Настроение сейчас - Кажется, нет его.

Вчера был год, как нет отца.

Вчера было трудно. Сложно морально и трудно физически.
Для меня это немного разные понятия, но объяснить их разницу, я не смогу. Хотя, может и смогу.
Вот трудно физически было, потому что сегодня чертовски всё ломит. Особенно сильно болят руки) такое ощущение, что за три дня я перетаскала и переставила всё, что смогла поднять.
А сложно морально... не люблю когда на меня давят. Не люблю вспоминать чужими словами. Это когда кто-то вспоминает и на тебя смотрит, реакцию ждёт, что ли?

Я не люблю плакать. Не плачу поэтому, практически совсем)
Мне больно это делать просто. Не знаю почему, просто больно.
Поэтому когда от меня ждут слёз или каких-то эмоций... я не вижу, конечно, себя со стороны, но то выражение, что оставляю на "ответ" - оно никому и ничего не даст. Мне не нравится показывать некоторые свои эмоции, проще сделать из себя "камень" и уже вспоминать позже, одной.
Но так проще только мне. Люди разные, я знаю)

Наверное, единственное, что меня хоть как-то вчера поддерживало и не позволяло совсем "окаменеть", это друзья мои) Мои любимые, мои настоящие)
Хотела позвать всех четверых-пятерых, но и так в последний момент скантужилось всё. Ксюху в больницу в этот день ложили; а Дашка... там всё проблемно просто.
Поэтому смогли прийти только Уленька) и Дрюн с Серым)
С Улей мы хорошо пообщались. На душе легко так было, свободно. И это тёплое ощущение: заботы и желания быть рядом сейчас, когда так всё глубоко задевает... я не знаю, что бы без неё делала вообще) Скорее всего, просто бы была более жёсткой и скрытной во многих отношениях. Вот и всё.
А Дрюну и Серому я в доволь надавала подзатыльников) С их общения мне всегда весело становится. Мне вернули все диски, и я как расчётливая сволочь рассчитала, что успею за неделю-две (с кем встретиться и что у кого обменять))

Меня кто-то может осудить, что я день смерти своего отца, пусть и через год, но мне хотелось улыбаться, смеяться. Мне хочется жить.
А последнее время, я как - не я, что ли. Мне совсем ничего не хотелось. Эта дебильная апатия... и чувство совершенной ненужности. Дошло до того, что даже писать не хотелось ничего.
Я и сама знаю, что неправильно поступаю, сдерживая в себе какие-то сильные эмоции - иногда их нужно выплёскивать. Но я совсем не хочу выплёскивать их в слёзы. Мне хочется громко кричать) хочется бегать как сумашедшей, виснуть на ком-то и смеяться, смеяться. Хочется сделать что-нибудь странное, что заставит смеяться и улыбаться других. Это обычно делает живой и меня)
Я очень сильно люблю чужие улыбки. Могу долго-долго смотреть) Только меня опять же не поймут))) Это выглядит ещё более "необычно"))

Отец тоже любил, когда всем спокойно, хорошо и все улыбаются. Обычно, когда мама говорит, что я "дочь своего отца" - под этим чаще кроется что-нибудь не очень хорошее))) Привычка утаивать плохая, стараюсь от неё избавиться. Но иногда чертовски трудно что-то сказать.
Зато я точно знаю, что у меня брови отца) такие же "мохнатые"))) Форма ногтей, кудряшки (точнее теперь уже вьющиеся концы волос, как у барашков)). Кажется, было ещё что-то... вспомнила, много родинок)))
А ещё говорят, что я добрая. Иногда добавляют "очень". Но если нас сравнивать... скорее всего, отец бы "чрезмерно" добрым, а я "вмеру" добрая.
Да, и ещё любовь к шахматам) Я их чертовски люблю. И отец любил) Он меня и стал учить в них играть.

С его смертью, у нас пошла другая жизнь. Я не могу её назвать "новой". Просто всё по-другому. В изменнённом, подредактированном варианте. Совершенно разные "жизни" с отцом и без. Нельзя делить их на "старую" и "новую". Это не правильно и это не так.

Знаете, я не была с ним сильно близка. Точнее нет, хотелось бы быть ближе) Но это не всегда получалось.
Я очень многого не знаю. И не узнаю уже.
И ведь обидно слегка) Мы всегда понимаем слишком поздно, что хотели сделать. Понимаем лишь тогда, когда уже ничего не можем сделать.
Но если я буду об этом думать, снова будет больно. И хотя я привыкла терпеть, я не люблю боль) не такую.

А ещё, знаете?
Я скучаю.