Я просто взяла и написала это.Получилось что-то вроде здоровенного тома "Мёртвых душ",но если кто-то всё таки прочтёт,мне будет очень приятно.

...Такое редко случается,что домой я иду одна.Знаете,вообще я не люблю ходить одна...время как то очень долго тянется,и в голову всегда лезут мысли.Я всегда иду из школы либо с Дианко,либо с Варькой, либо с анькой,либо с Лизкой,либо все вместе.Ну вы понимаете,редко я иду одна.На днях попался такой денёк.Солнечный,яркий,тёплый.Шла я в футболке,а куртку запихнула за лямку портфеля.Я так люблю носить куртку,что бы не в руках таскать,но смотрит немного смешно,просто мне удобно,поэтому так и ношу.Иди от школы до дома минут 20-30,таким прогулочно нормальным шагом...Я просто понимаю,что когда вот так вот иду одна,я выгляжуу наверное очень странно,с этой курткой,с такими неуклюжими шагами и затуманленым взглядом.Вообще я плохо вижу.У меня зрение падает,очень быстро,поэтому я иногда вообще как кротик хожу.Знаете,у меня такой зелёненький райончик.Вообще я живу на Бабушкинской,в СВАО,это не далеко от ВДНХ и мне сдесь очень нравится,совершенно не похож на столицу...всё такое зелёненькое,деревьица,травка,птички...и воздух кажется очень чистым и свежим,хотя наверное это не так...Так вот,я вышла и школы и долго шла за каким-то маленьким первоклашкой.Я всегда поражаюсь,у малышей,такие здоровые каркасные ранцы,и они раз в 5 тяжелее сумки старшекласника.Честное слово.У него сменка,пакетик с большими учебниками,которые не помещаются и здоровый ранец.Так жалко становица детишек.выростут они,и поймут,какими глупыми были.Хотя я наверное,тоже была такой.Где-то уже на Менжинке,они свернули в другую сторону,а я осталась ждать,пока смогу перейти шоссе по зебре,рядом со мной стояли ещё человек 5 первоклашек.Они смотрели так по сторонам,что хотелайсь,подойти и взять за ручки и перевести...так их тоже жаль.Знаете,когда ты маленький,ты такой беззащитный,просто до умиления,а когда выростаешь, просто забываешь,кем же ты раньше был.Я пытаюсь этого не забывать.Так вот,потом ещё подвалил народ,и все мы,осмелившись решили перейти.Меня всегда поражало,почему в таких местах нет светафоров.Честно,здесь так много погибло деток.Знаете,на той стороне,очень много школ,школы 3,и три детских сада.Аж жуть,а машины мчаться,как ошпареные.Хотя там,чуть дальше по дороге,есть светофор,но пока до него дойдёшь,честное слово,легче тут перебежать.Так я бы очень хотела,что бы на этом местебыл светофор.Такой знаете,маленький,с человечками.Я в детстве,очень любила такие,особено всегда когда ждала зелёной,вставала в позу человечка(руки в боки).Так вот,я о том,что было бы класно поставить светофорчик.Хотя,с другой стороны,я ненавижу ждать...это глупо конечно,превыше всего безопасность,но знаете,останавливаться на каждом светофоре,если ты в машине,то и нужды в машине нет,легче идти пешком...или в метро.Кхем.Так о чём мы?А да...я переходила зебру.Потом,надо идти прямо, через арку в доме.Раньше я всегда боялась арок в домах,мне всегда казалось,что сейчас вот-вот они сваляться на меня.Вообще я всегда была параноиком.Когда проходишь через арку,попадаешь как в другой мир.Никакого шума машин,спешки,всё совершено тихо.Кругом деревья,и такие маленькие домики.Сперва трёхэтажка.Там на самом деле люди живут.Маленький домик,такой очаровательненький.С таким двориком,в зелени.А потом чуть пройти,будет что-то вроде частного домика.Такой класный,тёмно фиолетовый домик.Знаете,мы всегда с Варькой хотели в нём жить.Взять,накопить денег с детства и купить.Сделать там бассейн,обустроить поуютней и жить.Так мечтали.Обожаю детство,с такими глупенькик,незбыточными мечтами.Всё равно когда я прохожу мимо него,у меня всё время такая глупенькая улыбка,я вспоминаю всё это и умиляюсь себе,нам.Сейчас другие мечты,менее глупые,более реальные.Интересно,я через 10 лет,тоже буду себе умиляться?Итак.Завернув за этот самый "мой" домик,я иду по асфальтной тропинке,там впереди школа.Жутковатая,там в туалете мальчика застрелили.Друг в школу притащил пистолет,побаловаться,и пристрелил...Ядо неё не дохжу,а заворачиваю.Я вообще редко вспоминаю об этих проишествиях,когда иду мимо,но иногда,они сами пронзают тебя,идёшь как оцепинелая.Пахнет черёмухой...она недавно зацвела,перед похолоданием.Так вот,Юпринюхиваешься,и тут чувствуешь запах пива.Знаете,ни такой что прям резко в нос бьёт,от чего блевать тянет,а такой тоненький аромат,я так и захотела немного выпить.Я ни то что бы люблю его.Но так,бывает.Я никогда не считала пиво противным.Просто бывает могу выпить,а так,что бы аж в конвульсии впадать,мол типа мне надо и всё,нет,такого не было.Иду и думаю:"Вот бы придти домой,открыть холодильник,а там пиво.Возьмёшь,и никто не заметит,выпьешь и сразу тебе станет лучше..."Потом мысли сразу обрубаются,вспоминая,что мама всё таки сегодня дома,а это очередная ругонь,скандалы,драки.Нет,настроение,меняется каждые 5 секунд.У меня даже у самой наверное вырожение лиа всегда меняется на противную гримасу,когда понимаю что мама дома.Не люблю это.Люблю быть дома одной.Придти,хзалесть в комп,поболтать по телефону,пойти пожрать,не снимая верхней одежды,поваляться в кроватке,покоыврять в носу,тупо позырить телек,ведь всего этого у меня нет,когда кто-то есть дома.Вообщем я шла дот самого поворота,там где начинается уже Ленская и спокойная дорога.Там редкот машины ездеют,но зато есть бугорчик,на котором машины подскакивают(честно,не помню как этьо называется)Ну вообщем я перехожу дорогу,и передо мной здоровая территория 20 больницы,она огорожена большим забором.Всё там так приличненько,покрашено,скамеечки,зелёная трафка...как плохо,что внешность обманчива.Это самая ужасная больница в городе.Нет,не я так говорю.Это статистика...Тут всё продажно,ужасно и неопытно.Хотя ты опять таки даже не думаешь об этом,когда идёшь мимо.Всё такое доброе,приветливое,яркое...Как доходишь до конца больнице,сразу заворачиваешь,и оказываешься в таком маленьком "лесу" направа от тебя бетонныйзабор,слева 5ти этажка...птички,тишина....кайф...люблю это местечко,особено когда очень жарко,и ты просто убиваешься от жары,приходишь сюда,а тут тенёк и всё просто супер.Хотя когда дождь,сдесь долго всё высыхает,и приходится обходить.Когда идёшь по этому "лесу",там,около неба всплывает ораневая высотка.Это дом Дианки.Мне всегда не нравилось,что на этом месте мы растовались,и дальше шла одна.Даже когда идём с варькой,сердце тревожно бьётся,вот как я не люблю быть одной на улице.Я имею ввиду,одной в толпе.Там мне на встречу вышла девчонка.ей на вид лет 18,но я знаю,ей не больше чем мне,лет 16.Сейчас все выглядеть пытаются старше.Говорят,возраст такой.Я никогда не выгляжу на свои 15.Мне всё время дают меньше.Знаете ли,рост у меня не большой,да ещё и виду себя как ребёнок,почти всё время.Я всегда стралась в детстве быть старше ровестиков.Для меня их забавы были какими то глупыми,вообщем всё время я не была для своего возроста.А сейчас выросла,и впала в детство.Я думаю у многих так.Так вот.Она шла в короткой джинсовой юбке,на ногах сейчас очень модно насколько я знаю,такие яркие жёлтые ласины,или както так это называется,какая то курточка и жёлтые серёжки.Прям такиеже,только красные есть у гриди.Я сразу вспомнила о ней,как одну из этих серёжек она потеряла на бульваре,на Автозоводской,и как я потом нашла её.Люблю я её очень,мою гриди.Она прям даёт мне смысл жить.Незнаю,кем бы я была если не она.Она вообще меня координально изменила.Я её вообще бесконечно люблю.Такого человека в моей жизни ещё не было.Так вот,опять не о том я вам говорила.А о той девчонке,с серёжками как у гриди.Так вот она была сильно накрашена.Я раньше вообще не красилась.Не любила.Потому что не знала,что идёт мне,а что нет.Да и сейчас не знаю,просто иногда глазки подведу и реснички накрашу.А та девчонка выглядела очень богата,это что-то вроде моей сестры.Такие кто одеваются во всяких Оджи и Теранова.Я тоже раньше там покупала всякое,но сейчас я максимум дохожу до сконд хенда.Кстатии там на днях купила себе на рублей 600 штук 5-6 футболок и джинсы.Неплохо.И знаете,не то что бы эти футболки были какие то плохие,они были даже ничего,я теперь только в этом и хожу.Одна из парижского дисней ленда,другая с Бэтти.знаете такая рисованая,из 60-х.Одна футболка с Вельвет Андерграунд.Точнее с Никой.Другая с надписью по французки"Шлюха?...Я?".Вообщем такие,не плохенькие.Так вот,если поставить нас рядом,то я вообще выгляжу Бомжом.Хотя я всегда выгляжу не шикарно,ну,за исключением тех дней,когда я этого хочу.Так вот,когда я прошла через Дианкин дом,я увидела те самые качельки-карусельки,которые у всех стоят во дворах...ну "ташниловки"или как там)))Я помню как когда -то шла с Экскурсии.был конец 9го класса и смотрю тут катаются Андрей,Женька,Кирилл и Влад.Знаете,я так по ним скучаю.Они теперь не усаться с нами,кроме Влада.Но по Владу тоже скучаю.Раньше были были очень хорошими друзьями,всё время вместе,сейчас он встречается с Алёной,а про своих бывших друзей и забыл.Не люблю таких людей,подловатые они.вот так,уверяют что они твои лучшие друзья,а через каких то там пару месяцев даже и голову в твою сторону не повернут.Не люблю таких,хотя с Владом,связано много хороших воспоминий.Те ночи,полных приколов и ржача,в аське,как мы всегда ходили вместе домой,как он "по уши влюбился" в Дианку,а теперь Диана не нужна,значит и Юля.Да,что касается кирила,это вообще безотказный мальчик.Добрый,действительно,такой добряк,что даже не удобно пользоваться его добродушеем,не то что бы мы были лучшие друзья,но хорошо общались,даже очень.Нравился он мне,пусть не как мальчик,а как человек,правда очень обидчивый,но класный.Женя,совсем другая история.Мне он ужасно нравился,с 1-го класа,наверное по 7-ой.Какой же я глупой была...Даже был такой момент,когда бы моё счастье чуть ли не предложило мне встречаться,но тут я резко осознала,что этого мне не надо,разобралась я в нём.Он тоже подлый.Мне такие не нравятся.А Андрей.Это наверное человек,с которым я общаюсь больше всех из них 4х...Он очень часто звонит мне.Он играет на гитаре,и я кажется почти единственный человек,который его может понять.Поэтому в течение часов 2-3,мы каждую неделю болтаем,точнее играем друг другу.У него есть препод,да и пальцы у него длиноваты,не то что у меня,он конечно же знает больше,играет лучше.Просто я привыкла к нему,мы вообще с ним в одном роддоме родились,родственные души,ёпт.Он тоже подленький,хотя нет,он очень странный,я люблю странных людей,он как сказать в мою капилку входит.Я просто привыкла,а когда то мы раньше очень сорились,я его вообще ненавидела,но привыкла что он такой есть.Блин,ну и заболталась я.Вообщем когда я тогда поздно возращалась,в классе 9,и встретила их на той самой качели,они попрасили меня остать.(хотя там был ещё один человек,но я не буду его упоминать,а то ты растроишься,а я не люблю когад ты растраиваешься)Так вот,они уговорили меня погулять с ними,помню я тогда вышла к ним в той рубашке,мужской,длинной,в кофте в полоску и такими широкими штанами,я вообще была похожа на мальчика,поэтому они и воспринимали меня как свою,всегда,я даже в 9м классе неразу в школу не пришла в юбке,я хорошо с ними ладила,они мне были дрзьми лучше,чем кто-либо из класса,не считая дианы.Мы,как бы сказать,понимали друг друга.Вот и всё.Вообщем мы гуляли до поздна.Это было отличное время,я была счастлива,хотя я и сейчас счастлива,но тогда я была счастлива подругому...но сейчас я думаю,счастлива больше,чем когда либо была вообще.Пройдя мимо варькиного дома я всегда поднимаю взгляд вверх.Мой взгляд всегда видит 4 этаж,окно Вари.Это рефлекс,на таких домах,я только туда и смотрю,Это такие салатывае 16ти этажки,люблю я их,они такие...родные что ли.Потом я прохожу по алейке и выхожу на красную дорожку,вернее прохожу её поперёк.Мой дом там,через двор и помойку,тишина,детишки играют в песочницах и с горки катаются на роликах,скэйтах,великах.Всё зелёное,всё яркое,всё радостное,а я подхожу к дому,мимо горожей и помойки,захожу в свою старенькую,но роднуб пятиэтажку,увидев глазами на стояночке папину машину,а за ней дворик,гда я раньше гуляла с сестрой и подругами.Вспомнила как мы играли в прятки и казаков разбойников,как раньше в нём была лишь паутинку и срубленые пеньки от деревьев.Как всё время не хотела идти с гулянки домой.Как всё это было,и как хочется не забывать это никогда,и я знаю что я не забуду,потому что я всегда это вспоминаю,когда иду домой одна.Я захожу в подъезд и пока поднимаюсь на 5ый этаж,расматриваю графити,нарисованые мелкими ребятами маркером,где на моём этаже было написано "Green Peas" и мы с варькой гордо переделали фломиком на "Green day",я вставляю ключ в дверь и открываю замок.Вот я и дома.Я тяжело дышу и глажу собаку,которая всегда меня встречает.Я дома,а значит я снова ближе на шаг к тебе,ведь здесь есть телефон,инет.И ничто нам уже не помешает.