Новогодняя пьянка)
31-12-2007 18:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
2. Люди общаются или не общаются, но закуски мало или она вообще отсутствует.
3. И, наконец, третий вариант. Праздник превращается в пьянку, когда независимо от развития событий, люди хотят напиться до потери сопротивления и сознания.
2. Садимся за компьютер и составляем список необходимых компонент для праздника: пельмени, сосиски, хлеб, пиво, водка, майонез и т.п. Обязательно включаем в список таблетки активированного угля (оптимальное количество – 4 таблетки на человека). Этот черный химический элемент убирает все признаки похмелья: Вас не будет болеть голова, и Вы не будете “кормить Ихтиандра” (Выражение появилось из анекдота: “Отец Ихтиандра был разочарован в своем эксперименте с пересадкой жабр. Напившись до поросячьего визга, он почувствовал тошноту. Склонившись над унитазом, он начал кричать: “Ихтиандр! Сын мой! Выходи! Папа принес тебе поесть!”). Поэтому, дорогие читатели, не забудьте забежать в аптеку.
3. Распечатываем список покупок и высылаем гонца (или гонцов) в магазин (для студентов НАУ в 95% это “Би-маркет”). Ну естественно перед этим производим сбор средств на покупку. Тут единого правила нет. Смотря что празднуем, кто зачинщик торжества и т.д.
4. Создается команда по приготовлению закуски. Она готовит базовые блюда, а по приходу гонцов наносит финальные штрихи в создании меню вечеринки.
5. Уполномоченный человек или их группа настраивают видеоаппаратуру и создают атмосферу праздника, подбирая соответствующие музыкальные композиции.
6. И, наконец, любой праздник требует тамаду. Нанимать отдельного человека накладно, да и неинтересно, поэтому тамаду воспитывают в своем коллективе.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Признаки настоящей новогодней пьянки
1. Никто ничего не говорит, все пьют, не общаясь и не танцуя друг с другом.2. Люди общаются или не общаются, но закуски мало или она вообще отсутствует.
3. И, наконец, третий вариант. Праздник превращается в пьянку, когда независимо от развития событий, люди хотят напиться до потери сопротивления и сознания.
Грамотное проведение пьянки
1. Документальность праздника. Да, очень желательно, чтобы от праздника остались фото или видеоматериалы. Поэтому запасаемся цифровым фотоаппаратом, ну на крайний случай телефоном с камерой.2. Садимся за компьютер и составляем список необходимых компонент для праздника: пельмени, сосиски, хлеб, пиво, водка, майонез и т.п. Обязательно включаем в список таблетки активированного угля (оптимальное количество – 4 таблетки на человека). Этот черный химический элемент убирает все признаки похмелья: Вас не будет болеть голова, и Вы не будете “кормить Ихтиандра” (Выражение появилось из анекдота: “Отец Ихтиандра был разочарован в своем эксперименте с пересадкой жабр. Напившись до поросячьего визга, он почувствовал тошноту. Склонившись над унитазом, он начал кричать: “Ихтиандр! Сын мой! Выходи! Папа принес тебе поесть!”). Поэтому, дорогие читатели, не забудьте забежать в аптеку.
3. Распечатываем список покупок и высылаем гонца (или гонцов) в магазин (для студентов НАУ в 95% это “Би-маркет”). Ну естественно перед этим производим сбор средств на покупку. Тут единого правила нет. Смотря что празднуем, кто зачинщик торжества и т.д.
4. Создается команда по приготовлению закуски. Она готовит базовые блюда, а по приходу гонцов наносит финальные штрихи в создании меню вечеринки.
5. Уполномоченный человек или их группа настраивают видеоаппаратуру и создают атмосферу праздника, подбирая соответствующие музыкальные композиции.
6. И, наконец, любой праздник требует тамаду. Нанимать отдельного человека накладно, да и неинтересно, поэтому тамаду воспитывают в своем коллективе.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Новогодняя пьянка) | Merkis - Особая жестокость |
Лента друзей Merkis
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»