Это цитата сообщения AleCZ Оригинальное сообщение

Опиум (желанье или воля?)

Opium, desire or a will?(c)
Напои меня горячим молоком своим, опиум, возложи на лепестках своих, и укрой туманами от холодного и жестокого мира, и пой, пой мне песни свои, о цветок сладострастия. Опиум как известно личность, очень сильная личность, и связь наша длиться годами. Роковой, самый настоящий химический роман. С предчувствиями,встречами украдкой, опоенности присутствия рядом, любовью, страстью, ссорами, раставаниями, страданиями в одиночестве, размышлениями звонить или не звонить, новыми встречами и обещаниями, постепенно переходящими в обыденую бытовуху.
Когда то прием наркотиков был каким то полупразником, с ожиданием и шумными кампаниями, каким-то поглощяющими все внимание движениями. Меня забавляла эта оторваность, тусоффание среди криминальных и сомнительных элементов. Но всоре заметив среди своих новых дружков многих несостоявшихся личностей, смотрел своими глазами как один падал за другим, опускались на дно, растворялись и пропадали в этом мире. Смотрел и понимал все осознаней что мне не с ними, и им со мной не по пути.
Так ты сам того не заметив вдруг оказался между двух огней. Одни мутят крайне редко, или не мутят никогда, или мутят но не то, считая что это уже откровеная наркомания, и наркоман это ты. Вторые, это те кто наркоман для тебя, опустившиеся или безмозглые, кумарные с покоцаными руками, безумные винтовые, пароноидальные кокаиншики, мутные, какието выцвевшие, серые опиюшники. И если мне когда то казалось что я спокойно найду общий язык и с первыми и со вторыми, то все чаще замечаешь, что какаето заезжаезженость, предсказуемость и слабость чтоли, банальность и узость сфер развития не подпускает и отталкивает тебя от первых, а среди вторых все чаще оказываються люди заезженные и еще более банальные, но уже по другой теме, те кто перекидал и накосячил твоим знакомым и тебе лично, или те которые стопудов накосячат если еще не...Сумасшедшие дегенераты, тяжелые антисошал психопаты и полный неадекват.
Почему я вообще в это ввязался, неужели мне хотелось закрыться, уйти от этого жестоко мира, может топил горе несчастной любви, а может сам непонял как попал на крючок (достаточно одной таблэтки))) Не смешите меня! Я был социально успешным, сексуально востребованым, психически уравновешеным, физически сильным и талантливым юношей. Мне хотелось удовольствий, мне хотелось сильных чуств, возбуждения, полукриминальной романтики, непредсказуемости и пацанской обезбашености. Как это сказать одним словом? Мне хотелось excitementА. И я искал его везде. Искал абсолютно сознательно.
Но я спизжжу если скажу все началось с поиска приключений на мою подросковую задницу. Все началось куда раньше, практически с начала моего осознаного существования, меня тянуло какоето роковое любопытство, к этому таинственому слову наркотик. Помню я рисовал Гераклов и качков подсевших на наркоту, во времени теряющих свою массу и силу. Рисовал Бэна Джонсона, резко вырвавшегося вперед среди других бегунов, всего расскрасневшегося от допинга. С открытым ртом смотрел первый в моей памяти фильм о теме, где полицейского Белучи, подсадили на герыч. В садике помню завязал игру про наркомана, я когда меня "вмазывала" какаято девочка, я решил поитересоваться чем, героином или кокаином, и с гордостью наблюдал непонятки на их лицах вызваными знанием таких крутых слов. Вобщем с самого детства меня тянул интерес к этому вопросу, но скажу честно даже в страшном сне тогда я непредставлял себя принимающим накотики.Но чтож меняються дети, меняються и их игрушки.
Так всеже почему я принимаю наркотики? Потому что мне нравится, потому что I love it! Потому что они дают мне чуство спокойствия, похуизма и удовлетворенности. Потому что я хорошо чуствую себя с утра. Потому что они принесли в мою жизнь что-то другое, принесли чуства, принесли мне мудрость.
Так почему я воюю в своей собственой маленькой большой войне с наркотиками? Потомучто мне уже не нравиться это, потому что я терпеть немогу себя таким, каким становлюсь! Потому они дают мне чуство спокойствия и удовлетворености, в тот момент когда моя жизнь утекает, когда надо что то срочно менять где я?! Где я? Да мне похуй, вот где я! Потому что с утра я чуствую себя как гавно, как заржавевшая ветряная мельница. Потому что наркотики забрали, высушили мои чуства, замкнули мою жизнь в кокойто смехотворной, однообразной спирали, и сделали меня самодовольным дураком.
Боже как хочеться что-то совершить, как мне нужно что-нибудь совершить. Какое нибудь движение, настоящий подвиг, погибнуть за что-то, за кого-то, хотябы прожить себя для этого, отдавая свою живительное тепло, подпаивая Это своей силой, дабы Оно, Это разрослось красками и буйством, чтобы дух пошел, мой дух! А потом, потом сидишь стряхивая пепел с коленок, и думаешь:-А на хуй!Не лучше ли вот так спокойно, без лишних движений, прожить вот так все для себя, для этого чуства равновесия и самодурства?
И вот так я снова попадаю меж двух огней. Если бы найти золотую серидину. Ах эта сказочка про контролируемое потребление, стоит ли такая игра свеч, насколько вобще хватит сил, играя на границе фола. Или на сколько хватит встав на ту или иную сторону. Я бежал от бытовухи попал в бытовуху, и снова хочу бежать. Где бы найти варианты. Где бы найти мне Ту, самую настаящюю, самую роковую и страстную Любовь, где бы найти Ту которую надо бы спасать во дворце кишашими драконами, дабы в ответ Она спасла меня.
Пока же у меня есть этот вялотекущий как сифилис роман с опиумом. Что делать дальше, какие принимать выводы и решаться на какие действия? Не знаю. Знаю что надо что-то менять, что ничего хорошего дальше быть не может, но и как прожить совсем без этого я тоже немогу понастоящему представить, должны же быть какието грешные удовольствия, должны же быть и painkillers, жизнь это не только клубничное желе. И заканчиваеться все это совершенно банально. Будет что будет, поживем увидим. Прошу лишь Господа чтоб дал мне смысл, любовь и волю.