Ну что же, поговорим по нормальному, по крайней мере, попробуем. Хотя во многом пост похож на те, которые тут были раньше, но так нужно. Скажу без преувеличения, что это пока самая главная запись этого дневника, даже важнее чем все остальные вместе взятые. Кроме того, тут очень много букоф, но рассказать о том, о чём я хочу кратко – нельзя, хотя бы потому что речь пойдёт о периоде длительностью более чем 8 лет. Можно было бы его разбить на много небольших и выкладывать раз в пару дней на протяжении месяца, но тогда рассказ бы потерял свою целостность. С другой стороны, после этого многословные посты редко тут можно будет увидеть.

Выложил сегодня тут сразу два поста – этот и с фотками, кроме того, везде новый ник, полностью обновил, или удалил все, что у меня было в инете, да и не только в нём. Тут, как видно, наконец, засиял рассвет, новая музыка и вообще осталось только название днева, ибо на то этот рассвет и вечный, чтобы быть всегда.

Для начала объясню, зачем я это сейчас пишу. Во первых, потому что сегодня я начинаю новый период своей жизни, всё меняю, всё начинаю и это непосредственно связано с одним очень хорошим человеком и я хочу, чтобы она об этом знала. Во вторых, некоторые вещи важно сказать, важно чтобы о них узнал другой человек, те вещи которые порой стоят за многими действиями и событиями, но о которых молчат. Да, часто важно говорить то, о чём молчат. Ну и кроме того, раз уж я начал о многом говорить ещё с декабря прошлого года, то нужно сказать всё до конца.

Ещё добавлю, что большую часть того, что я сейчас расскажу, я не рассказывал никогда в жизни. Даже два «посвящённых» человека, с которыми мы знаем друг друга более десятка лет, посвящены в малую часть всего этого. Почему я раньше никому этого не рассказывал? Да просто не нужно мне это было. Того человека, которому я хочу и могу рассказать всё, я встретил только год назад, собственно говоря, всё это время её и искал. И кроме того, даже если бы я рассказал, вряд ли меня бы поняли, в лучшем случае поверили бы что я говорю о чём-то реальном и очень важном. Так что толком ничего не рассказывал, хотя окружающие часто пытались выспросить, «что, да почему?».

Начну по порядку и с самого начала. Думаю, так будет всё понятней.

Флешбэк в период с где-то с двенадцати до восемнадцати с половиной лет.
Это были времена активного развития и размышлений над тем «куда идти и что делать?». И именно тогда появился мучительный вопрос «а что потом и зачем?». Было много целеустремлённости, амбиций, многое было интересно. Скажу немного о своём отношении к романтике в те времена, так как это важно, чтобы лучше понять, те вещи, которые происходили позже. Да, она была. Но в умеренных количествах. Да и сейчас её по правде говоря не так много, как порой окружающие думают, хотя с другой стороны многие думают, что её почти нет. Но о том что сейчас, я скажу ещё ниже, а в те времена моё отношение к этому вопросу можно было выразить словами из песни «первым делом самолёты, ну а девушки потом», под «самолётами» разные вещи имеются ввиду. Безразличным к противоположному полу я никогда не был, даже очень не был, по крайней мере, начиная лет с четырёх. Но, тем не менее, среди приоритетов которые у меня тогда были, этот вопрос стоял где-то во второй половине первой десятки. Я считал, что нужно сначала многого достичь и ещё многое предстоит сделать, а по серьёзному об этом вопросе стоит задумываться только годам к 30, не раньше. Были какие-то отношения, была романтика, но мой взгляд был устремлён в другую сторону, в будущее, цели и перспективы.

Ну а что было в целом? В целом всё было сложно. Я к многому стремился и у меня многое очень хорошо получалось. У меня был ряд целей, я к ним двигался. Причём в те времена я как раз активно интересовался, как вообще эти цели ставятся и достигаются. То есть не абстрактные желания, для достижения которых по сути ничего не делаешь, а просто продолжаешь их хотеть день ото дня. Конкретно – что именно я хочу? Работу? Какую? Почему именно такую?, может, если подумать, то лучше другую выбрать. К какому числу, какого месяца хочу её? Как я собираюсь устраиваться и там работать?, может лучше что-то другое подыскать для начала, что поменьше времени ест, к примеру. Ну и в таком духе, в общем.

Я вовсе не хочу сказать, что жил плохо, даже наоборот, весьма хорошо жил. В 17 лет, как и планировал, уехал из дому в Москву. Это было значительное и жутко приятное для меня достижение. С того времени, я стал жить самостоятельно и навещать родину только на несколько недель, а позже только на несколько дней, раз в год. Свобода, это одна из самых важных для меня вещей, была и есть. С того дня я стал сам себе капитан и сам себе корабль. Никаких вопросов, никакой нервотрёпки, ну разве что только по телефону иногда. Конечно, и отвечаешь за себя сам, но в этом то как раз ещё больший кайф – брать на себя ответственность и справляться с ней. Собственно поэтому я и в излишнюю эйфорию не впадал, всегда старался помнить, что чтобы я не делал, я должен буду суметь вытащить себя из этого сам, не ожидая что меня вытащат «тылы», иначе какая это нахрен самостоятельность?

В общем, жизнь развивалась хорошо, и всё шло по плану. Общага – весёлое место, интересные знакомства, вокруг мегаполис который никогда не спит, полная свобода, творческие задумки, цели и примерные планы их достижения, красивые места, множество красивых девушек вокруг. В 18 лет стал получать очень существенно повышенную университетскую стипендию, как студент с одной из лучших успеваемостей на факультете. Так что в 18 лет мой доход был примерно как две трети суммарного дохода моих родителей. Помниться, я тогда весьма гордился этими достижениями, да и сейчас приятно вспомнить, что уж скрывать. Хотя все равно денег было мало, я ведь вообще из довольно бедной семьи из маленького городка. Да и у многих с деньгами после кризиса 98-го было не очень-то. Но я никогда не огорчался тому, что деньгами не был избалован, наоборот я этому радовался, потому что это давало хороший стимул добиваться всего самому, ну и хотя бы давало возможность узнать цену деньгам. Хотя я к деньгам и отношусь пренебрежительно, но цену им я очень хорошо знаю. Однако в целом всё звучит весьма хорошо, даже напоминает некий рай на земле, ну или хотя бы его демо-версию.

Но, рая нихрена не было. Спрашивается - чего же тебе не хватало? И собственно у меня это время от времени и спрашивали. А не хватало! Не хватало чего-то очень важного, начиная лет с двенадцати. Я не назову это вопросом – «в чём смысл жизни?». Не назову потому что как и некоторые другие вопросы он жутко заезженный и скорее является поводом к пустым разговорам. Ведь если подумать и посчитать какой процент жизни мы тратим на то чтобы убраться, сделать себе поесть, заработать на это поесть и прочее и прочее, много ли останется, на этот самый смысл? Я скорее назову это постоянным, исчезающем может только иногда и не на долго, ощущением что что-то не так. Что бы я не начинал, я видел конец этого и сразу возникал вопрос «а что потом?», приносящий гнетущее чувство, что, а есть ли вообще смысл заморачиваться? И когда я достигал каких-то, пусть не выдающихся, но желанных целей, после радости быстро наступала тоска и пустота. У меня шло всё довольно хорошо, многое получалось, жаловаться особо было не на что, но этого было мало.. Мало не в том смысле, что нужно было больше достижений, самореализации, нестандартности, творчества, знаний, роста над собой, хороших поступков, каких-то учений, денег, отрыва, приключений, славы, веселья, власти, девок, путешествий, общения, более скорого создания семьи и т.д. Если бы всё было так, то всё было бы просто – ставь цель и достигай. Просто было мало, нужно было что-то большее.

За те годы я много думал над этим, читал и слушал мысли других, особенно моего, старшего меня на 12 лет, брата, который в те времена интересовался восточными религиями и вообще много чем интересовался, он примерно в моём теперешнем возрасте на пару лет задался вопросом «в чём смысл жизни?» и читал в те времена много интересных вещей. Жил он в те времена в Питере, с литературой там было хорошо, вот когда приезжал в гости мы с ним обсуждали все эти вещи. Ну а самостоятельно я об этом думал очень часто, ну или думал над тем, что постичь это можно только не думающими методами. Все более-менее известные выводы я или узнал, или додумался сам. Самый частый вывод, пожалуй, был – фигня всё это и нужно забить. Но забить не получалось, это ощущение не давало забить.

В те времена я активно боролся с этим ощущением двумя логичными способами. Если что-то не получается – научись, если не можешь научиться, научись быть довольным тем что есть, прими себя таким какой есть, внуши себе, убеди себя (можно это называть как угодно) что тебе этого достаточно и радуйся тому что есть.

У меня время от времени бывали периоды, когда я каждое утро просыпаясь, да и потом днём создавал себе позитивный настрой, перечислял себе какое красивое утро, у меня ничего не болит, а если болит то не так сильно как могло бы, травка зелёная, птички щебечут, есть какие-то достижения и успехи, родилась новая интересная идея, вчера познакомился с весёлой, интересной девчонкой – «Ну радуйся! Радуйся же!». И это работало, настроение поднималось, иногда даже создавалось такое ощущение, что энергия из меня так и прёт, прям хоть прыгай и я прыгал! Но, тем не менее, неотступно точило чувство, что я что-то подгоняю, словно умышленно не смотрю на что-то, приучаю себя к мысли, что всё круто и создаю тем самым иллюзию, которую потом нужно тщательно поддерживать, какой-то самообман. Не важно было как это делать – пытаясь принять всё как есть, включая наличие этого чувства, или сконцентрироваться на чём-то пытаясь себя тем самым от него отвлечь и забыть. Пытался ли я от него избавиться, или с ним жить – любой способ был обречён на фиаско. Делай, или не делай что-то, борись, или прими, конечный результат был одинаков и не радовал. Но я старался всеми этими путями это изменить, мне, как и каждому живому человеку, хотелось радоваться, тем более и поводов было вроде как достаточно. Так что периодами всё было круто, позитивно, энергия так и пёрла, а порой всё было серо и уныло, но это чувство, как тень было всегда поблизости, просто иногда мне удавалось на него почти не обращать внимания, а иногда нет.

К слову, во многом это напоминает то, что происходит в протестантских церквях. Я никогда не вступал, но общался довольно много с представителями одной из них, я не брезговал ничьими идеями, самыми противоположными и абсурдными, всеми интересовался, везде искал, всё старался воспринять без предрассудков, чистым сознанием. Так вот жизнь тех представителей представляла собой, по сути, постоянное убеждение себя и друг друга в том, что всё супер, всё замечательно, они ведь обрели правильную веру, значит, всё должно быть круто! Вот многим смешно глядя на них, а по сути, чем отличается попытка убедить себя что всё супер, мыслью о том что у тебя хорошая работа, от попытки сделать это мыслью о том что у тебя правильная религия?
Ведь в обоих случаях приходится себя убеждать и напоминать себе о том, что есть.

Естественно было бы дальше сказать что-то вроде - «я думал-думал и наконец понял», ну или если не понял, то решил, ведь по любому что-то решил, раз живёшь дальше, ну вот хотя бы «ну его всё нафик». Но естественно не будет. Ничего я не придумал и ничего не решил.

Дальше было то, о чём я упоминал тут . 12 января 2001 года в 7 часов утра ВСЁ ИЗМЕНИЛОСЬ, всего за один час. Этот день, это мой второй день рождения, и это не пустые слова, и не преувеличение.

Сейчас, когда пишу это, мне трудно сдержать волнение. Волнение, потому что это действительно ВАЖНО, потому что (как я в тот час, помимо всего прочего почувствовал и понял), это связано не только со мной, но и с ней и принадлежит нам обоим, хотя и изменило, на данный момент, только мою жизнь. И я надеюсь, суметь написать об этом достаточно просто и понятно, чтобы Ты хоть немного почувствовала, о чём я, хотя по настоящему это понять, конечно, можно только испытав это.

Это был вполне обычный день и вполне обычная ночь. Сразу скажу, что в тот период наблюдалось некоторое локальное спокойствие, в те дни я даже как-то не думал почти об этом всём. Но вот в 7 утра, совершенно неожиданно, всё начало меняться и проясняться. Да, я в тот час кое на что смотрел, один видео ролик длиной в 40 минут, потом ещё пересмотрел выборочно половину его. Что за ролик, не стану говорить, ибо обхахочетесь, а речь ведь идёт о серьёзной вещи. Мудрости и глубоких мыслей в нём было не больше чем в мультфильме «Ну погоди», к примеру, хотя это был и не мульт. Многие мои знакомые его тоже видели, но ни на кого он никакого особого впечатления не произвёл.
Собственно мои выводы и чувства, которые возникали в процессе его просмотра были столь же неожиданны и отдалены от самого ролика, сколь например были неожиданны выводы Ньютона, после того как он несколько часов смотрел на яблоню в саду (как по крайней мере рассказывают о том как ему пришло в голову то, что пришло). На яблони он ведь смотрел далеко не впервые, да и все на них смотрели. Правда, то что почувствовал я формулами и даже словами, к сожалению для меня, не опишешь толком. Хотя это и логично, иначе наверняка это уже много кто описал бы.

Ощущение было впечатляющим, не то слово. Я не давал и не даю этому событию какого-то названия. Не давал, потому что те слова которые знаю, не кажутся подходящими и лучше оставить всё без названия, чем давать ложное, загоняя себя и других тем самым в ложные представления. Кстати, с тех пор я многие вещи стал воспринимать по новому, и многому перестал давать названия. Впрочем, раньше это и неудобств особо не доставляло, потому что о многом ни с кем и не говорил, но теперь, когда я хочу говорить, оказывается весьма сложным эти слова и названия подбирать.

На что это было похоже? Попробую привести в пример несколько сопутствующих ощущений, которые были как бы составляющими этого одного целого. Было чувство, что раньше у меня словно внутри души была пустота (которую, впрочем я ощутил только в тот час и не чувствовал никогда ранее) и которая в тот час вдруг резко заполнилась. Ещё было чувство, что я проснулся! Это не такое уж редкое сравнения, поэтому уточню, о чём я. Вот вспомните себя, в каком-то, довольно таки похожем на обычную жизнь, сне, без фантастических элементов, но в котором происходит много событий. Вы что-то думаете, что-то решаете, из-за чего-то переживаете, с кем-то общаетесь, чего-то боитесь, куда-то идёте и т.д. По сути такая же жизнь как обычная, но когда просыпаешься, понимаешь – это был сон (оставим пока те состояния и вещества, которые вызывают некоторую путаницу в этих восприятиях). Обычно, как мне кажется, такое сравнение используют в смысле что, мол, раньше была иллюзия, самообман, а вот теперь… Нет, речь не об этом, речь о разнице в ясности и осознанности чувств и восприятий. Вот ещё может, помните, как во сне пытались с чем-то разобраться, сделать какую-то относительно сложное действие, состоящее из довольно многих простых, ну или решить какой-то вопрос, где нужно подумать. Пытались, не получалось что-то, а может и получалось, а когда просыпались, понимали, что многие действия были просто не к чему. Или что вообще во сне показалось что всё сделали, а проснувшись понимаете, что ерунду какую-то сделали или придумали, не имеющую отношения к тому, что вообще изначально во сне хотели сделать. Просто не хватало во сне этой ясности и осознанности, чтобы сделать всё. Вот было похожее, только в отношении реальной жизни. Ты словно ожил, хотя вроде как жил и до этого, о многом думая, принимая решения самостоятельно, живя насыщенной жизнью. Все вопросы словно сразу ответились сами собой, те на которые безуспешно искал ответы долгие годы. Словно раньше сидел в потёмках и пытался что-то собрать из элементов конструктора, который перед тобой и тут вдруг стало светло и ты ясно видишь, что к чему и элементы головоломки стали неожиданно собираться сами, причём не в виде мысленных трактатов и логических потуг ума, а в виде чувств, ощущений, бессловесного и не стремящегося давать названия понимания и восприятия. Ещё очень важное проявление – свобода. Я стал абсолютно свободным, свободным от самого себя. Я и ранее слышал эту фразу, не знаю что чувствовали люди которые её говорили, но для этой свободы, которую почувствовал я, это самое подходящее название. Свобода полная и абсолютная, даже если будешь сидеть привязанным к стулу. Конечно, это не исключает того, что всё же может хотеться встать и прогуляться, но всё это становиться второстепенным. Ограничение свободы было только одно, хотя и очень важное – я не был с Ней, в остальном – полная свобода. Но об этом ниже.

Уточню дополнительно, а то мало ли кто что подумает. Ничего не принимал, не в тот день не в сколь либо ближайшие, никаких видений и каких либо спецэффектов не было, изменённых состояний сознания не наблюдалось, чувствовал себя и психически и физически отлично. Просто обычное состояние, на фоне которого неожиданно всё стало проясняться, появилось много совершенно неожиданных и очень сильных и приятных чувств, и внутри всё изменилось за один час, переродилось, и через час родился новый я, очень отличающийся от того который был до этого.

Но главное из всего, что я почувствовал и понял в тот час, и притом самое неожиданное для самого меня, было то, что я почувствовал, что я не просто вот сам по себе. Почувствовал, что я часть одного целого, и что где-то в этом мире есть другая часть, которая живёт, думает, чувствует, есть Она. Это было действительно для меня очень неожиданным, потому что ни о чём подобном за все предыдущие 18 с половиной лет никогда не думал, и вообще, как я уже говорил, к таким мыслям был не склонен. Поэтому я был шокирован тем чувствам и мыслям, которые вдруг стали рождаться у меня в душе, но ощущение, что Она где-то есть, было необыкновенно приятным!

После этого недели ещё 3 ко мне так сказать, сами собой приходили ответы на вопросы, на которые для себя не мог ответить годы, правда, опять таки, без всяких многословных описаний. Вообще, упоминая о многословии, скажу, что, пожалуй, оно из меня попёрло от того, что я захотел о многом рассказать, но не знал как, потому что внутри себя во многом я привык всё воспринимать бессловесно. Ещё, я в те времена очень много почувствовал о том, какими могут быть отношения между людьми, и понял, что многое может быть совсем не так, как я думал раньше, как видел, как это показывалось и рассказывалось окружающими, но быть у меня так может только с Ней. Но чтобы не прерывать хронологии скажу об этом тоже ниже.

Вера, Надежда и Любовь – фраза, которая сама у меня всплыла в памяти в те дни и которую я прочувствовал и понял тогда совсем по новому, почувствовал, на сколько это много. И та же цитата, которую я приводил – «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится», смысл всего этого я почувствовал в те дни. К слову, я иногда эти фразы говорил, многим они конечно нравятся, но все их чувствуют и относятся к ним всё же по разному. Когда я сказал Ей летом, когда мы гуляли, как отношусь к этим словам «Вера, Надежда и Любовь», я впервые почувствовал, что рядом человек, который относиться и чувствует их так же как я.

Что было дальше?

«Ушёл в себя, вернусь не скоро» - эта шуточная фраза обрела для меня очень реальный смысл с далеко идущими последствиями. Не скоро, это на момент написания этого сообщения – 7 лет, 10 месяцев и 7 дней. И вот дописав, рассказав это Тебе, я наконец смогу вернуться.

Почему это произошло? Наверное, чтобы это понять, нужно это испытать. Скажу, что по-другому вряд ли могло быть. Начиная с 12 января 2001 года, мне стало не до окружающего мира. Именно так. Он не стал мне неинтересен, я не был на него зол, хотя, не скрою, многое мне в нём не нравится, но я к этому отношусь вполне нормально, я не старался от него спрятаться, я его не избегал и т.д. Мне просто стало не до него. И одно из главных чувств, которые появились тогда, помимо радости и счастья (конец зимы, весну 2001 я вообще проходил по облакам, без особо видимых для окружающих причин), помимо необыкновенного и наконец обретённого в отношении многих вопросов внутреннего покоя, ясности понимания многих вещей и прочего, я стал очень сильно скучать. Скучать по Ней. Пусть это покажется удивительным, меня самого это удивляло. Я скучал по ней почти 7 лет, ещё до того как наконец нашёл. Это не было чем-то вроде романтических поисков кого-то. Когда люди говорят что кого-то ищут, это чаще означает, что они ищут большой и взаимной любви, речь о чувстве или отношениях, а не о конкретном человеке. Бесспорно, большой и взаимной любви мне хочется ещё как, но мне нужен не кто-то, кто мне эту любовь мог бы дать – мне её давали, мне нужно, чтобы это было у меня с вполне конкретным человеком, с которым у меня может быть то, что с другими девушками и близко невозможно. Я искал и скучал по вполне конкретному человеку, пусть и не знал, кто она, и не строил себе каких-то образов относительно того, какой она должна быть. Хотя предпочтения какие-то, как и у всех, у меня, конечно, были и при том весьма высокие. Но я вовсе и не старался её увидеть в каждой встречной, я просто считал, что когда её найду, я это почувствую, и так и произошло.

И закончиться этот период мог только когда, я её найду. Хотя бы потому, что часть меня была и есть в ней, и понять себя до конца, я мог только найдя её. Только найдя её, я мог наконец стать собой. Стать собой – тоже популярная фраза, за которой часто кроются весьма разные смыслы. Относительно чувства самого себя для меня многое прояснилось, опять таки в те дни. Тогда у меня впервые появились чувства, в которых не было сомнений, когда не нужно было себя в чём-то убеждать, ничего не терзало. Простое и ясное да, или нет и никакого насилия своего мозга. Так вот в чём-то это есть, а в чём-то нет. И когда чувствуешь, что вот это я, это некоторая полная удовлетворённость, когда опять таки нет сомнений, когда чувствуешь – да это то что моё, и так в целом, приходишь в своём существовании к полному удовлетворению тем кто ты, без самообмана, без выдумок и додумок, без подгонок, когда не нужно что-то ещё изменить, равно как и не нужно стараться себя принять каким-то. Не потому, что ты стал некой «идеальной статуэткой», в которой каждый миллиметр просчитан и всё отполировано, просто ты нашёл всё что нужно и всё что ты, а остальное ты можешь менять, как тебе в данный момент заблагорассудится. Нашедшая себя система вовсе не обязана быть статичной, это как ей захочется. Это как космический хаос, который живёт по «удовлетворяющим» его законам гравитации и прочих взаимодействий, порождает играючи из пыли туманности, из туманностей звёзды, которые всячески движутся и меняют общую форму, из звёзд газ, из газа снова пыль и т.д., всё что захочет. Суть не в том чтобы найти свою форму, суть в том, чтобы найти свои законы. И значительная часть моих законов была и есть в Ней.
Собственно говоря, та же идея и со счастьем, которое так тяжело порой достичь, которое настоящее и реальное, а не вымышленное и утопическое.

Добавлю пару слов о философии и психологии. Вдруг это кому-то покажется философским. Она часто меня называла философом, что меня крайне удивляло. Удивляло потому что начиная с того 12 января я значительную часть философии, как и психологии не люблю о чём тысячи раз говорил многим людям. Не люблю, потому что это не что иное, как болтология, рассужденья не о чём. То, за чем в реальном мире ничего не стоит, это просто фантазии. Под реальным миром ,однако, я имею ввиду не только то что измеряется в граммах и сантиметрах. Мир был бы слишком убогим, если бы в нём было только это. Чувства, понимание, наблюдения, созерцание, ощущения и т.д. не менее материальны, а порой и куда более, хотя их на весы и не положишь. Так что всё, про что я говорю, это речь о чём-то реальном, пусть его и не взвесишь. Собственно, поэтому я и физику люблю больше чем математику – математика начиная с некоторого уровня, становится наукой о самой себе и к чему-то реальному уже не имеет никакого отношения.
Но раз она так меня видела и видит, значит, на то есть какие-то причины, но в любом случае это одно из наших взаимных недопониманий.

Что на практике изменил этот уход в себя? Очень многое, можно сказать – всё.
Я хотел ещё на средних курсах уехать в Штаты, или Европу (Франция, Англия). По началу предпочитал Европу, потом Штаты, сейчас снова бы выбрал Европу, хотя уже может и другую страну. Собирался устроиться там для начала в какой-то исследовательский центр, чтобы нормально обосноваться, а потому уже на месте перебираться на другие направления. Я даже Украинское гражданство, по этому поводу, не менял на Российское, хотя на Украину не собирался возвращаться. Я собирался закончить универ с красным дипломом. Я планировал к нынешнему возрасту купить квартиру, там где обоснуюсь к этому времени. Я хотел исследовать некоторые интересные мне вопросы в науке, добиться там результатов. Строил некоторые планы относительно карьеры. Хотел много путешествовать. На всё это я сразу забил. Всё это сразу стало ненужно, ну или как минимум стало не до этого.

Но это, на мой взгляд, не столь важно. Главное, это как всё изменилось в мелочах, в деталях. Одна моя хорошая знакомая мне как-то сказала (после того, как перечислила мне с десяток песен разных исполнителей, которые, как я понимаю, были достаточно широко известны многим, но не мне) – «ты словно из лесу вышел». Мне очень понравилось это сравнение, потому что почти в точку. Хотя не из лесу – я был гораздо дальше, и очень долго. Она просто знала, что я вроде как музыку люблю. Люблю! А что это на практике значит? Это значит что где-то раз в месяца 3, я поблуждав по сети набирал себе песен так 50 для плейлиста и слушал. Песен, которые мне очень нравились, которые подходили к настроение на тот период, музыки, с которой у меня всё резонировало внутри. Как сказал когда-то один из двух, лучше всего и дольше всего знающих меня, людей, Ванёк, - «когда ты слушаешь музыку, или смотришь фильм, порой кажется что тебя тут нет, остаётся одна оболочка». И это действительно так, особенно в плане музыки. Я часто её слушаю не как фон, а просто, порой часами, и при этом не вижу комнаты в которой сижу и не замечаю что происходит вокруг, даже если там кто-то ходит, я просто сливаюсь с музыкой, в некотором роде превращаюсь один слух и ощущаю только звук, остальное возникает в моём воображении уже из этого и из моего настроения. Но при всём этом, мне опять таки было не до окружающего мира. Я не стремился в нём искать новые похожие альбомы, даже у той же группы. Я просто, как только появлялась возможность, врубал любимый плейлист, или какой-то из прошлых любимых и погружался в музыку. Так продолжалось пока, наконец, что-то не менялось в настроении, или просто известная музыка не надоедала и тогда я снова за пару дней находил что-то новое и опять крутил это несколько месяцев.

Она вот совсем недавно сказала – «я знаю, что тебе не нравятся Пролежни», Prodigy то есть. Ну почему же, те несколько их песен, которые я слышал, мне очень даже нравились. И прежде чем заговорить о том, что только «несколько», стоит задуматься, что все альбомы своей, до недавнего, любимой группы я скачал полностью только где-то через год, после того как начал их слушать, а до этого в плейлисте крутился десяток их песен, от которых я просто был в восторге. И это было очень непонятно для окружающих. Если нравится, почему не скачать ещё? В результате, среди тех, кто любил музыку также как я, мои музыкальные познания уступали в десятки, а то и в сотни раз. Прислать мне песню, неизвестную мне, хотя вроде и из направления которое мне нравится и часто даже известной мне группы, было и пока что есть проще простого. При этом песня могла мне очень понравится и быстро добавлялась в плейлист. А по сравнению с теми, чей музыкальный кругозор был как у меня, я слушал и придавал значение музыке во много раз больше. Таким образом, я был чужим среди тех и других, непонятен и тем и другим. И так было и есть очень во многом.

Те же мои фотографии. За прошедшие почти 8 лет их наберётся пару десятков от силы. С теми, кто меня особенно хотел видеть, то есть с девушками, с которыми встречался, я всегда всё делал и организовывал так, что мы часто видели друг друга в живую. А до остального мне просто не было дела, я не стремился где-то себя показывать. Если кому нужно увидеть, пусть приходит и смотрит – позиция была такая все эти годы.

То же в общении. Как опять таки мне неоднократно говорили – «ты на многие вопросы либо вообще не отвечаешь, либо отвечаешь так, что от этого понятней ничего не становится». Собственно, впервые сам столкнулся с таким, когда познакомился с Ней. Но не знаю как у неё, а у меня это было глобально. Даже те, кто со мной много и очень долго общался, не знали и не знают обо мне очень многого. Ванька, когда я ему кинул ссылку на этот днев в начале февраля так и сказал – «Я понял что я ещё очень плохо тебя знаю». А ведь мы с ним несколько лет жили в одной комнате в общаге, в многих ситуациях бывали, много общались, и вообще знаем друг друга 9 лет. Да и в начале февраля я ещё толком-то тут ничего и не рассказал.

Результатом всего этого стали многие манеры и привычки, например привычка молчать, или говорить довольно обтекаемо и расплывчато. Да и вообще во всём, в особенности в общении, в больших компаниях, в маленьких, один на один. Хотя я не скажу что я избегал окружающий мир, нет, мне этого как минимум не стоило делать, ведь Она была где-то в окружающем мире. Я просто словно находясь в окружении многих людей жил некой своей независимой жизнью, забивая на очень многое из того, что вокруг творилось, живя так как мне хочется и игнорируя многое и многих.

Ну и в тот период меня всё это опять таки не заботило. Мне не было особо дела до того, кто и что понимает, хотя иногда огорчало в незначительной степени. Ну и к тому же, реакции действительно были разные – некоторым такие непонятности и странности не нравились и отталкивали, некоторым наоборот нравилось и притягивало.

Изменения произошли и во многом другом, в моих предпочтениях, в том, что мне нравилось, а что нет. Резко после того утра, у меня появился огромный интерес ко многому творческому как к чужому (точнее, правильнее сказать, мне многое из творчества стало очень нравиться, что опять таки не означало, что я много где-то что-то искал), так и появились желания самому что-то создавать. Однако, как и во всём остальном, я оставался внутри себя и то, что мне приходило в голову, чаще всего совсем не целенаправленно, а спонтанно, в большинстве случаев там и оставалось, причём я про многое из этого не забывал, довольно тщательно запоминал, чтобы оно там ждало своего часа. Собственно, для того чтобы это выразить и посмотреть, что из этого может получиться, нужно выйти из себя и многому научиться, ведь не достаточно придумать, нужно ещё уметь воплотить, а воплощать я не стремился и соответственно не учился и не умел.

Мне стало интересно придумывать ювелирные украшения. Не такие дорогие, сплошь из золота и брильянтов. Мне, по крайней мере, как я себе это представляю, нравится серебро, и его в своих задумках сочетал с предметами, не имеющими к ювелирному делу никакого отношения – пёрышки, маленькие веточки, шипы растений, как пример. Мне стало интересно сочинять рассказы и стихи. Точнее, у меня рождались их главная идея, чувство, которое хочешь выразить, и ключевые фразы и моменты на котором это всё строится. В жизнь я воплощал это редко. Те несколько вещей, которые я показывал, это пример того, как мало я уделял внимания умению придавать форму, хорошо подбирать рифму, в общем, опять таки тому, для чего нужно выйти из себя и по серьёзному всем этим заняться. Мне стало интересно придумывать разные художественные образы – рисунки или как я бы что-то сфотографировал, совместил. Изредка я делал наброски, в основном простым карандашом, но очень редко, основная часть образов так по прежнему и храниться у меня в голове. Причем приходили они мне в голову тоже спонтанно. Чаще всего я себе представлял, как бы я изобразил какого-то человека, чтобы выразить пусть не его суть, но что-то важное о нём, вот чтобы сказать кто он и что он одним кадром. Ещё рисовал разные чувства и ощущения, не нечто абстрактное, что вызывает какое-то восприятие, а само восприятие, то, как человек видит обычные вещи в окружающем мире в разном настроении и т.д. Фильмы и клипы. Часто приходили мысли как я бы сделал или изменил что-то в том, что видел. Я вовсе не имею ввиду, что считаю, что я сделал бы лучше и что это больше бы многим понравилось. Вообще я далеко не уверен, что то что я придумывал по всех этих направлениях многим бы понравилось. Учитывая отсутствие у меня навыков, скорее всего не понравилось бы. Я о другом – это нравилось мне! Тоже с музыкой. Время от времени мне приходило в голову, какую мелодию я хотел бы услышать. Но не как её реализовать и что из этого в результате получится, я понятия не имел. И во всём этом, ввиду того, что моя «база данных» извне пополнялась крайне медленно, у меня многое получалось как с чистого листа, без особых влияний чего-то, странное и сам не знаю на что похожее. И многие другие вещи стали интересны, не связанные с искусством, но там тем более, нужно было много чего делать.

В целом, хоть я был в некотором застывшем состоянии, я бы не сказал, что я ничего не делал. Даже если человек сидит неподвижно, это не значит, что он ничего не делает. Недостаток действий компенсировался тем, что происходило внутри. Было множество мыслей, чувств, эмоций, образов. Их было так много, что я часто от этого к вечеру уставал физически, даже если в целом день выглядел лёгким и не напряжным.
Многие мои поступки показались бы окружающим странными, в том числе и те о которых почти некто не знал. Я не стремился держаться за что-то в окружающем мире, хотя не мало общался с окружающими людьми, но жил вне какой либо социальной ячейки, жил свободной, но неправильной жизнью. Первый раз я ушёл из универа просто, потому что хотелось сделать перерыв в этих формулах, почувствовал, что нужно и ушёл, хотя предыдущая сессия была закончена почти на отлично. Второй раз было по другому. Был конец весны, начало лета. Я встречался с одной девушкой, это была одна из тех четырёх девушек, с которыми у меня были серьёзные отношения за тот 7 летний период. Не в одной из них никогда у меня не было полной уверенности, что это та кого я ищу, но, тем не менее, какие-то были подозрения, что «может быть». Тогда подходил период сессий, у нас в отношениях был локальный подъём, нам много хотелось быть вместе и видя, что сейчас со временем будет напряг, я просто ушёл из универа. Провели вместе довольно много дней, куда больше, останься я на сессию, потом пошёл опять спад и мы решили расстаться, а я окончательно понял, что она всё же не та. Ещё случай был с работой. С хорошей работой, перспективной, сейчас там зарплата 5 килобаксов в месяц (чувак который вместо меня пришёл, сейчас там столько получает, купил квартиру и успехо-авто). Параллельно, я встречался с другой из этих четырёх девушек. И как водится на многих перспективных работах, работать надо было как стахановцу, причём неопределённо долгий срок, так что кроме подушки и работы вообще ничего видеть не будешь. А я хотел видеть! И меня тоже хотели видеть. Поэтому я просто перешёл на другую работу, без особых перспектив, но с достатком времени. И я знал, что там от куда ухожу такие перспективы, знал от чего отказываюсь. Ну и по мелочам не редко бывало. Мог, например, проводить девушку домой, и пойти спать на лавочку, на остановку электрички, потому что те электрички, которые мне были нужны, уже не ходили. Хотя я не сказал бы, что спать на лавочке для меня было нормально, на кровати куда удобней. Когда нужно было что-то сделать, найти время для чего-то, а тем более для кого-то, кто мне был важен, всё остальное было просто условностями. Обо всём этом, и о большом и о мелочах, я им, понятное дело, не рассказывал и они об этом так никогда и не узнали.

И что самое главное, я об этом никогда не жалел и дали бы возможность это переделать, поступил бы во всех случаях также. Это не философское – «я не о чём не жалею никогда». Если, едя на машине, засмотритесь на красивое здание и собьёте ребёнка выбежавшего на проезжую часть, что, жалеть не будете?

Кто-то может, назвал бы это романтикой. Я бы так не сказал, у романтики ведь одна из главных целей произвести впечатление, а о каком впечатлении может идти речь, когда об этом даже не знают? Да и не всегда такое было с романтическими отношениями связано. Кто-то безумием. Ну, если говорить в общелюдском понимании, когда безумцем могут назвать человека, который живёт в маленьком домике, имея при этом деньги на виллу, то конечно, а если говорить в медицинском смысле, то крыша вполне на месте. Собственно, до того январского утра иногда бывали всякие фобии, а после него резко почти исчезли, появилась большая внутренняя устойчивость и покой, которые практически нельзя было нарушить, если только уж очень сильными переживаниями. Кто-то сказал бы, что это глупо. А я сказал бы, что это было прекрасно. Гораздо прекрасней может быть только теперь, когда я наконец нашёл Ту, которую искал и когда, пусть и потратив год, собрал силы для того, чтобы начать то, что задумывалось ещё в начале этого пути, который занял почти 8 лет. Но теперь в любом случае всё будет по другому. Нет, я не собираюсь переходить к «цивильно-правильной» жизни, это была бы деградация, но тем не менее все вопросы теперь будут ставиться и решаться по другому, хотя я ещё во многом не знаю как.

В целом, многие, наверное, могли бы назвать все такие вещи ерундой, особенно то, с чего всё это началось. Но это та ерунда, которая определяет, что ты чувствуешь от того что происходит вокруг, и чувствуешь искренне, без попыток себя убедить в чём-то.

Теперь перейду к августу 2007. Тогда я почувствовал что, наконец, скоро найду то, что искал. Четыре раза я думал что, возможно нашёл, четыре раза у меня были сильные сомнения и не было не одной секунды, чтобы я был полностью уверен, и каждый раз я в конце концов становился уверен в обратном. Я не знаю, почему мне вдруг тогда подумалось, что она будет пятой, с теми ассоциациями, которые возникли позже это не было никак связано, они позже возникли. Так же и после первого, второго, третьего раза у меня не разу не возникала мысль, что вот теперь я её точно встречу. Вот так и родилось число пять. Через несколько недель я посмотрел фильм «Звёздная пыль». Фильм поверхностный, но он меня тронул, тронул мыслью и чувством что то что я ищу может появиться в моей жизни также, как появилось в жизни главного героя. И я стал для себя называть её пятой звездой. Ещё позже у меня возникла ещё одна ассоциация, ассоциация с фильмом сюжет которого так и наталкивал на это, с «Пятым элементом». Эта ассоциация мне понравилась ещё больше. И смысл красивее и по сюжету, оказывалось, что пятым элементом была девушка. Четыре элемента были замечательные, но всё же не то, а пятый, особенный, то что и искал. Так вот на свой 25 день рожденья я загадал, что хочу поскорее наконец найти, свой пятый элемент, который уже ищу много лет. И через два месяца в моей жизни появилась замечательная девушка, чей ник дословно и означал – пятый элемент. Причём появилась сама, я не выбрал её по нику. Да и по правде говоря, хоть ник мне очень понравился, но смотрел я на неё, а вовсе не на ник, смотрел и слушал, и задумался об этом совпадении уже позже, когда уже был наконец уверен и не капли не сомневался, что нашёл.

Я потом специально смотрел, на всю Россию это был единственный такой ник. Два человека на 150 миллионную страну подумали об одном, пусть совершенно по разному и по разным причинам и встретились. Тут конечно не рассчитаешь вероятность этого события, но моя физико-математическая интуиция подсказывает мне, что это примерно тоже самое, если бы я загадал на день рождение найти метеорит, а через два месяца он влетел прямо в окно моей квартиры, прямо с неба.

К слову на 26 мой день рождения её поздравление с «днём перерождения» оказалось полностью в точку. Собственно сейчас вот это и начинается. И вообще 26 день рождения был очень приятным, в первую очередь благодаря её пусть и лаконичному, но от этого не менее приятному поздравлению, и благодаря очень светлым и добрым поздравлениям многих людей, а также отсутствию поздравлений из серии «где-то напоминание замигало». И хотя я праздновать фактически не стал, потому что когда стали предлагать, я понял что в этот раз праздновать мне хотелось только с одним человеком, с ней, тем не менее день оставил светлые и лёгкие чувства.

За этот год было и ещё несколько весьма необычных совпадений, в датах и прочих вещах, хотя уже не столь удивительных, как то о чём я сказал.

Но сам этот год выдался трудным. Я не стану говорить на сколько, скажу о другом.
Я прекрасно понимаю, как всё что я делал этот год общаясь с ней выглядело со стороны.
Понимаю и понимал. Если с кем-то знакомишься и даже если этот кто-то тебе интересен, это ещё не значит что уже что-то есть, и если тебе вдруг начинают отвечать большими чувствами и говорить о них, это и странно и даже отталкивает. Когда тебя начинают о многом в твоей жизни расспрашивать, это раздражает, по себе знаю. Даже если под настроение что-то расскажешь, это ещё не значит что теперь будешь рассказывать всё и дальше. И выглядит это просто как любопытство, некое подобие любви перемыть косточки. Когда ты считаешь о человеке одно и воспринимаешь его так, а он всё время пытается тебя переубедить то это выглядит с одной стороны понятно, с другой глупо и скорее только убеждает в собственной правоте. Если ты сказал о своём отношении, а тебе раз за разом говорят о своих чувствах и задают одни и теже вопросы то это очень утомляет и надоедает. И так далее и многое-многое. Да, я это понимаю, хотя вёл себя этот год как будто не понимаю вообще ничего. Почему я так делал, раз понимал? Я не знаю, как толком на это ответить. Возможно, это можно понять, если поверить тому, что я уже тут сказал и ещё скажу, равно как и понять, что я в значительной степени просто не знал что мне было делать в той ситуации, которая сложилась.

Скажу только, что после этого поста такого больше не будет, это мне просто больше не нужно (то есть, тому я, к которому я начинаю себя сейчас менять, такое будет совсем не свойственно). А что будет, будет уже зависеть от Тебя.

Теперь, собственно говоря, о том, что было в этот год.

Пожалуй, все, кто так или иначе наблюдал моё состояние этот год, воспринимали это как переживания, которые, так скажем, обычно бывают из-за серьёзных отношений или попытки их создать. И рекомендации и намёки были соответствующие. Ну что же, я четыре раза проходил через расставание после таких отношений, обычно мне хватало трёх месяцев, чтобы прийти в норму, даже после отношений, которые длились почти два года. Да, я знаю как это тяжело, очень хорошо знаю. И все советы по поводу вытаскивания себя из этого тоже хорошо знаю, равно, как знаю, что к данной ситуации это всё не имеет никакого отношения и просто бесполезно, да и не нужно. В данном случае за год ничего не только не исчезло, но даже не уменьшилось. Это совсем другая история, у которой совсем другое продолжение.

Один, наверное, из самых частых намёков, по сути, сводится к - посмотри, сколько девок вокруг ходит. Как будто я не в курсе. Только вот значения это никакого не имеет. Да, я иногда знакомился и флиртовал с девушками за этот год, и всегда либо забивал, либо устанавливалось просто приятельское общение. Сам не знаю толком зачем, ведь изначально были безразличны, просто так, изначально понимая, что забью. Собственно и секс за год был только раз в конце зимы, но и то лучше бы и этого не было, противно как-то. А вообще даже в этом плане результат изрядный, никаких подобных перерывов раньше и близко не бывало. И секс мне ещё как не безразличен, но только есть много куда более важных вещей. Да и не сдерживал я себя специально, оснований ведь для этого просто не было, и возможностей было достаточно. Но просто все остальные девушки во всех смыслах мне безразличны, а нужна только одна. А ещё многие говорят, что так не бывает, хах.

Я не вспомню, сколько у меня было первых свиданий, но я знаю, что она первая девушка в моей жизни, кому я подарил цветы на первом свидании. В 25 лет-то.

Был, правда ещё один случай, но там не было того, что обычно вкладывается в это действие, по крайней мере, у меня. Тогда я просто проходил мимо киоска и вдруг подумал, а дай-ка подарю. Это было вроде того, когда под настроение можешь купить пару коробок конфет, или стопку шоколадок и угостить всех девушек и женщин в офисе, просто так. Да и свидания там почти не было. Мы с той девушкой познакомились на каком-то металл концерте, договорились через пару дней пересечься. Встретились, но кое-что в её поведении меня задело. Ничего особо страшного, но мне это совсем не понравилось, о чём ей и сказал, попрощался и ушёл. Если бы она постаралась исправить ситуацию, тогда мог бы быть другой разговор, но она вместо этого только стала всё переваливать на меня, значит, не особо-то нужно было решить проблему, ну а мне тем более не особо-то нужно было. В любом случае это не важно.

Другое дело, когда шёл тогда на встречу с Ней. Мне действительно хотелось подарить ей цветы, сделать приятно, и думать об этом я начал ещё за несколько дней до встречи. И такого у меня не было больше никогда и не с кем, перед первым свиданием-то.

После знакомства с ней, для меня некоторые фразы также перестали быть абстрактными.
Известные слова - «мир спасёт красота». Можно много рассуждать на эту тему, и всё без толку. А на практике, как эта красота мир спасть собирается? Как - я понял и почувствовал за этот год уже множество раз. Два человека буквально не получили по морде, а тех кого не послал просто куча, только потому, что вспомнил в те моменты о ней. Да, это удивительно, но факт. Подумав о ней, вспомнив и представив её, на душе становится светлее, хочется улыбнуться и главное становится пох на то, что тебя бесило ещё несколько секунд назад. Думаешь – «а хрен с ним, пусть идёт с миром». Это мир, который мгновенно наступает в душе. Что-то красивое, нежное чувство… Конечно она может вызвать и бурю, куда легче чем все остальные люди вместе взятые, но мысли о ней эту же бурю быстро и гасят. И это что-то удивительное, потому что мысли о ком либо другом такого не вызывали и не вызывают, просто ничего подобного. Она моя квинтэссенция красоты.

Возвращаясь к тому что, я начал был говорить о свободе в начале. Люди очень часто противопоставляют отношения с кем-либо и чувства к кому-либо свободе. Это, наверное, всем известное – «не хочу терять свободу». Опять таки, до того январского утра я тоже так думал и это выглядело очень логично. А в тот день я понял, что может быть совсем по другому и что есть та, чем ближе я к которой, тем больше я свободен. И когда я её нашёл, я в этом убедился на практике. Всё ведь зависит от чувств, от их силы, если так можно выразиться. Когда человек не важен он и свободу не ограничит. Когда что-то серьёзней, начинаются ограничения, начинаются потому что хочется и ещё чего-то и ещё кого-то, но вроде как и с тем с кем есть хочется быть и всё как-то противоречит друг другу. Но бывает и большее. И когда большее, то всё просто – свобода, это когда делаешь то, что захочешь, а всё что хочется, не противопоставляется ей, потому что она то, что искал, часть тебя, всё найдено и дальше уже вместе, навсегда.

Сейчас я всё же в клетке, потому что не с ней, моя клетка вся вселенная вокруг неё, но в этой клетке я полностью свободен.

Когда-то, в эти годы поисков и ожиданий я заметил одну вещь. Речь о фильмах, где по сюжету один человек падает куда-то, а другой его держит, причём кто-то из близких людей. И вот он держит изо всех сил, но другой всё выскальзывает и выскальзывает, пока не срывается и не падает вниз. Конечно, тот, кто остался, страдает, делает всякие безумные вещи, уходит в запой, проклинает себя и других, хочет кому-то отомстить, хочет на ком-то сорваться, хочет покончить с собой, пытается забыться за всякими дрянными занятиями и т.д. По разному дальше всё происходит, но что во всём этом всегда общее? Все всегда отпускают ту руку, которой держат и никогда ту, которой держаться сами, всегда. Я всегда отпускал и всегда бы отпустил ту руку, которой держал кого-то, или даже всех вместе, как бы мне тяжело не было потом, а могло бы быть действительно жутко. Но когда я стоял в метро, в конце нашей первой встречи и обнимал её, прижимал к себе, смотрел в её необыкновенно красивые глаза, или когда она опускала их и склоняла голову к моему плечу, я почувствовал что держу в своих объятиях весь свой мир, и что я нашёл теперь того, держа кого за руку, я отпущу ту руку, которой держусь сам. И не стоит спрашивать, как я это так быстро почувствовал и с чего взял, я не знаю, как на это ответить, я знаю только, что я в этом полностью уверен. Возможно, я это так быстро понял, потому что за 7 лет достаточно увидел похожих, но не тех. А может и не поэтому.
Обнимал её и помню, очень ревностно смотрел, чтобы её никто не толкнул в этой толкучке в вагоне. Вот знаете песню Дельфин – Нежность, вот примерно так я смотрел на окружающий нас мир, видел в глубине её взгляда какую-то грусть и я не знал точно много там её, или мало и что происходило у неё в жизни, но чтобы там ни было, много, или мало, я ясно чувствовал только одно – я хочу, чтобы у неё этого было меньше, хватит уже с неё…

Ещё совсем странную вещь для цивильного человека, а может и не более странную, чем те, которые я уже сказал, я опять таки почувствовал в те январские дни. Я почувствовал и поверил, вдруг, что мы с ней будем жить вечно, пусть не обязательно земной жизнью, но вечно. Причём это чувство и вера касалась только нас двоих, то есть не в том смысле, что вот только мы, просто в отношении других людей никаких мыслей не возникало и всё, так что я просто не в курсе. Меня с детства интересовали вопросы герантологии, но тогда я думал над этим чисто с той точки зрения, что вот таблеток нужно каких-то наизобретать. А в те дни я почувствовал, что это вовсе не обязательно и не так уж нужно. Когда меня спрашивали про отношение к вопросу смерти, я обычно говорил, что думаю, что жизнь бывает и после земной смерти, уточняя при этом, чтобы не шибко удивлять слушателя и не вступать в бессмысленные споры и рассуждения, что да-да, что там на самом деле никто не знает, ибо фотографий от туда никто не получал и вообще доказательств нет и всё такое. Да не могу я дать таких доказательств, а они так уж нужны? Это вопрос веры, «По вере вашей да будет вам» (с). Так что как бы много у нас с ней уже не прошло, впереди вечность, и ждёт нас куда больше, и что ждёт, зависит от нас, в том числе в значительной степени от неё.

И не стоит думать, что я что-то нафантазировал о ней. Я её действительно плохо знаю, но мои чувства не причина слепоты. Прежде чем так подумать стоить вспомнить про те же примеры с музыкой, где то что я слушаю лишь пару песен ещё не значит что мне группа не нравится, и хотя бы про то, что ко всем девушкам с которыми у меня были серьёзные отношения многие окружающие открыто, а куда чаще за спиной относились плохо, и я понимал почему, равно как понимал и другое. Мои представления о том что прекрасно, а что нет почти лишены стереотипов и моё отношение, как в том же примере с музыкой, часто сложно понять, понять почему так. По крайней мере, пока это сложно понять.

Вот такой получился у меня путь к данному моменту. Мне сложно точно описать свою мечту, но точно могу сказать, что самое главное в этой мечте Она и остальное ей не противоречит, оно ей вдохновляется. А ведь подумать если, как это необыкновенно – я почувствовал и верил, долгих 7 лет, без малейших гарантий и доказательств, без чьих-то обещаний. Я верил, я искал и я нашёл. И за этот год, каким бы он трудным не был, как и за все те годы, я не на секунду не усомнился, не свернул, не забил на свою мечту. 8 лет невообразимо долгий срок, особенно когда он начинается когда тебе 18 с половиной, те, кому сейчас примерно столько же через 8 лет согласятся со мной, нет никаких сомнений. С 16-18 до 25-30 лет, это как раз тот возраст, когда время в некотором роде течёт особенно долго, долго потому что всё особенно часто меняется, внутри и снаружи, неожиданно и тогда когда этого совсем не хочешь, рушится, исчезает, царит хаос из которого достаётся часто не то что хочешь, нет стабильности. Тем не менее, все эти годы у меня было и есть нечто, что не переставало не на одну секунду, было всегда с тобой, сияло и грело, не тускнело и не слабело, у него было меньше чем у много другого оснований и доказательств для существования, но оно пережило всё то у чего таких доказательств было навалом по много раз, никогда не предавало, ничему не было подвластно, ничем нерушимо, всегда прекрасное, всегда для тебя. Это нечто по другому не назовёшь, как Вера, Надежда и Любовь, ещё можно добавить Мечту. 7 лет это было чувство что есть Та для кого это всё, к которой у меня может быть такое чувство и она нашлась и чувство пришло. За эти годы вокруг меня многое исчезло и изменилось, в людях, в окружении, в событиях, в стране, даже на улицах по которым я любил гулять 8 лет назад уже половину зданий снесли и построили новые и спилили половину деревьев, некоторые знакомые сверстники уже успели жениться, завести детей и развестись, но это чувство, эта вера, эта мечта не покидали не на секунду и всё такие же как и 8 лет назад, как небо, которое простирается над землёй всегда, чтобы на ней не происходило.

Чему бы жизнь нас ни учила,
Но сердце верит в чудеса:
Есть нескудеющая сила,
Есть и нетленная краса.

И увядание земное
Цветов не тронет неземных,
И от полуденного зноя
Роса не высохнет на них.

И эта вера не обманет
Того, кто ею лишь живет,
Не всё, что здесь цвело, увянет,
Не всё, что было здесь, пройдет!

Но этой веры для немногих
Лишь тем доступна благодать,
Кто в искушеньях жизни строгих,
Как вы, умел, любя, страдать.

Чужие врачевать недуги
Своим страданием умел,
Кто душу положил за други
И до конца всё претерпел.

(с) Федор Тютчев.

Любимое моё стихотворение. Ну, со страданиями фиг с ними, теперь больше не важно, есть ли они, правда не важно. Мне не на что жаловаться и вовсе не для этого я всё это написал. А вот отрывок:

И эта вера не обманет
Того, кто ею лишь живет,
Не всё, что здесь цвело, увянет,
Не всё, что было здесь, пройдет!

можно было бы сделать эпиграфом, если бы писать рассказ о моей жизни.
Каждый день из всех этих лет я не просто думал о своей вере и мечте, я ими жил, живу и сейчас, и всегда буду.

Как отвечал Демон девушке, которую полюбил о любви и ненарушимых клятвах, что их практически нет, но всё же может быть исключение:

На что душа тебе моя?
Ужели небу я дороже
Всех, не замеченных тобой?
Они, увы! прекрасны тоже;
***
Ужель ни клятв, ни обещаний
Ненарушимых больше нет?..
***
Без сожаленья, без участья
Смотреть на землю станешь ты,
Где нет ни истинного счастья,
Ни долговечной красоты,
Где преступленья лишь да казни,
Где страсти мелкой только жить;
Где не умеют без боязни
Ни ненавидеть, ни любить.
Иль ты не знаешь, что такое
Людей минутная любовь?
Волненье крови молодое,-
Но дни бегут и стынет кровь!
Кто устоит против разлуки,
Соблазна новой красоты,
Против усталости и скуки
И своенравия мечты?

Да, есть всё же нерушимые и ненарушимые вещи, то чувство которое «никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится», я много лет верил, и я нашёл, и оно родилось. Кто-то может усомниться, но не я, и хотя бы предыдущие годы и особенно этот год, прожитые без всяких гарантий извне, являются не малым подтверждением, на мой взгляд.

Люди любят запасные пути, оставлять мосты, держать корабли на всякий случай, чтобы можно было отступить. Все мои запасные пути, корабли и мосты сгорали как спички в первый месяц нашего знакомства, особенно в наше первое свидание и к декабрю 2007 сгорели все до одного, чему я очень рад, потому что они мне просто стали не нужны, после того как я понял, что нашёл её. И за все 7 лет не было не разу, чтобы я думал – «это она», а потом передумал, до встречи с ней всегда были сомнения.

А ещё мне жутко нравятся две строчки из той же поэмы:
«Они не созданы для Мира
И Мир был создан не для них»

Завёл себе два черновика. Черновика, по другому это не назову. Разница с дневником в том, что пишу туда этакий мысленный поток, в общем пока чтиво получается трудно читаемым, но цель всего этого – становление собой, научиться раскрываться и говорить то что хочу сказать, притом так, чтобы это было понятно тому, кому я это говорю, в первую очередь ей. Это одно из моих средств, для избавления от всех этих непониманий:

«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.» (с)

По крайней мере от их первой половины. Чтобы и как дальше не происходило, честность и открытость это то что будет между нами только расти, по крайней мере с моей стороны, да думаю и с её тоже. А честность и открытость – бесценные вещи!

Собственно, даже первая половина этих непониманий в моём случае и с моей привычкой сказать и при этом не сказать, тоже много непонимания порождает. Как пример хотя бы помниться мне разговор про моё отношение к демону, ну примерно такая тема была. Запомнилось собственно потому что потом сам немного поразмыслил и сравнил для того случая «то что я думаю» с «тем что я говорю». Я тогда сказал что-то вроде – «просто демоническое привлекает». Да, до определённой степени привлекает, но не «просто» и не потому что «демоническое». Если подумать, то более правильным ответом будет то, что мне весьма симпатичен, и я уважаю образ демона, когда его изображают не варваром переростком, который только и умеет что всё вокруг трощить. Например, какой он у того же Лермонтова, Булгакова, Гибсона в «Страсти Христовы». И хотя я всецело на другой стороне, так сказать, но эти образы уважаю куда больше чем многочисленную серую часть людской толпы.

Однако в целом у этого затяжного «пребывания в лесу» есть результат, который весьма хорошо описывается в песне Lumen – Буря, «мы стоим у болот и нас грызёт скука, так пускай уже начнётся буря!» (с). Да у болот, у моих болот, в которые превратилось моё море в результате моего ухода. И перемен, если нужно бури, мне хочется ещё как! Я хотел начать всё менять с этим год назад, когда встретил её, но то что я не мог быть с ней загнало меня даже ещё глубже в себя. Вообще практически перестал на что либо реагировать в окружающем мире. Я буквально закопался и стал там собираться с силами и мыслями, думая над всем, что происходило. Но вот наконец с ними собрался. «Если твоё сердце тащит тебя за собой далеко, далеко» (Lumen - Далеко), то справиться можно с многим, причём силы на это даёт то же чувство которое порождает страдания, и вдохновляешься на всё это опять таки Ей же. Она вообще мой Рэд Булл, только с мощностью в 10 в 1000-й степени раз больше! Потому я и не спал толком весь год и энергетики пил литрами, потому что мне не хватало моего естественного и самого лучшего энергетика.

Собственно, как проявление, этих болот прочего о чём поётся в той замечательной песне, можно назвать то, что у меня везде пустовала колонка «интересы», если кто замечал. Все кого я знаю могут туда что-то записать и записывают, некоторые даже выдают перечень напоминающий по объёму толковый словарь. А вот у меня их НЕТ, не одного единственного! То на что уходила раньше и всё это время почти вся моя страсть, энергия, вдохновение, время, чувства и т.д. назвать интересом явно нельзя, это совершенно другое и неизмеримо большее. Это вовсе не означает что мне ничего не интересно, мне интересно ОГРОМНОЕ количество вещей, и в те январские дни их количество выросло в десятки раз, а после встречи с ней и сейчас продолжает расти, но я ведь не вкладываю в это толком ни страсти, не труда, ни времени, ни сил, ни радости, ни вдохновения, ни умений – это ведь совсем не то, это ведь совсем другое, это по большому счёту нельзя назвать интересами, мало ли что мне там просто интересно. Хотя может для кого-то это и одно и тоже, не знаю. Колонку о себе я кстати тоже не заполнял, но по другим причинам. Там я просто долгое время не видел чего толкового сказать, а бестолковости говорить было не к чему. Но теперь всё меняется, теперь очень много что становится возможным, и интересы, и прочее теперь могут появиться. Фактически теперь может исчезнуть, или появиться всё что угодно и в весьма короткие сроки, за исключением того, что навсегда, того, что появилось в январе 2001, в октябре когда встретил её, и моих чувств к ней.

Что же, осталось сказать только о теперешнем моменте и о будущем, сказать о новом и возможно несколько по новому. Я старался написать этот рассказ без сильных эмоций, просто, нормально и понятно. Надеюсь, у меня получилось, и Ты сейчас понимаешь меня немного лучше. И если Ты поверишь мне и тому что я сказал, то все чувства и эмоции, думаю, сможешь понять и сама. Да и вообще с привычкой говорить громко, как и с бессмылено-словием, как и многим другим я планирую покончить. Мне это самому жутко не нравится, но обратил внимание на это в себе я, только когда нашёл Тебя, до этого меня просто на это особо ничего не вдохновляло, чтобы присматриваться к себе со стороны. Так что не зря я говорил про свои «законы», которые в Тебе. И это совсем не тоже самое, что у кого-то чему-то учиться, не путай, правда. А что касается всех волнений и переживаний, то теперь это будет не важно, правда не важно. Всё пойдёт по новому и по нормальному, и даст возможность для нового, если Ты захочешь.

Вот я Тебе всё и рассказал. Поверить в то же, во что верю я, или нет – теперь уже зависит от тебя. Сегодня я начинаю новый период свой жизни, почти всё меняю, создаю, начинаю. Начинаю с новой музыкой, которая во многом говорит сама за себя, особенно первая десятка песен в контакте, хотя и остальные песни тоже. Больше я тебя ни в чём не убеждаю, посмотреть и сделать выводы, при желании, ты ведь сможешь и сама. И больше всех тех глупостей, которые я делал этот год, тоже не будет. Не будет в любом случае. Я выпускаю из себя то, что так долго было внутри. Я не знаю, как это будет происходить, и что будет происходить, я знаю только, что сегодня это начинается, и я бы хотел, чтобы в этот путь ты пошла вместе со мной – как, чего бы ты хотела, решай. Я хотел бы узнать тебя лучше, такой, какая ты есть, ведь до сих пор знаю о тебе мало. Хочу разделить с тобой то, что нашёл и, то что найду. Ты мне нужна, как видишь уже очень давно и этот год и сейчас особенно. Я начинаю становиться не ходячим чувством, а человеком, самим собой, а о моих чувствах к тебе, о том какие они, и на сколько сильны, ты, если захочешь чтобы всё так сложилось, будешь знать и чувствовать практически без моих слов.