единственное чем я могу объяснить и быть может оправдать свой образ жизни на данный и последующий моменты...это тем что мне больно. всегда. не переставая, ни на минуту. было всегда, но она была довольно таки банальной средней и жить не мешала а когда становилась чуть невыносимее чем обычно отмерялось дозированными долями акоголя сигаретами и что там еще принимают подростки дабы примерить себя с окружающим миром. единомышленниками.вот еще кем. дети не бывают одинокими- у них есть мамы папы а если и нет то всегда есть карл-соны как было у меня, подростки не бывают одинокими- у них каша в голове клин в заднице и всёпоглощающие желания как у меня тоже было и только у основной массы, тем у кого глаза всегда старые, приходится всё время искать свет в оконце дабы чувтвовать себя именным. с фамилией даже.
только у настоящих взрослых получается это хуже некуда, они всё ищут ключи возле фонаря только чтобы не ходить в темноту ,панически при этом чувтвуя что окно обязательно случится. и зная что окно лучше фонаря. нужно только поднатужится как струнка и пойти искать его.оконце.своё.вместо ключей.но они так и остаются возле фонаря безнадежно боясь темноты и даже мечты о окне с занавесками не помогают им в неё зайти. настоящие взрослые.умные опытные и несмелые. у которых обычно и не бывает времени на замечание своей ничтожности потому что -дела дела. дети жена любовницы друзья родители деньги работа телевизор газеты телефон -жиизнь одним словом. обычная в значении нормальная, приятная в своих мелочах и когда мысли о детях жене любовицах друзьях родителей деньгах работе, не своих трегедиях что далеко и не очень, о списке высокооплачемых работах, и бысмысленных по своей сути разговорах- соответсвенно. а нет еще о глыбах которые упадут на твою голову. как будто если она упадет что то изменится. как будто если ты на миг оторвешься от стереотипа на тебя упадет кирпич. и ты прекратишь думать вообще. а то что мозг разлогается так же как и рука и нога никто как то не догадывается. так что грош цена вашему разуму раз он такой нестабильный и не умеет жить вечно.чтобы навсегда. чтобы когда ты прекратил о этих вещах думать они не умерли вместе с тобой.
а вот так у меня не будет.я так решила как то.еще когда у меня был карлсончик дорогой я ему сказала что не получится у меня, чтобы глаза постарели. как не умудрись. они же живые. и хлопают. потом когда карлосон улетел без обещаний я вытаскивая клин говорила уже себе что всё равно как то оно не по-взрослому. не по настоящему. ведь боль с годами становится всё умнее взрослее понятнее живее и приспособленней. её уже не выкурить не запить и избавиться невозможно. я благодаря ей тоже понимаю теперь многое поэтому даже и не борюсь. ну живёт она и живёт. никто же ее не видит всё равно. обидно ей иногда от этого очень сильно. обидно что меня из за неё ругают. что из за неё я не могу стать настоящей взрослой что из за нее я все дальше от людей, всё неприспособленей и даже может поэтому. вместо движения вширь, как все, расту только вверх. подальше от земли.
в одиночестве, выше ,да побольнее побольнее.
стала жадной.))
такой уж период. весенний. ))
и еще никогда не прекрачу читать книги, любить людей и чувствовать боль. даже если придется никогда не думать как все прочие. если придется подробатывать а не заробатывать. надеяться а не иметь. уходить и не возращаться. любить и без ответа. быть одной но не чувтвовать себя одинокой.
и как эпилог... я хиппи!