Настроение сейчас - Весение!!!

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?



- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.



- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.



Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...



Блондинка загадывает желание золотой рыбке:
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.



Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.



Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...



- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.



- О, Федя, привет!
- Привет, Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
- Как трахались - помню, а как целовались...



Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...



Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!



- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!



Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?



Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

До чего быстро дрессируют гаишники:даже садясь в автобус сразу ищу ремень,чтоб пристегнуться!



Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?



У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.



В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?



- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!



Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!



- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!



Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?



Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".



МОЁ.
Каждый подонок в своей жизни должен сделать три вещи.
1)Посадить друга.
2)Растлить ребёнка.
3)Сжечь родительский дом.



Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!



Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...



Люди! Хелп! Взываю из своего частного сугроба! Баян про "жрите снег" становится невероятно актуальным и модифицируется в "жрите снег, спасите Самару"
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.
Сян-цзы

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...

- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

- Как называются мужчины,любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

Вы работаете следователем если:
1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;
2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;
3) находясь в постели с красивой девушкой, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп;
4) вместо того, чтобы вернуться к девушке, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника;
5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день;
6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата;
7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Мама, а это кто?»
8 ) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час;
9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: «Спасибо»;
10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Девушка у стоматолога:
- Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться...
- Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
- Нет. Посмотрел на ваши зубы...

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!