Длительное врмя пробыла в больнице. Всё началось с того, что я была вовсе не в силах что либо решать, а в школе, дома, в отношениях очень большая нагрузка. Запуталась в себе. Не с  кем поделиться мыслями. Вот и получилось так, что пробыла в невероятной депресии которая продолжалась около месяца. Я ничего не ела, ни пила. Проста ушла из жизни. Я не могла ничего уже делать. Потеряла сама  себя. Курила сигарету одну за другой. теряла вес с каждым днём всё больше и больше.А потом мне вё надоело. Я гоорила  с Димой по телефону, и поняла, что всё же я его люблю. Что он мне очень нужен, и что он мне очень дорог. Однако я не могла порвать отношения с Женей, потому что я его тоже люблю. Вообщем я запуталась. Потом мне всё надоело и жизнь для меня не имела смысла. Я наглоталась таблеток. Потом пришла мама, но я была без сознания. Меня увезли на скорой. врачи сказали, что удивляются насколько силён мой организм, потому что любой другой мог бы уже умереть. родители были в шоке. Они же не знали, что со мной происходит. В больнице я ничего не понимала. Никого не хотела видеть. Но когда приехал Женя, а потом и Дима я плакала. Я не могла успокоится. Тогда врачи сказали, что никаких поситителей. Так прошла неделя. Врачи пытались меня кормить, но я упорно отказывалсь от еды. Потом они стали мне что-то колость. если честно мне было обсалютно на это нпалевать. Однако после уколов я начала набирать вес. Недели молчания мне не помогали. Я просто не могла в себе разобраться. Родители узнали, что я курю. Они были в шоке, но на меня не ругались. Было такое ощущение, что их ничего не может уже удивить.Просто они не понимают меня. С каждым днём становилось всё лутше, однако снутри всё так и осталось. Я до сих пор ничего не могу понять. Просто мне больно, только я не могу понять от чего. Врачи выписали какуюто долбанную диету. Однако всё равно практически не ем, и не вижу смысла жизни. Мама пыталась со мной поговорить, но ничего не плучилось. Я не могу ей ничего рассказать. Просто ей не понять меня, мою жизнь.если бы она могла оказаться на моём месте может она бы что-то и поняла. Вобщем мне всё ещё плохо. Я ничего не могу понять. У меня депрессия, но я теперь я разговариваю с окружающими.Мне надо учиться жить. Почему-то никто меня не может понять. А ещё меня ужасно раздрожает то, как ко мне относятся все окружающие. Мне не нравится что они за мной так бегают. Это отвратительно и ещё больше выводит меня из себя. неужели они не могут понять, что я хочу быть одна. Им всё равно не понять как мне трудно. Но я сильная, и я смогу с этим всем справиться.

Впрочем это мало кому интересно, но всё же решила написать.

Как-то странно получается.

По дневнику я скучала куда больше чем по близким и родным мне людям.

А завтра ехать в больницу на роверку к доктору. Как же я туда не хочу. Просто не хочу...