Демотиваторы про Челябинск
Демотиваторы про Челябинск - смотри отличные демотиваторы про Челябинск...
АНЕКДОТЫ
- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»
Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?
Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Да, — растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да…
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
- Грибник, — спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага…
- Девочку видел?
- Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она…
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.