Настроение сейчас - Довольно хорошее.

Итак, ворота рая. Но, прежде чем пройти внутрь, необходимо пройти собеседование у апостола Павла...
Первым пошел православный священник. Не было его минут 20. Выходит, покачивая головой, и бормочет:
– М-да, с обрядами мы немного переборщили...
Вторым решился католик. Пробыл около получаса... Вышел также с опущенной головой, говоря:
– Да... С инквизицией мы точно лишнего натворили...
Делать нечего: последним идет баптист. Час нет, два нет... На третий из кабинета появляется апостол, восклицая:
– Да я Павел, я! Я сам это писал!
За ним бежит баптист с Библией в руках и, тыча пальцем, отвечает:
– Да ты контекст, контекст читай!

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации, и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
– Мам, смотри: ангел!!!

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
– Замуж!!! Срочно замуж!!!

Отец Всеволод Чаплин вспоминает:
«В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: “У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля – все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!”
А как революцию-то делать будете? – пытаюсь я обратить дело в шутку. – Как в 17-м?
– Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим – никому мало не покажется!
– Да что ваш настоятель натворил-то?
– Агрессивный он. И смирения маловато...»

Из подборки Kraftman.