мне надо вырвать все что у меня внутри....
Можно ли убежать от себя, рвануть вперед, не разбирая дороги, чтобы просто забыть, стереть, сделать вид, что ничего не было? Не было, не было, не было….крутится в висках и перед закрытыми глазами проплывает твой образ, такой легкий, почти невесомый. Его хочется коснуться, но он растворяется в дымке и в напряженных пальцах остается лишь пустота. Как пусто, гул проносится от одного уголка души до другого. Звук нарастает и проще заткнуть уши, чтобы не слышать, но все что происходит, происходит внутри меня, звук остается все равно и ничем его не заглушить. А разве что-то было, задаешься немым вопросом, ничего не было, все мираж, иллюзия, сон, сладкий, манящий и опасный. Где та грань, когда можно схватить себя за руку и дернуть назад, сказав, туда нельзя, там пропасть, ты утонешь в круговороте собственных мечтаний. Но мы не слушаемся внутреннего голоса, рассудка, лишь глупое маленькое горячее сердце диктует, что есть наше желание сейчас, в данную минуту, секунду и несемся навстречу, открыв себя, а потом….потом приходит осознания нереальности. Так не должно быть, оглядываюсь и вижу мир таким, каков он есть. Сколько ЕСЛИ существует вокруг нас, вдуматься, сплошные ЕСЛИ и связанные с этим словом сомнения. Если будет так, если будет эдак, а как же насчет того, чтобы жить сегодня и сейчас, просто наслаждаться мгновением счастья, пока оно мелькнуло, распушив свой огненный хвост? Страшно? Но почему? Потому что мы умеем планировать или порой просто не понимаем что делаем...а когда все проходит пониаем насколько мы глупы были тогда..и насколько мы теперь беспомощны...Все у нас идет по плану: учеба, работа, семья, дети, достижения, успехи и даже поражения. И вдруг раз и нас снесло волной, мы даже не осознаем какой, просто снесло, на счет два, тянет в омут, на счет три мы пытаемся уже хвататься за последние крохи самообладания,за самые последние наивные мечты и надежды...которых нет..И все ето чтобы выплыть и встать обратно на сушу разума. Разумно? Конечно! Теперь опять идет все по плану: учеба, работа, семья, дети, успехи и поражения. Но может быть так проще, стоять на земле и даже не пробовать плавать в пучине собственных страстей? В пучине мгновенного счастья? Вы спросите, а разве есть такое счастье – мгновенное….да, есть, оно кружит будто вихрь, и как непогода нам неподвластно. Просто это было, есть и будет. Человек силен, он умеет строить против непогоды сооружения, чтобы прятаться в них, чтоб сохраниться…Ведь это очень важно сохранить себя, свое глупое маленькое горячее сердце, которое сопротивляется и диктует, сквозь каменную преграду рассудка….Я могу убежать от себя, ты тоже можешь это сделать, рвануть вперед, не разбирая дороги, чтобы забыть, стереть и сделать вид, что ничего не было…ведь ничего не было, нам показалось, когда сердце стукнуло и лишь миг наши взгляды соприкоснулись друг с другом, на такой короткий и яркий миг – миг мгновенного счастья.Да мы можем и без счастья...Но тогда мы теряем разум,душу и человечность..Мы живем ради маленьких моментов сладостной радости,чтобы потом,в будушем,с помощью маленьких кусочков счастья,ктото нас теряем...а потом бывает позно понять...иногда стоит думать...так как помимо своих собственных желаний стоит прислушиваться к мыслям и желаниям других...иначе итоги бывают необратимыми..бывает такое что мы ничего не можем вернуть..и не можем простить самим себе свои ошибки....Иногда мы настолько сильно думаем о себе..что забываем о существовании других...и мнения складываются другие о людях...а некоторых из нас уносит в пропасть...за мечтой за счастьем,за радостью для близкого человека мы рвемся вперед,забывая о других..более важных ценностях...иногда мы можем остановиться..и не успеваем паддать...а иногда падаем....иногда не только морально..иногда просто теряем жизнь..и только после смерти все кто нас тянул и толкал в ету пропасть понимают что мы были им дороги,но осморимся..есть ведь люди которым мы дороги..но их уже не замечаем(увы) мы...это конечно бредовые мысли,но это реальность нашего жестокого мира...я не собираюсь никому чистить мозги...народ..просто поймите одну простую вещь..внимательнее приглядывайтесь к людям..очень часто оказывается что все кого мы считаем своими друзьями умеют предавать...а те кого предаем мы на самом деле оказываются друзьями...и всегда нас прощают...я столько всего поменяла в етой жизни за етот небольшой промежуток времени...и до сих пор меняюсь....и это жизнь...ничего не изменить..такой жизнь сделало общество людей...в жизни либо синдром толпы,либо каждый сам за себя......


чтож не будем грузить дальше на серьозные темы...начнем чтото полегче..например моя прогулка с Никитой..Он милый,добрый,заботливый..мне с ним очень хорошо..но увы я не чувствую того что чувствовала когда была с Максом, с Колей,с Темой,С Ильей....а это были по моему самые лучшие времена....но я не собираюсь щас его бросать...я не буду торопиться с выводами(я не куда не тороплюсь-возможно в этом мой плюс)...чтож поживем увидим....кстати.желаю и вам удачки мои дорогие пчелки)вы у меня самые лучшие)чмоки)


Чтож..длинноватенький пост получился..кому не лень будет думаю почитает...сама перечитывала щас аж дух захватило))))Ладно)До утра вам,я потопаю перекушу....сяду отдохну от всех лишних мыслей в горячей ванне....попью горячего чая...покурю и спать..тяжелый морально денек выдался...ещеб чуть чуть и я б просто наложила на себя руки..и до сих пор нахожусь в напряжении..только бы к утру это прошло...а то не дай Бог что мне взбредет..ладно..все всем слаких сноф..я побежала...