В моей короткой жизни есть лишь(а может, и не лишь, а очень много уже) три человека, которых я по-настоящему любила. Один из них просто не мог мне ничего не сказать в связи с некоторыми обстоятельствами. Были слезы, страдания, боль, обида на себя и окружающих, а также на несправедливую штуку - жизнь. А потом пришло всепоглощающее счастье и умиротворение, невероятная эйфория и радость, которые сменило осознание реальности и благодарность за пережитые чувства. Осталась радость от воспоминаний прошлого, легкая улыбка, сопровождающая их, и фотографии.

С другим человеком у нас была идеальная любовь на срок не превышающий двух лет... Были слезы, было пугающее счастье, слова любви на асфальте, записки и смски, ссоры, в некотором роде расставания и периоды "и все-таки мы снова вместе", которые сменились повторными ссорами, жесткими словами/действиями и обидами, злостью. Осталась радость от воспоминаний, легкая улыбка, фотографии и дружеское общение(несмотря на некоторые обстоятельства).

С третим человеком у меня нет любви как таковой. Есть нечто подобное этому чувству, но теперь я могу назвать это именно так. Были обещания, объятия, доверительные разговоры и вера друг в друга. Мы называли друг друга любимыми *** и всегда были вместе, где бы ни оказались. А потом я неожиданно потеряла контроль и слишком расслабилась, задумалась о себе любимой и выпустила наружу без всякого контроля непонятные чувства без названия. "Любимая ***" встретилась с другим именем, и ей стало неприятно. Появилось жгучее ощущение ревности и чужака на своей территории. Но "любимая ***" по-настоящему любит своего "любимого ***", поэтому все будет хорошо.

Все было бы иначе у нас с тобой, если бы не одно НО. Я уже обдумываю, какое платье надену. Я рада выбору судьбы, потому что ты наконец обретешь счастье, которого заслуживаешь. Мне лишь жаль, что я сама не смогла и не смогу дать тебе именно ЭТО в связи с нашим НО. Поэтому я желаю тебе всего, чего всегда желала, и верю, что все будет так, как ты того хочешь и ждешь. Я буду образцовой *** для твоих детей и *** для нее. Ведь пройдет время, и я буду адекватна, буду воспринимать все нормально и здраво, а не с точки зрения оскорбленной эгоистичной невинности. Просто сейчас мне несколько неприятно или даже больно от факта, что "нас любимых *** и ***" больше не будет. Пока что я думаю так. Юношеский максимализм, видимо, еще живет во мне. Прости меня. Мне искренне жаль, что у тебя такая идиотка "любимая ***". И я искренне улыбаюсь ей...*просто немного ревную, ничего не могу поделать со своим сволочным и собственническим началом*