Самопроизвольно, а возможно, и намеренно, получается затушить внутри себя огонек какого-либо чувства. Вот и сейчас то же самое. Слушая такой знакомый голос по телефону, отвечая что-то по смыслу, я ловлю себя на мысли, что говорю с совершенно чужим человеком. Он не мой. Даже асбтрагируясь от личности, которой теперь "принадлежит", не могу найти какие-то родные чувства в себе, хоть какой-то отклик. Ничего. И это ударяет сверху, добавлясь к предыдущему грузу. Идет в плюс к неприязни к человеку, потому что в нем вся причина. И нет больше желания поделиться всем, рассказать без утайки, ожидая помощи и понимания. Потому что слишком разные, слишком далекие, другие. Можно пытаться убедить себя, что все подобно прошлому, в исключительные моменты, но потом понимаешь, что тебе показалось, что все так, но на самом деле уже ничего не вернешь и не исправишь.
Не верю в то, что больше не увижу свою радость. Потому что успокоилась и разум автоматически стер информацию. Только вот в какой-то момент утечка и вспоминаешь: а ведь это правда, ведь все случилось именно так. Ощущение собственной вины не заглушишь, не получается, как с огоньком, потому что гложет изнутри, разъедая ткани. Хочется убедить себя, что все равно бы все было именно так, но нет. Слишком много знаю и понимаю, себя саму не обманешь.
Инстинктивно пытаюсь найти замену человеку. Но никто не сможет быть таким же по определению, ведь там были свои нюансы, которые, как казалось, у нас не отнять. Реальность показала, что все возможно.
Зима пришла неожиданно, следом за необычно теплым ноябрем, и застала врасплох резким морозом и солнцем. И даже не начала угнетать, потому что наконец-то выглянуло солнце, при взгляде на которое захотелось сжать в объятиях и вдохнуть любимый запах самого милого человечка. Это необъяснить словами никак, чтобы хоть кто-то понял природу и сущность этого чувства. Просто идешь и понимаешь: "Люблю". Много было чувств, но это не сравниться с ними. Быть может, потому что повзрослела, а может, потому что действительно ни на что не похоже. Как будто есть две жизни: обычная теперешняя и другая, наедине, где не надо что-то придумывать и показывать. Можно просто быть самой собой, не бояться показать слабость или незнание чего-то. Научит, поможет, объяснит и будет любить не меньше прежнего. Я знаю, что смогу в любой момент позвонить и рассказать все, что посчитаю нужным, услышав в ответ теплые слова и любимый голос. Правда, практичный разум напоминает все прошедшее и останавливает в действиях, чтобы снова не обжечься. И теперь иногда я спрашиваю себя: может быть, надо было отбросить страх и окунуться в омут с головой? возможно я упустила в тот момент свой шанс? Хотя все осталось по-прежнему, но вдруг избери я другой путь, сейчас бы все было серьезнее и официальнее?
Это мой личный лучик солнца и кусочек счастья, который вряд ли меня покинет и всегда радует и любит. Правда, про одного человека я тоже так совсем недавно думала...
Ждем весны и тепла)