песня сдохшей любви, сдохшей,сдохшей, СДООООООХШЕЙ.здесь нажим на клавиши и искревленный рот. я ненавижу ту,которая была с тобой.себя- ту. просто противно, стыдно знать себя, тебя, барахтаться в своих мыслях, желание вырвать этот кусок жизни, зачеркнуть, стеереть кусок этой жизни прожитой с тобой,теперь я чувствую только омерзение ко всему что было, неправильно, глупо, противно, неправльно. глупо. противно. я устала корить себя за тебя. я устала висеть на висилице и вешать на себя раз за разом оправдания и причины почему ты был нужен. я убила год. я наверное столько могла бы.. а вместо этого проводила вечера дни часы в этой тесной квартире, наплевав на все, на себя на всех, спасаясь разговорами с твоей полоумной мамашей, спасая тебя от моральной смерти, дроча и и заглатывая, я ненавижу то что любила тебяю меня рвет на части от распирающей злобы я бьюсь в истерике от того что не хочу помнить ничего из тебя, ты убогий боже, закрой мне глаза дай мне невидеть насколько он ничтожный недалекий и просто отвратительный не разбивай меня неужели я была такой же омерзительной, тупой как пробка и ебанутой раз могла быть с ним. неужели я так низко падала. мне это казалось полетом куда-то к вершинам которых я не знала,могла только чувстывыать,  а теперь голым разумом понимаю насколько я была неотличима от этой ёбнутой малолетки что стелилась под ним -раз видела в нем что-то. ХОТЯ бы что-то. что я могла видеть в нем кроме пустых слез, недостижимых мечтаний, таких сумашедших признаний любви и вечно стоявшего члена. на кануне двадцатки меня опять мучает страх что эти ошибки неисправимы, что этот убогий гандон оставил на мне след, что теперь я такая же неудачница, как он. что ничего мне не светит как и ему, что все мои МЕЧТЫ И ЦЕЛИ такие же мутные пустые как его. что теперь он оставил во мне эту свою серость, убогость мысли и остутсвие равзитие, захлебываясь грубостью хамством кончей и лосьеном для тела чтобы лучше входило. боже как же ты допустил меня до него, что же мне делать если я никогда не прощу себя за эту уродливую крысу я смеюсь и плачу одновременно это ЖЕ СМЕШНО НАСКОЛЬКО БЫЛИ ЗАКРЫТЫ ГЛАЗА. и насколько сильным было чувство. насколько я могла верить в него, продолжать любить, быть сним и всем затыкать рот, сравняясь с ним, допустив мысль-что у нас с ним одна судьба и что он мне по уровню. рвет. меня рвет воспоминаниями и омерезениями. как замалить прощение у себя и начать молиться за себя, остаить эту юродивую семью в своих мыслях. я больше так не могу. я думала мне нужно будет время на реабилитацию от раставания, а теперь понимаю что пытаюсь не сойти с ума от мысли о времени что я была с тобой. как не умирать от мысли, что я тратила целые дни на тебя целые ночи все свое время отдавала тебе и была занятой тобой когда могла уже начать свою собвтвенную жизнь свою несравненную жизнь. меня не утишает что ты так же как и я не мог вырваться из этого круга весь этот год, меня это не ебет, честно. ты дарил себя мне, а я себя тратила на тебя. вот и вся разница. я лучшее что у тебя могло бы быть за это времяя, а я жалею жалею жалею о потерянном времени с тобой,а ведь помнишь гооврила как люблю тебя а потом чувствывала раздражение где-то глубоко в себе от желания чего-то другого, чего то большего, потом винила в этом,себя видя твои любящие глаза, закрывала глаза сжимая рот поуже. я не обманывала тебя, я обманывала себя. именно поэтому тебя нет уже 10 месяцев а я все не могу забыть о своем самообмане я не могу поверить что я так могла захотеть обмануться. что я так бездароно разбазарила свои 12 месяцев с августа месяца до октября, видя разницу какая бывает за тот же строк но без тебя. наоборот. с октября по август. наскольно я поднялась без тебя, насколько широко подняла шторы с глаз, закрыв рот, насколько ты ебанутый меня тянул вниз. я замаливаю прощение у своего тела, у своих  нерв,у своих мозгов, глаз, губ, рук, я умоляю простить их за то что я позволяла им  тратиться на такое тупое дерьмо, которое так ниччего и не понял в этой жизни.хватает одного броского взгляда возрослого человека на тебя, послушать твои летящие речи. просто смешно. просто умоляю пережить себя это, пережить эту ненависть, понять что это адекватная реакция организма, сменяя чувство, выжигая старое чтобы пришло новое, по-настоящему серьезное правильное и мое нынешнее. что это нормально ненавидеть человека которого любил. это как увидеть его в очках на минус пять.четко, без грама размазанности. я могу собой гордиться я действительно любила его сильно, раз сейчас прокручивая на пульте воспоминания всякие моменты хочу закрыть глаза и блевать одновременно от убогости происходящего. для меня имело это смысл. для меня это не было реальностью, а было самым лучшим. это нормально. было бы нормально если бы желание вернуться на несколько лет назад и не повстречать его во второй раз не было так сильно. если бы это желание не заполнило меня до основания. я его преодаливаю раз за разом,пытаюсь смириться, простить себя, и идти дальше. единственное чего я хочу на кануне 20тилетия это простить себе ошибку в его лице и не упустить больше ни одну дарующую возможность в своей жзни. вырывая тебя из себя плачу, смеюсь, захлебываюсь потом, кровью, слюной и водой. и люблю себя, бесконечно люблю СЕБЯ.потому что я дейсвительно лучшая. и достойна красивой огранки.ебать два года доходило, и разве это была не любовь?separate ways. отныне. вырвала. накануне. 9.07.2011 я наревевшись навзрыд в 19.14 ложусь спать. в своей постели