Chapter #2
17-10-2013 19:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
не перестаешь удивлять своим созвучием. это лично мне, я обронила свою улыбку. лично мне, просто через тебя. тем временем я наверное умираю физически хотя все в норме. норма в значении терпимо. норма в значении позволяю всему случаться. норма в том смысле как вижу как своими мыслями вхожу в диссонанс с чем-то и вижу как это происходит. не вовлечена. не ощущаю это своим. вижу что это со мной, конечно с кем же еще, но не ощущаю это своим. ничего нет. и вправду. вижу как желание выливается в хорошее. вижу как страх материализуется. я вижу потому что есть глаза, слышу как летят птицы, слышу шелест листьев, шум дождя, звук проезжающих машин, голоса обрывки разговоров, слышу свои мысли, вижу их какие на ощупь, ощущаю как они проплывают как тучи на небе, все небо в тучах, в темных непроходимых, зная что они ненастоящие они на поверхности неба цвета которого мы не знаем. вижу как тело меняется болеет обижается недоумевает почему я его не люблю, недостаток внимания. еще вижу как по-новому реагирует мозг на ситуации отстраненно подмена голосом я не чувствую себя собой.то ли это глицин то ли внутренняя мотивация наконец начинает проклевываться ибо внешней я больше не увлечена. убила общественный статус в себе убивала и буду убивать. все что не делается благодаря внутренней мотивацией пусть не делается вовсе. внешняя позитивная конечно может и была хорошей штукой но никогда не действовала так же хорошо как негативная. заместо я "я буду лучшей чтобы он любил меня" всегда круче работало " я буду тряпкой, лишь бы он не ушел" конеееечно. эту штуку что я узнала недавно, в психологии труда давно придумали и назвали последним рывком. так вот отчего все так вообще.всю жизнь я совершала лучшие свои поступки на последнем рывке, зная что дальше пиздец и дальше ничего нет. и так и есть то что на уровне обывателя считается Чудом на уровне психологии легко объясняется. за исключением наверное все того же ощущения что все происходит где то не со мной. хотя быть может и этому есть объяснение я еще не в курсе. а отсутствия желание что-то делать вообще мне теперь вполне объяснима. никакого проклятья и черных меток в шестом поколении и без гадалок ясно как меня приучали к труду. в смысле к деятельности. расхолаживая до полного абсурда полнейшего бездействия подогревая отсутствием адекватного примера вкупе поддержания внешнего негативного намерения. ничего нового, другими словами. " если ты это не сделаешь, то я", "сделай, либо я" я давно к этому шла, наверное слой пыли на этом уровне подсознания начинает рассеивается, подвал начали пылесосить более качественно, я вижу что это не я это мое прошлое. ничего этого и не было никогда, это просто так. а позитивная внешняя мотивация изначально и не могла появится из-за постоянной обиды и нежеланию подчиняться. не умела не умею и не научусь. чтобы для кого то стараться нужно кого-то любить, а я понимала подкорнем что все это несправедливо по отношению к себе. понимала что для другого это для себя и только в этом случае можно что-то делать. а если только для другого то это всегда плохо кончится. всегда плохо кончится всегда плохо кончится. без исключений, потому что плохая телка берет вверх во всех людях, требуя когда что-то ей не нравится и не обращая внимания когда без инцидентов. это норма, в смысле всех так воспитывали, молчи как бы хуже не было. а я что я чувствовала что нравлюсь себе больше когда не слушаю никого. когда просто делаю что хочу. это потом позволила уничтожить все мои желания потому что они никому не нравятся и прекратила делать что-либо вообще. лишь бы не подчиняться.но когда доходишь до точки когда нужно сделать "хоть что-то, иначе.." понимаешь что это тоже неверно. на плаву держаться стоит лишь в том случае когда это твой плот и ты его поддерживаешь. и это мой плот. в этой речке он мой, пока я плыву. он прохудился вода затекла чуть не тонет, но я залатаю дыры. подклею где отклеилась и направлю в правильном направлении. если 30 врач не скажет что мне недолго осталось конечно же) так всегда теперь каждый октябрь-ноябрь я думаю что умру мне пора и к этому относится спокойно. в срок от 15 октября до 26 ноября каждого года случается много неожиданного для меня дерьма, неожиданного для меня, а для вселенной предсказуемой, чтобы я узрела. пощади, я узрею. пусть обойдется без смертей, умоляю. мне и вправду тяжело даются расставания и расстояния, просто я слишком часто понимаю это после. гашло дошло всегда на октябрь-ноябрь. всегда, вроде как бы да лааааааадно.
ну и сегодня 17 октября. отчет.насколько я изменилась за эти три года знает только бог и я.
пусть овощи остаются овощами.ибо отожествляться с наркоманами-зло. всмысле не только с наркоманами) не дай мне бог понять это так поздно, что нельзя было бы что-либо изменить
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Chapter #2 | mi_camino_verde - too strong to follow my soul (be Jesus) |
Лента друзей mi_camino_verde
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»