Розочка не греет, трижды завять успела. пахнет болезнью, смешением никотина, кофе, отчаяньем, окислевшейся жизнью,  мыторством, незащищенностью, ошибками, горечью, неправельностью, ненастоящестью, почти затхлостью.невыносимостью.бесконечностью пройденных ошибочных кругов. бесконечностью надрывов и невыработкой кальция. бесконечностью истерик и тонким легким как лучиком надежды тоном so elexir который тоже пропал как красные азимутские заколки, 870 рублей и что-то важное греющее и тоже бесконечное.

немолодец-не сосоет конец и so stupid that on my place will be new bitches. а точнее вообще bitches. real.с каким-то мерзким недоволчьим оскалом в глазах с мразостью проблеванной жизнью. и я больше не кажусь меньше. я больше вообще не кажусь. страха ровно как и робости перед. как будто бы и не существовало, осталось серебряннаяниточка и крупица чужих разбросанных разных слов.

ты не безнадежна

у тебя задатки, но ты ленишься

сука, не звони, мне все равно теперь

будь проще

оксана будь аккуратней с кассой

ты бестрашная а вдруг я-маньяк

ты мария шарапова

я буду разговаривать с тобой о чем угодно, только не о нас

надеюсь у тебя все будет хорошо

я не хотел вас обидеть

ох уж эти реплики выдернутые из контекста и не имеющее ничего общего со мной.мне противно, тошно, что про таких немнеподобных сочиняют песни. они ничего не знают о разбитости и убитости.ровно как о серости, убогости, засторелых мазолей, поломанных ногтях и выпадающих волос. мне уже не страшно я целеноправленно себя убиваю. изнашиваю свой организм ноги, лицо, одежду, насилую душу с отчаяными восхищением чудесным отвращением замечая как старею. как недотягиваю.как хожу по улице заискивая у тебя чтобы ты меня увидел во всем этом дерьме. проехал мимо с включенными фарами открытыми окнами, бодреньким рэпчиком и телкой грубой, меркантильной и любящей тебя до каждого сантиметра твоего тела готовая сосать каждый раз как в первый. чуешь, в первый. не последний.

чтобы ты мне как бы доказал что двигаешься в правильном направлении что антон петрович- лох последний со своей вонючей кандидасткой, что вадим законченный задрот, нелепый администратишка дрочащий на фотографию, спрятанную над посудой бара, терновский сраный занудный неудачник мои друзья- непроходимые уроды, левые презренные людишки, мама тупая сука, а папа мудак в последней инстанции.моя работа никчемная как и профессия что я выбрала ровно как и и моя жизнь. что всем этим недоухажерам я не могу пригодится что никому не могу быть годной. и все это ты мне будешь говорить обшабенный до умопомрачения, до похоти в глазах до шаткой походки, воняющий кислотой с вывалющимся купюрами из карманов голубых джинс.а я буду стоять вся побитая от твоих слов и синяков с неопущенным глазами в котором появилось то самое выражение которому ты хотел меня научить. без слез, непроглатываемым комком жестокости омерзением к себе своей жизни и окружающим. я буду защищать ее как обычно. я буду доказывать тебе что восхищаюсь ими всеми. что все потрясающе и я довольна и это будет правдой.

просто сейчас я чувствую себя грязной, пыльной, промокшей, непростиранной от кофе тряпкой. просто пульсируют вены, стучит в висках и катасртафически не хватает денег.или упорства и интеллекта. я еще не решила к какому сословию себя отношу.рабочего класса или интелегенции.как бэ мозоли на ногах, венозные звездочки, стертые каблуки и вялый неглубокий противный сон, говорит кросноречиво и сами за себя

но этот непроходящий интерес эта жажда до изнеможденого состояния организма почти физическое в глазах в сердце-любопытсвом странным наказуемым любопытсвтом, заставляет рыть, находить, рыть дальше надрываться двигаться с переменным успехом со злостью с ненавистью с отвращением идти дальше. мне так плохо, что я боюсь смотреть в зеркало. я боюсь дотрагиваться до себя, даже случайно, боюсь одеваться, раздеваться, принимать душ, мне страшно заглянуть к себе в душу.  там кроме скрюченных зажатых котят, мерзких немилых, слишком маленький и недоразвитых что снились мне сегодня перед этими ужасными днем 11 июня 2012 больше ничего нет.

как я желала тебе сегодня найти. чтобы ты с размаху меня уничтожил посмотри на кого ты похожа неудачница тебе даже в америку визу не дали как же нахуй обломится тебе кандидат исторических наук. поделом тебе жирный украинец-гастарбайтер и строитель с уебанским лицом ты этого достойна, мразь. ты меня бросила а теперь ходишь выгнанной собакой в поисках придорожной забегаловки- твоего дома.

если бы я все это услышала от тебя сегодня у меня наверное были бы силы что-то менять. силы не брать ни с кого трубки, силы слать всех официантов нахер, психануть и остервенеть как старая.дева, старая двадцати однолетняя дева. остервенеть окончательно это то, что мне нужно сейчас. но как обычно случаются какое-то постоянно но.

значит выгребать все это дерьмо придется мне одной, переболеть этой болезнью отравляющей все дыхательное пути и сосуды одной без росписи о капитуляции без белого флага. разруливать сложившееся моральное состояние, радуя себя? чес-от( очередныими дозами кофеина, никотина и хорошей книгой= скоро в кофеинях твоего города. оставляющая на чай по усмотрению в наушниках усталая ненакрашенная, потертых футболках пыльных брюках убитая разбитая. это про нее. она кстате тоже не живет в майами. и не мис калифорникэйшен. скорее все больше miss understanding и это печально. и все как то все больше и больше банальней. это какой-то марафон на износ без финиша. я не вижу света в этом мерзком городе лето не начнется пока я этого не захочу погода подчиняется мне полностью. без поворотов на бесконечную дистанцию горизонта не видно. меня пожалеть то даже не зачто.так, со стороны, телка здоровая, нос мокрый холодный, так-то. недурна собой, только махнувшая на себя рукой., ну с кем не бывает.

только шутка что она напившись будет звонить не бывшем, а преподавателю по истории- вышла вымеченная и не смешная. потому что не всерьез.

Россия, с праздничком. я проснусь спозаранку как обычно напою всех кофем, накормлю круассанами и буду отсчитывать часы когда смогу остаться одна среди людей, потеряться в толпе и наблюдатьь как мои перепады настроения меняются, как мысли путаются а шизофрения прогрессирует. there is all in youre head.

"Изобрази Россию мне.

Изобрази ей возраст зрелый

и вид в довольствии веселый,

отрады ясность по челу

и вознесенную главу."

я чувствую себя, как Россия. чтобы понять что со мною стоит только окинуть взглядом эту измученную раздробленную слабую огромную и встающую с колен- Россию. мою Россию, Боже ее Храни. ко дню Ее независимости. my imoncepition