опять все возвращается. Дежавю. Это уже было. Все мои усилия напрасны. Опять начала курить. Опять начала пить. Опять начала глатать какие-то давно прописанные успокоительные (можно подумать они помогают). Банально. Хожу по кругу. Опять запираю себя, замыкаюсь. Идти никуда не хочется. Одна, две, три, четыре...Четыре стены. И потолок. И пол. И окно...Опять не могу ничего есть. Кофе без молока и сахара, вода и кусок сыра. Привычный дневной рацион. Мать пугают такие периоды. Говорит, что это не нормально, по своей конституции я не худышка и когда за неделю вес так резко падает. Не нормально и скорее всего после этого он так же резко поднимется и займет свои позиции. Есть все равно не хочется. Мать пугают такие периоды, а я уже привыкла. Какой-то умный филосов однажды сказал, что когда пьешь в компании-это не страшно, страшно когда начинаешь пить один-признак алкоголизма. Я так не думаю. Задумалась: что мне это дает? Пришла к выводу: походу ничего, ничего полезного.
Вообще мне кажется что все идет вперед, движется, кроме меня. Я как будто замерла на какой-то мертвой точке и не схожу с нее. Ощущаю себя все той же мной год-полтораили даже два назад. Как и тогда...немножко грустная... немножко радостная...немножко влюбленная...немножко во всех...немножко нежная и ранимая...немножко грубая и жестокая...немножко безрассудная... немножко рассудительная...немножко реальность...немножко фантазии...немножко, нем-нож-ко...перед глазами забегали эти НЕМые НОЖки. бррр. Я навсегда останусь 14-летней девочкой-подростком? по крайней мере сейчас я себя таковой ощущаю. А может это и не плохо... Не ощущаю никакой грусти от всего происходящего. Наверное тоску наводят родственники, которые усердно пытаются доказать что ВСЕ ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО. А что не нормального то? что все? по-моему все отлично. Пойти приготовить чаю с бергамотом, залезть в ванну и наконец то уже дочитать де Сада...