Вы каждый день возите домой и обратно.
- Вы знаете ответы на вопросы «Почему налоги опять повысили, а зарплаты понизили?», «Где здесь туалет?», «Все пропало, что же теперь делать?» и «А чо это мы вдруг должны выполнять условия договора?»
- Прочитав эти строки, Вы ни разу не улыбнулись.