Этот год я долго цеплялась за все, чтобы как-то стимулировать себя жить. Сама жизнь мне стала неинтересна. Нет, я могла себя организовать и заставить, и заинтересовать чем угодно, лишь бы отвлечься от тяжести в душе, оккупировавшей почти год назад. Обида за все на тех, кто любим и кому доверяла потихоньку подъела изнутри мои желания жить и продолжать что-то делать в жизни. Да, не скрою, у меня смыслов жизни много, начиная от внучки Ангелии и несовершеннолетнего сына, до тех, кого люблю и за кого переживаю, с кем сроднилась накрепко, и от кого чего-то еще жду...
Но приходит момент, когда ты чувствуешь, что истощаешься, и смыслы жизни, какие стоят и в трудную минуту вылезают в сознании наперед, отодвигаются на задний план. А на передний план выплывает как суровая акула понимание, что как бы ты ни крутился и не пытался завоевать что-то или вызвать доверие, а то и любовь тех, к кому сама доброжелательно расположена, ты все равно остаешься ОДНА. Одна! в окружении людей, которым от тебя что-то нужно, но сама ты им не нужна...
Обидно... Мои планы на жизнь давно растоптаны меркантильным отношением ко мне тех, кто мне дорог. Я уже ни о чем не мечтаю... Я просто плыву по течению, стараясь зацепиться за бодрящее, оптимистичное, за дорогой смысл жизни... Но... Я устала... Устала бороться здесь, на Украине, за ВСЁ...
Намереваясь что-то кардинально изменить в своей жизни, я задумала поездку в Россию, чтобы не просто отдохнуть в другом - родственном окружении среди оптимистичной и жизнерадостной родни, но и подыскать себе работу, где взяли бы на работу какую-то гражданку Украины. Я хочу подальше бежать от окружения, которое причинило много боли и обид, что уже не выдерживает моя психика, закаленная и адаптированная к различным ситуациям... Бежать от любви, нет, Любви, чтобы стать холоднее и суровее, изменить внутренний мир с доброго и любящего на себялюбивый и безразличный к остальным...
Но видимо, мне придется возвращаться сюда... Зная мой настрой, мои друзья подыскали мне самую ответственную работу, с уверенностью, что я с ней справлюсь, окунусь в нее с головой и забудусь... Объявился старый друг, который был влюблен и оказывается, много лет думал обо мне, но не решался заговорить о большем. Боясь упустить, он сделал предложение... Но я-то знаю, что не с ним мне доживать, я же помню предсказанное ясновидящей, и что наполовину сбылось... И события на политической арене тоже ждут моего участия, как и люди, бок о бок работающие на этой арене со мной... Меня ждут те, кто любит и влюблен... А еще, несмотря на холодность в ответ, я все-таки глубоко привязана к тому, кого люблю, кого хотела всю жизнь любить, поддерживать и оберегать...
Этот год я цеплялась за все... и устала... и практически психологически подавлена. Целый год сильно физически болела, боялась не отойти от сна, в который погружалась с круглосуточным удушьем и клокотанием в груди... И несмотря на страх умереть, я с сожалением просыпалась... Мне не хотелось снова переживать новый день, приносящий мелкие радости и груз сожаления и боли...
Я еду в Россию, где отдохну, укреплю себя задором, и скорее всего вернусь... Вернусь к тем, кто ждет, и чья любовь, может быть, меня поддержит...
e62c2b050a86f6133e3a8d353b7491aa