Настроение сейчас - Осмыслённое))

Так толком и не объяснила, что вчера за кутерьма была)
Вчера в пиццерию ходили с девчонками))) Заодно и братишка потом притащился) Было весело))
Попробовали коктейль (джин, тоник))) ммм))) мне понравилось) горьковатый Швепс + лайм)) такой вкус по мне) и главное - от него не болела голова, не кружилась голова, и вообще, это первое, что мне действительно понравилось) даже шампанское проигрывает))) от него мне иногда плохо - только 1-2 стакана и те неполные, мне хватает)
Погуляли, пообщались, спели)) Нас явно запомнили в той пиццерии, потому что мы пришли часов в 12 утро, может чуть раньше, а ушла примерно в пять, пол шестого вечера))) Так что, нас запомнили)))

Правда, настроение у меня после такого воскресенья, будет всю неделю прыгучим.
Вверх - вниз - вверх - вниз - вверх - вниз.
Шкала прыгающая, неравномерная.
Мда. Это не сильно-то радует... опять могу сорваться.
Надо держать себя в руках. Хех) Держать в руках, быть более терпеливой и улыбаться на грубость) последнее сильно раздражает одних личностей))) правда, я раньше себя дурой чувствовала, когда так делала, а сейчас понимаю, что это они так бесятся) ну, что поделать)

Минус последних новостей - возможно, мы не поедем в Воронеж. Холодно, вернёмся мы лишь к 26 вроде или 28, не помню, и ещё проблема с собакой. Вроде как, тётя Лена обещала пожить вместе с животинками, но мама не любит оставлять дом кому-то. Да, и вообще(
В общем, вариант с Воронежом опустился ниже десяти балов к 5-4 баллам. Жаль(
Я, правда, тоже бы зимой не хотела ехать)))
Но ведь обещала Илье) Хм))
Как решит мама)))

Ах, да) ЕГЭ по русскому я написала на 4) Жаль, не хватило буквально 5-6 баллов для пятёрки)))
Сволочи - нам критерии нормально объяснили только сёдня, когда мы уже всё написали. >< так бы, может и пять было)
Эх... такова Судьба)))) Но в общем и целом, я вполне довольна) хоть и сама знаю, что могу лучше)))


Зы: Хм... зато до конца поняла ещё одну свою чёрточку. Пришлось выработать. В связи с обстоятельствами последних "дней"))
Я не знаю, нравится мне это изменение в себе, или не нравится. Просто оно есть, и думаю, это уже моя защитная реакция будет. У всех ведь есть такая? Своя?)
Вот и у меня будет.
Я уже ни раз слышала, что слишком добрая, слишком много трачу сил на других, слишком много думаю о других, слишком много верю другим и в других.
И обиды прощаю быстро. Причём любые. И меня такое вполне устраивало. Раньше.
Зато сейчас поняла - не хочу, чувствовать постоянную боль, такую, сосущую, высасывающую последние силы и что-то светлое, хорошее. Год был дебильный, я потеряла дорогих мне людей.
Это, скорее как: было целое сердце, а теперь дроблённое на куски. По красной плоти довольно глубокие трещины - а несколько кусочков не хватает и вовсе.
Интересно... на сколько кусков, можно его поделить ещё?
Больно, но пока терпимо. Хотя... иногда хочется выть. Глупо, но правда хочется выть) или просто кричать. Да... сразу вспоминаю Schrei Токов. Теперь есть своя практика)

Я устала чувствовать эту боль. Но не чувствовать совсем - не хочу ещё больше. Лучше боль, чем ничего)
Но можно обойтись и без боли. Это совсем просто. И я учусь потихоньку. Пока получается хорошо)) Это вселяет надежду, что ли)
Шкала настроения, шкала терпения. Некоторым дозволено ходить по самой грани, но теперь, переходя грань, обратно шагнуть будет нельзя.
Есть из всего, что можно прощать, то, что нельзя. Предательство? Да, пожалуй)
Оно, впрочем, тоже разное)
Когда кто-то становится близок мне, подходит слишком близко, настолько, что кажется, вас не двое - а ты один. Можно расскрыться. Можно довериться. Можно... можно многое.
Но если отталкивают лишь раз - второй раз такой близости, открытости и полного доверия не будет. С моей стороны точно.
Общение - похожее, но другое. Улыбка - такая же, но не та. Чем-то делюсь, что-то предпочитаю сдержать в себе. Подойду ближе, но сохраню границу - это моя территория. Второй раз зайти в одну воду - нельзя, верно?)

Может, я и неправильно поступаю. Может, следует, снова позволять подходить, улыбаться как раньше, снова доверять.
Но нет - всё же, не люблю я наступать на одни и те же грабли. Не моё это) Мне всегда хватает одного раза, для ошибки и её осознания.
Глупо пытаться что-то изменить. Промедление, неуверенность, тараканы, психи, что угодно - но не это. И всё равно, не изменю. Потому что не отказываюсь от своих слов, и своих решений.
Вот так просто) Просто быть жёстче, просто отгородиться от тех, кто не захотел быть рядом. Просто улыбнуться в ответ и отпустить. Вполне возможно, что найдётся кто-то лучше, терпеливее, более понятливый)) И я смогу порадоваться тогда за того, и за другого. Обидно, но вполне переносимо.
Не бегу, как раньше, за теми, за кем не могу угнаться. Не дожидаюсь тех, кто не хочет тянуться вперёд и идти вровень, рядом, наровне. Иду, как шла раньше. Давно. Очень давно.
Тогда ещё не было лучших друзей) Тогда было проще, но тяжелее одновременно. Сейчас легче и труднее - но по-другому.
Просто... стоит снова измениться самой, жить же мне) Других пытаться изменить - устала)) да и глупо, если не хотят меняться.

Поэтому, прости, Даша. Вчера многое всё же перечеркнуло... ну, или сформировало моё решение окончательно.

И снова повторю.
Три самые главные вещи, которым всегда нужно учиться.
Учиться понимать. Это совсем не просто. Это всегда содержит в себе терпение, силу и желание быть рядом.
Учиться доверять - любить. Из первого всегда вытекает второе. А любовь - слишком непредсказуема, сложна и многогранна.
Учиться прощать. Сложнее всего. Задетая гордость, самолюбие, просто обида - глупые и ненужные. Хотя никто не лишён их. Именно поэтому, нужно переступать через себя, если вы хотите быть всегда вместе.

Скажу просто спасибо тем, кто дорог мне, в ком я уверена, кто близок и может сделать больно, но не поступит так никогда.
Спасибо муре. Она всё же мама - и этим всё сказано.
Спасибо братику. Он хоть и дурак))) но я его люблю. И он меня любит.
Спасибо Андрею. С пяти лет вместе - а лучшеми друзьями стали не сразу. Ты просто есть, хоть и не всегда рядом, но мне достаточно и этого - я знаю, ты поддержишь, если понадобиться.
Спасибо Ксюше. В последнее время она стала хорошо понимать меня, глубоко. Теперь не только я подставляю плечо, но и в меня крепко вцепились. Не отпустят, ни за что. Это действительно так. Я счастлива)
Спасибо тебе, Настя)) Моя Беточка и соавтор))) Ты для меня много значишь) Мы с тобою уже год вместе) И ты всегда отрезвляешь, это мне нужно. Чтобы изредка давали по башке и открывали глаза, пинали))) Просто спасибо тебе. Большое)
Всем спасибо))) Вы - всё, что у меня есть, и что мне по-настоящему дорого теперь)
Спасибо.