Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в Майбах, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Он гей.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: – Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .

Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет,
а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30… ему это
надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка.
Пятачок подскакивает:
- Что, где???
Винни-пух:
- Что свинья, не спится? На-ка погреби…

Здесь много красивых фраз о войне. Я жду вас в гости, что вы все их прочитали.