Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Оговорка по Фрейду
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было…
Немолодой актер, “партизанивший” в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло…
|
|
Путин едет в Пикалёво
После визита Путина в Пикалёво, где он разрешил ситуацию с остановкой градообразующего предприятия, и похода в супермаркет, где премьер пожурил владельцев за слишком высокие наценки на продукты, «Мурзилки International» написала песню на мотив чешского хита 70-х «Йожин з бажин» («Йожин с болот»)
11 фактов о пуканье
- В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит:
59 процентов азота (нитро! :-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
- Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
- Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
- Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
- Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
- Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
- Большинство людей пукают около 14 раз в день.
- Люди пукают даже после смерти.
- Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
- Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
- Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям – решать вам, конечно же.
Они пришли, чтобы мстить
Подарок на 8 марта для любимой женщины
Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада.
– Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
Сосед кажись не в курсе, что свадьба…
7 советов, как выжить в московском метро в час пик
1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины – читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла – советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката – как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты – где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное – запах. C одеждой все просто, особенно если вы – холостяк или программист. Дальше тут »
Новинка из IKEA
Вложенность
Перевод с женского на человеческий :)
- “Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.
- “Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
- “Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.
- “Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”
- “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.
- “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”
- “Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
- “Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”
- “Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.
Вот и не знаю, кого вызвать…
- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…
Как принять душ по-мужски
- Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
- Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
- Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
- Забраться в душ.
- Вымыть лицо.
- Вымыть подмышки.
- Высморкаться в руку и смыть водой.
- Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Плана нет!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.
… и кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!