А вот завтра драный день, ага ага.... Зато я 3 дня отдохнула как надо....вот .. завтра епт тваю мать олимпиада по биологии =) и я как всегда по смоему обыкновению ничего не делала))) ну что делать как быть ПОЙДЕМ КАК ЕСТЬ 
[показать] от не срать ли =)
а еще я сделала выводы за эти выходные..... не только в отношениее себя, в отношении людей которые меня окружают, но и в отношении к самой жизни в целом.........
вчера поругались из-за херни......я знаю что он человек гордый... я просила 2 минуты поговорить выслушать меня. мою точку зрения он 30 минут упирался и сказал что не будет сейчас разговаривать..... вышел из аси.. выключил телефон, и сотовый и городской... я обиделась... и напилась.. мне стало обидно что для меня включили режим иди нахуй... вот.... он зашел через минут 20.... я ревела.. стала сново просить по говорить но он упирался.. типа не сейчас потом.. а я хотела очень многое сказать сейчас пока была решительно настроена..... он все ломался.. и потом я ощутила себя на месте своего парня ( который тогда вскрылся) я была слишком гордой тупой тварью, чттобы понять как сильно он меня любит, и как легко все потерять если ты не перестанешь думать только о себе.. мне стало так погано... и я саданула себе со всей дури.......... острая боль... ......... не останавливалось.. я поняла что сделала.. отрезвела...но было поздновато...... я написала моей сестренке что когда я выйду она передала ему что я его люблю... параллельно мы с ним писались он так и не знал что случилось, а сестренка догадалась ибо мне было прлохо что я не попадала по клавишам.... он тоже стал догадываться потом что то-то не так... у меня паника я не могу реву.... и сделать ничего не могу.... и она мне говорит ( сестренка) наташ он же справится без тебя что ты делаешь... сохрани себя.. а я боюсь что мне делать... побежала ......... перевязала.. в глазах темнеет... я ничего не слышу.... и он мне звонит... типа почему я молчу.. и почему я странно писала.... и мы с ним говорили 3 часа... он просто слушал и не давал мне уснуть ибо я не понимала толи я засыпаю толи отползаю.. скорою не хотела.. он просил меня поклясться что завтра снова услышит меня, у него была истерика и у меня....... а я честно думала что не доживу.. и спустя 2 часа я уснула.. и уже не слышала как он звонил мне много раз..... а утром я проснулась но не могла двигаться и по сей час я лежу на диване рядом с компом... тяжело.. но он понял что никакое самолюбие не стоит отношений и жизни...... а я поняла что все можно перебороть вместе... сегодня новый день и я понимаю что еще впереди так много дней для НАС
Вот и вся человеческая глупость.. хотя сама милионы раз орала, что ненавижу таких людей.... хотя не раз оказываюсь в их числе.. однако мне имеет свою цену.... и цену этого как правило понимаем когда теряем...... либо стоим на пороге этого....
каждый должен понять что в этой жизни главное... одна понимание этого в каждом возрасте разное.... в этом и есть свои плюсы... меньше будешь заморачиваться.... а будешь просто жить.