Ну что же, заканчивается этот год и пора их подводить.

Сейчас ровно год как в этом дневнике появилась первая запись, хотя сам дневник зарегистрирован в начале ноября 2007. Вот с дневника и начну. Завёл его, чтобы читать дневник Нины. Мысль начать его вести пришла как раз перед новым годом, после очередного выяснения чего-то с ней же (как же я рад, что я обрубил все эти выяснения наконец-то!), после которого она, наверное, спала как обычно, а я не спал вообще. Да и вообще 2008 год в буквальном смысле прошёл без сна, и я в буквальном смысле забыл, как это спать нормально ночью, просто не помнил, когда это у меня было. Вот тогда и решил начать его вести, чтобы рассказать ей о себе, чтобы попробовать, что это вообще такое – выпускать свои мысли в открытое пространство, где их может прочитать кто угодно. Ещё тогда подумал, что она через год, максимум два перестанет вести дневники, хотя может потом и снова начнёт, а я вот только в 25 лет это начинаю, странным мне это тогда показалось и каким-то смешным. За год моё ведение дневника, лично для меня, сильно изменилось. Перестал страдать всякой фигнёй, понял, зачем оно мне нужно. В прочем фигнёй я опять таки страдал долгое время, потому что хотел сделать его интересным и рассказать ей о себе. Ненужно это было, и очень глупо (опять же, очень рад, что со всем этим покончил!), хотя в конечном итоге – полезно. В конечном итоге он стал для меня весьма сильным инструментом влияния на самого себя, весьма полезным, что сейчас и использую.

Жуткий это был год. Жуткий с самого начала, а именно с НГ. Я очень любил НГ, любил с самого детства, сколько себя помнил и поэтому этот праздник был для меня особенно светлым, я даже не знаю, за что его любил, просто он вызывал ощущения восторга, какого-то волшебства, чуда – не повод чтобы напиться, или «потусить». Когда я вырос, празднование его часто было не очень-то удачным, но я его все равно любил. Год назад я хотел отпраздновать его с Ниной. Только вдвоём, тихо и красиво. Потом сходить в студгородок моего универа, где ночью обычно собираются сотни студентов из множества общаг, и запускают на стадионе салюты – шумно, весело, но без быдла, хамства и свинства. Потом снова вдвоём… Но ничего этого не было, и от этого было невыносимо, хотя я и старался как-то себя подбодрить, как-то успокоить. Через пару месяцев я понял, как и с кем, она праздновала тот НГ, и стало просто безумно. Нет, я никого не винил, мне просто хотелось сдохнуть – не больше не меньше. Результатом всего этого стало то, что теперь у меня нет любимых праздников, да и вообще особой любви к праздникам тоже больше нет. Единственным праздником, который меня очень порадовал, был «день моего перерождения». Ну, я уже писал об этом.

Размышляя над тем что, было в этом году, да в предыдущие я ещё раз убедился в том, что всё идёт, как это не странно, как раз так как нужно и полезно для меня, да, именно для меня. Я хотел другой жизни, другого себя очень давно, но что-то меня сдерживало, я держал всё это глубоко внутри себя. Но получалась странная вещь – я выбирал в жизни часто то, что казалось бы, мне не подходило. И мне, тому кем я был, это действительно не подходило, но это было как раз то что нужно для того меня к которому я стремился, это отлично вписывалось в ту жизнь, которую я однажды хотел иметь. Это касалось в первую очередь отношений с людьми, отношений с девушками. Те, кого всё устраивало во мне, уже не подходили мне, хотя бы потому, что многое в себе не устраивало меня самого. Я долго искал, пока не встретил ту, которая как раз и была моим будущим, встретив которую я в конце концов и вдохновился начать нужные мне перемены. И здесь могло быть только два варианта. Либо она увидела бы всё то к чему я стремлюсь, почувствовала другого меня (понятия не имею как, но всякое бывает), полюбила меня так же как я её, без всяких условностей, пошла за мной, подарила своё тепло, поддержку, понимание и себя… И тогда родилась бы невиданная красота, любое невозможно стало бы возможным, за год мы с ней вместе могли бы достичь большего, чем многие за двадцать… это было бы нечто невозможное, что не должно существовать, но что существовало бы! Именно этого варианта я хотел всей душой. И теперь совершенно не важно, что она об этом думает, думать она может что угодно, но я не думаю, я – знаю. Либо реализовался бы вариант в миллионы раз более вероятный, который, как подобает более вероятному варианту, и реализовался. Жуткий, невыносимо болезненный вариант, но который вдохновил и стимулировал на то чтобы начать действовать, начать всё менять, самому, в одиночку, без неё. Потому что, чтобы достичь того что мне нужно, чтобы исполнились все те желания, которые я пожелал ранее, некоторые аж лет 15 назад и про которые уже забыл, но сейчас они вдруг начинают сбываться и напоминать о себе, для всего этого нужно, чтобы она либо была на все 100 со мной, либо лучше уж тогда я сам. Но вот такое отношение, которое ко мне было, где-то начиная с конца декабря 2007 мне уж явно и нисколько не нужно. Собственно поведение было такое, как ведёшь себя с человеком, когда уверен, что чтобы ты не сделал, другой человек это стерпит. В этом я сам и виноват, хотя прямо никогда не говорил, что я на такое согласен, потому что ничего такого никогда и не хотел.
Но человек, особенно девушка, всегда чувствует пределы дозволенного с другим человеком и как показывает практика, с радостью их использует по максимуму. Ну, сам я это позволил, сам в конце декабря 2008 недвусмысленно сказал о том, что это теперь и дальше не мой выбор, и меня это не устраивает. Можно конечно было пробовать конструктивную критику, но на самом деле с конца декабря 2007 это было уже бесполезно. Именно тогда обратная связь была потеряна, и чтобы мне она не говорила по этому поводу, но она бы меня просто не услышала, или услышала бы только то, что хотела услышать. Нет, это уже было неизлечимо терапевтическими методами, только хирургическим путём! Что я и сделал. Очень жестокий для меня вариант, но какой есть.

Много всего было очень глупого, крайне неправильного, совершенно неразумного, но –красивого. Красивого, может не по исполнению, но по замыслу и цели. Я старался создать с ней то, чего ни у кого и никогда не видел. Это можно долго описывать, но лучше сказать кратко – я хотел создать единство. Единство, которого нет ни у одного мужа, ни с одной женой, не у одного брата ни с одной сестрой, которого я ни разу за всю жизнь не встречал.
Я хотел воплотить с ней в жизнь мечту которая жила в моём сердце, разделить с ней свою сказку. И у нас бы это получилось, если бы она ответила мне взаимностью. И если бы она пошла за мной, то могу сказать одно, но совершенно точно – я бы её никогда не подвёл! Сейчас, с конца октября, пересматривая себя и свою жизнь, я могу усомниться почти во всём, но только не в своей надёжности. Даже сейчас, признавая для себя, пусть молча, пусть не оглашая этого, множество своих недостатков, качеств и поступков которые мне кране не нравятся и совершенно меня не устраивают… даже сейчас я могу без колебаний сказать, что вот в чём в чём, а в надёжности я могу дать фору кому угодно, вот в этом я могу быть уверен на все 100, что угодно пройдёт, что угодно и кто угодно устанет и сломается, но не я, если от этого будет зависеть судьба человека, который захотел соединить свою судьбу с моей. Но опять таки, уже не важно, что она об этом думает, больше никто её ни в чём не убеждает, собственно я даже не знаю, прочитает ли она это. Две недели назад я всё прекратил.

Итак, год был очень полезным. Самым полезным из всех. Главным достижением года является начало нового этапа жизни в конце октября. Это даже не главное достижение года, а главное достижение жизни, по крайней мере, я на это очень надеюсь! Уже довольно много в себе пересмотрел, что-то успел изменить в своей жизни.

Ещё год оказался весьма музыкальным, в первую очередь благодаря трём новым знакомствам и благодаря тому что, особенно к концу года сам стал чаще исследовать новые горизонты. В частности за это выражается благодарность этим трём девушкам (так уж получилось): Нине, Азе, Светлозаре. С кем поведёшься, от того и наберёшься, по крайней мере, глянешь и послушаешь, что делал с удовольствием. Рекомендации были очень качественные, должен заметить )

Ещё этот год отметился одним концертом, который я бы так же без преувеличения назвал концертом жизни… это же… ЭТО ЖЕ… ну, не важно! ))) Кроме этого ещё запомнился не состоявшийся концерт Пролежней 1-го декабря. Да, и такое тоже бывает, ведь чтобы что-то запомнилось в это нужно вложить душу, тогда даже не столь важно, состоялся он или нет…

Ещё этот год оказался щедрым на приятные знакомства. И это при том, что практически весь этот год я провёл у себя в квартире, или гуляя по улицам и улочкам в одиночестве, за исключением разве что работы и сессии, стараясь как можно меньше видеть людей. Но, тем не менее, они каким-то образом сами находили меня, чему я рад. Здесь хочется особо отметить одного человека, одну девушку, с которой благодаря этому дневнику и познакомились. Олесю, больше известную в нашем бренном мире как Аза. Очень светлый человек, который мне напоминает маленького ангела, залетевшего по воле случая, а скорее не случая, ко мне в жизнь, чтобы поддержать мою веру в светлое и прекрасное в самые тёмные для меня времена. Ангела на столько маленького, что он мог бы уместиться на одной моей ладони, на чьи маленькие крылышки уже выпало достаточно всего, чтобы с лёгкостью понять многое из того о чём я тут писал, чем пропитана каждая строчка и о чём молчаливо говорит каждый заголовок многих из моих 262 записей. Такие ассоциации вызывает у меня эта девушка, это просто ассоциации, но я рад что мы познакомились. Ей я особенно желаю, чтобы следующий год был у неё куда лучше предыдущего!

Самым приятным и одновременно ужасным периодом года назвал бы конец августа – осень – декабрь, в этот период я наконец-то начал всё менять. Просто самым ужасным периодом назвал бы февраль-март. Самого приятного периода просто не было.

Спасибо за то что были в моей жизни в этом году: моим старинным друзьям (перечислять не буду, потому что всеравно никто из них это не прочитает), Нине - ей говорю спасибо независимо от того прочитает она это или нет, и Азе!!

На этом пока и всё. Это ещё не эпилог, эпилог будет года через 2-3, я так думаю.
И как вывод этого года, то к чему я пришёл в конце, когда начал все эти перемены, с чем и вхожу в новый год: «посеешь поступок – пожнёшь привычку, посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу!» (с)

С Новым Годом всех вас!