[604x403]

 

привет.

их три как Святая Троица.

три месяца, 21 день, полгода, 3 года.

какие-то периоды меняют друг друга, внезависимости чувствую ли я их. не греши,and the mirror looking on me и за нас умирал ИИсус.

 

на все что я способна это написать ему что-то про наши отношения, наивно полагая, что дело в них. наивно полагая, что ничего страшного, что я захожу к другому на страницу и всегда нахожу связь с собой, всегда на его странице лицевой стороне вывернутой на изнанку этого сошедшего с ума мира я всегда могу узнать что-то, что будет созвучно мне. не смотря на перемены в статусе. к слову у того, кто признается мне в любви и у кого неожиданно сильная привязанность к сетевым просторам семейный статус какбэ намекает. как будто два человека до и после, или же это все я. оправдывая его бревно в глазу своей соринкой. оправдывая свое бревно его реакцией. как-то должно быть все по правилам или что со мной происходит. была ли я так далека от Бога, что сейчас каждый день я прохожу заново, чтобы очиститься и жить во Христе. праведно, с любимой работой, любимым мужчиной, любимыми счастливыми здоровыми и живыми родителями. без алкоголя, зависимостей, измен, болезней,ссор, планируя подарить жизнь и вырастить хорошего человека. такие простые вещи, до которых пришлось так долго думать. такие простые, как будто простые вещи,праведные. чтобы все тихо, кратко, счастливо. без мата, без грязи, ревности, без нехватки чего-то навязанного тебе дьяволом. без оголенных тел, без лени, пустоты, злорадства, без желания обидеть, без осуждения, без назойливых нечистых взглядов, без субъективной интерпретации, без потребления, без гордыни и греха. не того греха, который только слово и прописан.а того самого, когда твои грязные мысли сковывают тебя, когда всюду этот запах гнили, омерзения к еде или самой себе. когда после съеденного тебя чувства гнева, ты обессилен и чувствуешь себя павшим, ччужим самому себе, ненужным, одиноким, пустым. несчастливым. после пьянки, после несделанного, после гнусного слова, после невыполненного тебе обещания, после твоих грязных мыслей, после твоих сомнений , после бездействия, после твоей жалости к себе.после осознавания, что ты ничего не сделал.что ты так ничего и не сделал. не осчастливил того, пришедшего к тебе после всех этих лет, что ты так и не подарил людям помощь, о которой мечтал всю свою жизнь с детства, что ты так и не обрадовал своих родителей уверенностью, что они не зря жили, оставив на земле  тебя, оправдав ангелов ожидания на небе. и кто в этом виноват? и сколько можно думать, что в этот раз все иначе. сколько мне отмерено и почему я живу так, как будто у меня в запасе еще сто тысяч жизней, миллион возможностей и толпа мужиков, с которыми можно попробовать выстроить отношения? почему я так бездарно проживаю сегодняшний день, сегодняшние отношения, мою сегодняшнюю жизнь. мне некого винить. я осознаю это так четко, мне просто некого винить и это проще. даже немного легче. вроде как когда некого винить кроме себя есть надежда, что  смогу вытащить себя за волосы из этого болота, куда сама себя завела. почему ты это делаешь? почему ты продолжаешь это делать? делать ничего. поплачешь и ляжешь спать. Господь простит тебя, поверит тебе снова для Него нет завтра Он поверил тебе и уже спас тебя а ты так и продолжишь верить в мифическое завтра, в эту секунду предав веру во Христа.ни себя ни Бога обмануть не получится, поэтому ты и не веришь ему. как ты можешь верить тому что он изменится, если знаешь все о себе. знаешь свою неисправность. но знаешь и о своем желании меняться. о своем сожалении, о своем рыдании сожаления, о своей боли, о своем истинном сожалении, о том что не сделала.о своей истинной вере, что ты так больше не будешь. о своей мольбе о прощении каждый раз. и тебя прощают, как я прощаю его. и все хорошо и я забываю данные обещания и ухожу в предательский покой души, забываю быть нежной, забываю все обещания данные в бурю, забываю быть заботливой, забываю быть мудрой, дисциплинированной, забываю искать истину дальше, не довольствуясь тем, что есть. как  могу не простить его каждый раз, когда он приходит ко мне умоляя о прощении, уверяя, что не предавал меня? я тоже не предаю тебя Господь и Твой путь я истинно хочу быть с Тобой, все его слова мне я говорю тТебе ибо Ты и есть моя жизнь и Ты единственный. и я не хочу другие пути без Тебя  у меня нет мыслей Тебе изменять. но я захожу на другие страницы и лайкаю чужие фотки. как он. просто так. просто так помня о Тебе, но отводя Тебя на второй план когда пью, курю, делаю бессмысленные вещи. я люблю Тебя, но не всегда помню об этом, не всегда осознаю.в переносном смысле иногда я лайкаю голые жопы,  ведусь на внешний мир, который не дает мне ничего, кроме Твоей боли от каждого худого слова в Твой адрес от каждой палки,бьющей Тебя.

 

но я продолжаю стараться верить. своим словам, за которыми я надеюсь будут поступки. что я сама смогу любить не на словах, не требуя этого от него. в конце концов, даже Господь ничего не сделает если я сама не пойду Ему на встречу.я иду навстречу. Господу ему и себе. пусть пока слов больше, чем поступков и лукавый нашептывает сдаться и уходить о него, но здесь не все так просто. Господь никогда не сдается и верит в нас больше, чем мы сами, это и есть безусловная любовь. такая любовь сильнее всего. именно она сворачивает горы, исцеляет болезни, залечивает раны, направляет на путь истинный и побеждает зло.такой любви стоит поучиться.

 

"задавать вопросы проще, чем на них отвечать"

ты прав, милый.особенно, если стараешься ответить на них честно. 

да потому что не на страхе и контроле отношения держаться. а на любви и свободе, только не той, которой я научилась прошлым летом, граничащей с вседозволенностью, а на ответственной любви, определяя внутреннюю свободу ввиду своей нравственности, чувственности и знанию как может быть больно человеку за твой опрометчивый шаг или слово. Слава Богу. мы говорим спасибо Тебе. 

мое отношение к жизни тоже начало меняться с появлением тебя в ней. всё вовремя.

прекрати скачивать картинки и начни жить

 

 не греши - эльбрус джанмирзоев - 

feeling my self - will.i.am, miley cyrus, wiz khalifa -

за тебя умирал иисус - ксения лапицкая -