Ночь.Нет скоро будет утро только вот без солнца. Я не знаю чтобы написать такого чтобы можно было потом вспомнить..Ещё пять бабочек. Страница конспекта,день дома... Я могу вспомнить как сегодня я играл..Это меня утешило а ещё мысль что есть просто выходные и возможно всё будет здорово..возможно..Как часто я хочу чтобы это возможно становилось всегда. Я не могу сказать особо много потому что ничего не произошло..Да я лентяй..Я вот постоянно думаю а что если бы те кого мы так сильно любили отвечали бы нам взаимностью? И порой мне приходят странно приятный мысли что было бы меньше смертей,было бы спокойней по крайней мере хотя бы у меня на душе а может и у кого то ещё..Может тогда я и не смог бы себя назвать как то по особому появится в каком нибудь прилюдном месте и поцеловать того человека которого люблю в губы..но мне это не надо.Мне хочется быть рядом,хочется делать ему прияттно не утруждая его..Почему я больше и больше вижу в себе типичного парня.Я заметил странную привычку когда мне что то нравится в девушке я пытаюсь это почеркнуть особенно.Чёрт..Ещё мне нравятся женские волосы,гладить их,делать причёски..Ещё рисовать красивые женские тела,ведь если тело лежит элегантно или в очень красивой позе это очень красииво действительно порой на нечто хочется любоватся часами стоять и смотреть.Странно.Я люблю очень странно. Да и сёржки в ушах хочу сделать очень очень странно.Но сейчас не про то.
-если бы ещё те люди что нам нравятся отвечали бы всегда взаимностью проблем бы не было столько.
-Полностью согласна.
-бывает же такое что любишь,ждёшь что может заметит,а человеку даже всё равно год проходит,второй третий..а человек не видит...И всё равно любишь..
Как мило..порой я сижу и думаю а легко ли отличить мою любовь от моей дружбы? Нет наверно сложновато потому что я не люблю ссор и не очень люблю говорить о людях плохое но бывает так что меня вынуждают обстоятельства..Но,о, как же я бы хотел просто смотреть на всё со стороны,потому что люди которых я сильно люблю не хотят этого как правило замечать.Я действительно люблю..люблю уже который год молча.Я был бы рад сказать но не могу..Я не хочу беспокоить своими мыслями врыватся и всё портить снова.С меня хватит и того что у меня грязные руки по локоть..хватит и того что жизнь сломали дети..Хватит.Чужое ломать я ни за что не хочу..тем более то что у этого человека..Я вовсе не собираюсь.Тихо пройдёт ещё немного времени и этот человек забудет меня..Я буду вспоминать о нём.Я буду тихо плакать во сне как сегодня ночью,буду рвать подушки ночью потому что снова молчал, потому что снова сидел и просто смотрел, но это будет заслужено, этот человек совсем не должен быть со мной...И я буду только смотреть как этот любимый будет с кем то другим я не буду вмешиваться честно,обащаю..Я не буду мешать,потому что знаю что лишний..Я просто уйду и узнаю потом что любимый человек счастлив,действвительно счастлив,это не его иллюзия не слухи это правда он счастлив с другим человеком которому он подходит больше.Я совсем там не в тему..Я даже не подхожу ни по какому параметру который мог бы быть...Впрочем так и надо..Это месть жиззни.Чтобы я запомнил раз и на всегда что значит любить.Однажды я полюбил и так ничему и не научился видно этот урок мне судьба хочет приподнести в виде бесплатного урока на всю мою оставшуюся жизнь,доказать что я лишний ещё разочек.Что ж спасибо большое.Я знаю,я- лишний.Я этого не отрицаю..Может и в правду стоило родиться пацаном?Нет это не мне решать,это решать только тому кто меня любит.Впрочем кто..Это уже неважно.
А ещё сегодня я понял что меня странно не тянет на еду.Я впихивал в себя всё что мог..в итоге ща подташнивает слегка но как будто не так как обычно..Я не знаю почему но есть не хотелось хочется всё время пить пить и ещё раз пить..пью воду,пью по пять чашек чая в день,пью чашечку кофе,пью по 5 литров жидкости это 100% и всё равно не могунапистся..вовсе не могу..такой ощущение что становится всё меньше и меньше воды внутри..А ещё странно но взгляд стал какой то другой..как будто раньше было что то не так во мне..Раньше я был другим..нет совсем другим пожалуй...Или может потому что я всё так плохо помню мне это кажется..Может пора уже сходить к психологу и он мне поможет вспомнить?Хотя я истинно верю что мне поможет кое что другое вспомнить..Впрочем я слегка устал ещё нужно приберечь силы чтобы заснуть сейчас..Спокойной ночи.