Видит Бог, я не хотела этого делать, но больше просто не могу держать все это в себе. Более того вряд ли ты примешь это так близко к сердцу, как это делала я. На то есть причины. И еще, предупреждаю, этим постом ни в коем случае не хочу тебя обидеть, поссориться или заставить меня жалеть или тем более раскаиваться..хочу выплеснуть то, что наболело. Просто видимо я слишком много думаю и пытаюсь заставить других делать это. ДУМАТЬ ПОЛЕЗНО.
Видимо пришло время выговориться, к сожалению мне никогда не предоставляли такой возможности... не стану говорить громких слов типа «не ожидала, что ты окажешься таким..эмм», «как ты мог так поступить», «я тебе этого никогда не прощу, ах ты такой сякой нехороший»..нет, всё не то.. кто я вообще такая чтобы это говорить..
Я очень даже ожидала, более того, я знала, что все так и получится. Может быть ты удивишься, но я всегда знала чуть больше, чем остальные думают, ибо наблюдательность – очень полезное качество. Я видела всё, в контакте очень сложно что-либо укрыть от посторонних глаз, особенно когда все так и кричат об этом. Иногда я даже читала события наперёд, предугадывала, жопой чуяла, ибо небезразличен и никогда таковым не был. Со стороны оно очень заметно. Единственное, чего я не могла видеть со стороны – наши, так сказать, «отношения». Именно в кавычках. Потому что никто так до сих пор и не знает, были ли они или не были, взаимны ли были или неразделены.
Очень часто я обижалась и хранила все в себе..может я себе просто придумывала эти обиды?..много обещаний, много слов, много планов..это весь ты..а еще ты – это нечто неудержимо меняющееся, то появляющееся, то исчезающее на несколько недель..В последний раз ты сказал, что я о тебе забыла..знал бы ты, как я «забыла», впрочем если захочешь это узнать, спроси у общих друзей сколько раз за эту неделю я произнесла твоё имя. Сдается мне, что это был просто повод обидеться на меня. Не могу знать. Прочитав твой пост поняла, что от отсутствия моего внимания ты явно не страдал... А теперь посчитай сколько раз ты пропадал невесть куда? Много. И не думаю, что тебя особенно парило, как там саша. Я все понимаю, девушка, любовь, все такое.. но зачем тогда было трогать меня? Мне знаешь ли и без того хуёво было, вынуждена была наблюдать.. Может быть было больно, может обидно, может ревность или что то типа того..Тем не менее когда ты вновь выходил из инвизов я радовалась...пережила, простила, привыкла.... Да и это все фигня!
А летом я готова была все забыть, потому что ты таааак активно начал со мной общаться, что я уж было подумала, влюбился что ли..а нет. Я послужила запасным колесом, чтобы доехать до этой осени. Чтобы переждать тяжелый момент, а потом снова убрать в багажник. Я все придумала? Ты же знаешь, у меня нелады с головой..больная. И все равно спасибо, что таки хоть на лето вытянул меня из заточения, жить заставил..
Но это все мелочи жизни..так..обидки, непонятки..самая главная твоя ошибка – то что ты давал надежду. Не стоило делать этого, если ты заранее не собирался продолжать. Если ты хотел поиграть на моих нервах, мог бы придумать что-то более гуманное. Хочешь сказать, что ты и в мыслях не держал? Я конечно дуууурра, но не настолько, чтобы поверить.. Спроси у окружающих…в конце концов спроси у Валеры, как мы тогда пообщались в асе, и какое напутствие он мне дал. В итоге было обидно не оправдать его надежд.
Кстати тебе там заметочка посвящена..можешь на досуге заглянуть, я не обижусь.
П.С. и не говорите что мужики не типажисты,судя по фоткам у неё даже кроссовки такие же. =)
П.П.С. Не ожидал от меня такого? =) да что ты, я не такая сука, как кажусь. Просто не стоит дожидаться момента, когда у тельцА глаза кровью нальются..я не злопамятная, я злая и у меня плохая память..я отомщу, забуду и отомщу еще раз.
П.П.П.С. Так что ты там ТАК хотел изменить? кажется у тебя все получилось. Изменил же. Хотя знаешь, я отходчивая, легко обижаюсь, легко прощаю.. а жизнь идёт, все развивается циклично и я снова все забуду..
П.П.П.П.С. Рада, что ты наконец-то счастлив. Спасибо огромное, за то, что ты для меня делал, мне действительно было очень приятно. надеюсь тебя не грузанет этот пост. Пойми, не хочу терять таких уникальных и хороших друзей, но если иногда так не разряжаться, можно дойти до суицида. Давно пора было прояснить ситуацию. Если будет желание что то высказать, всегда готова выслушать в любой форме. Ты знаешь, где меня искать.