Довольно странное и пугающее чувство осознания того, что человек рядом с тобой возможно завтра умрет. Маловероятно, но вдруг, все ведь ошибаются? Я снова провожу параллель с тобой - я не могу теперь по-другому. Потому что ты незаметно два года назад стал моим всем. Но ты все же не жадный, ты поделился мной с ней...

...что бы я делала, если бы узнала, что ты умираешь? Нет, даже не так...я же не поверила бы. Что бы я сделала, если бы узнала, что ты умер?! Я бы тоже не поверила. Как не поверила когда-то... но все равно молила бога...того, что не мой. Потому что я обычный человек, а люди молятся именно ему. Глупо, но я ведь не умею этого делать...а помогает. Значит, я не безнадежна? Складывается впечатление, что чем меньше я думюа о нем, он помогает мне и дает возможность исполниться моим желаниям. А тебе? Он помогает? 

Давно закравшаяся мысль наконец нашла свою формулировку. Ты ведь, по сути, ребенок еще. Ребенок со взрослыми грустными глазами. Ребенок, которого хочется защитить, но понимаешь, что уже не спасешь. Ничем. И все равно стремишься сделать какие-то шаги в твою сторону, но не можешь - держат крепкие цепи. 

Ненавижу смерть...ее приближение и стремительность. Она не желает забирать тех, кто уже прожил совю жизнь. Ей нужны молодые, пышущие надеждами, счастьем и решимостью. А потом наступает конец. Она уходит, забрав положенное. А позади остаются слезы и боль. Пустыня. Ненавижу. Но ничего не могу сделать.

Я тебя никому никогда не отдам. Даже этой суке смерти, когда придет к тебе через лет пятьдесят.