В полумрак комнаты пробиваются яркие сентябрьские лучи солнца. Словно в шалаш из бамбука. В наш с тобой шалаш. Знаешь, я ведь циничная - мне не подходит бамбук, я хочу бетон и красивый интерьер. Все по высшему разряду и качеству, так, как я привыкла. Я понимаю, что не сомгла бы долго жить с творческим человеком, скорее всего, именно из-за расхождения в представлении об "идеальном шалаше".  Но я не могу забрать у тебя то, чем ты живешь и дышишь, я не могу забрать часть себя в угоду себе. Впервые. Я умею ходить по головам, когда мне это удобно, без тени сожаления. Только потом, ночью, во мне просыпается совесть, она доказываетм не, что я неправильно поступила, но потом циничный разум заставляет ее замолчать. Я засыпаю. Одно я знаю точно: я никогда не смогу переступить через любимого или близкого человека. Мне будет больно, мне будут сниться сны. Возможно, поэтому в мою жизнь доступ ограничен. Дневник - это не то, потому что реально я общаюсь лишь с двумя людьми, которые часто меня видят в жизни. Здесь можно говорить все, что хочешь, потому что это никак не повлияет на остальных людей в твоей жизни. Они ничего не узнают.

Хотя даже самым близким я рассказываю не все: кому-то одно, кому-то - другое. Всегда делаю выбор, потому что так легче. Только я знаю все. И так, я думаю, у каждого человека. Но порой я так хочу уметь читать и передавать свои мысли.

Если я люблю, то всецело, но если я ненавижу или мщу, то основательно и долго.

"Моя милая Мила"- да, но лишь, когда я люблю. Если человек мне неприятен, я вряд ли смогу это скрыть, я покажу свое отношение взглядом, словами, выражением лица, кривой улыбкой, тоном - всем, что во мне есть. Мне редко бывает жаль себя, и я искренне рада этому, но...все же бывает. Ночью, в темноте, в холодной постели, мне дико хочется плакать, как в шестом классе, чтобы кто-то подошел и искренне сказал: "Ну-ну, моя девочка, не плачь, все же хорошо. Я рядом с тобой. Кто тебя обидел? Сейчас мы накажем этого плохого человека". Но никто не подходит, а слезы быстро высыхают. Наутро я улыбаюсь, как прежде, я снова верю в себя и свою жизнь, я полна идей, желаний и упрямства, чтобы их исполнить.

Самое тяжелое, наверно, любить своего друга, а еще лучше горячо любимую половинку своей подруги... Какой бы я ни была стервой, я, наверно, не смогла бы переступить эту черту. Хотя, кто знает? Я могу говорить, сколько угодно, как я буду организовывать толпу при пожаре дял выхода из горящего здания, но в настоящем пожаре буду истерично кричать и не знать, что делать. Так же и тут. Хорошо, что ты не парень моей подруги :/. 

Иногда мне кажется, что я веду себя неправильно, но...я никому никогда не обещаю любить его без памяти, потому что...ты все еще живешь во мне.

Целый день было чистое-чистое голубое небо, во дворе желтеют неожиданно пушистые деревья, трава такая густая, что кажется мягкой и теплой. Внутри все буквально поет и радуется новому дню, а внизу живота разливается приятное тепло и будто что-то шевелится. Бабочки ли это?