Испокон веков для наших судеб
На песке прокладывали путь
Воины, Отшельники и Судьи,
Каждый раз выдумывая суть...

© "Сон из Табакерки"

... На круги своя? 
Не думаю. Точное определение моим действиям подобрать нелегко, а причины, известные только мне, называть не стоит. Почти два года назад я закончила вести этот дневник; так торжественно распрощавшись со всеми, я начала своё непонятное странствие и поиски новых возможностей. Почти два года назад начался - о, только лишь начался - мой путь исцеления. Стоит ли предаваться сомнительным воспоминаниям, стоит ли возвращаться в этот вертеп, в эти развалины? Что я буду здесь делать? В течение двух лет я исправляла ошибки и училась говорить правду; я и сейчас учусь. Я не стану говорить об изменениях, постигших меня и мою жизнь, их не так много, а те, что свершились, не имеет смысла выделять отдельно. 
Вначале я хотела прочесть всё, что писала на предыдущих 32 страницах, но мне либо не хватило духа, либо сказалась усталость; я остановилась на 13 или 14. Но мне необходимо было прочесть последние записи, чтобы восстановить картину собственного существования и разобраться в клубке моих собственных спутанных мыслей, из-за которых я перестала сюда возвращаться. 
С 7 по 13 февраля 2009 года я ощущала то, что можно назвать провидением, или отголоском будущего. Я не имела понятия о задачах, которые мне вскоре предстоит решать, о предстоящем выборе. Но я явно различала намёки, которые мне делала моя спасительница-судьба. Я начала понимать, что мне предстоит разгадывать загадки и принимать решения. 
13 февраля пришло осознание Выбора, самого его факта. Я ещё не знала, в чём он, но мне стало определённо известно о его существовании. 
17 февраля сложились основные части головоломки, которые и руководили в дальнейшем моими действиями. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла сформулировать их даже самой себе, но я отчётливо помню тот страх, панический ужас, в который они меня ввергли. 
Больше месяца, до 23 марта 2009 года моя головоломка продолжала складываться, на общей картине появлялись всё более мелкие детали, и я страшилась их и радовалась им. 23 же марта я поняла, что не имеет смысла жить дальше так, как я жила до этого. Мне нужны были срочные изменения, если не масштабного характера, то хотя бы какие-нибудь, то, что позволит мне пересмотреть мои собственные убеждения, мою веру и мои правила, что поможет расширить границы и удалить по возможности все препятствия к собственному росту. 
Моя жизнь до недавнего времени представляется мне чередой одинаковых дней, которые нарочно принимали различные облики и надевали разнообразные маски, отчего я и считала их такими разнообразными, чередой событий, которые не давали и не могли дать настоящую пищу для ума и совершенствования, и которые не могли привести меня куда-либо. Я была ограничена, и не могла увидеть этого в своём положении. Сейчас мне понятны многие мои поступки, но они не ужасают меня, как могли бы, и не ввергают в омерзение, потому что я не совершала их сознательно; мне только грустно от того, что я почти ничего не совершала сознательно и разумно. Если проанализировать сейчас многие мои действия, можно не найти в них ни объективных и достаточно сильных причин для их совершения, ни смысла, ни сколько-нибудь содержательных результатов. Но многое из того, что совершалось мной, было искренним порывом, хоть и не оправданным и не разумным по большей части. 

Отчего я здесь? Вероятно, потому, что, хоть это и старые развалины, местами сожжённые пожарами, местами скованные льдом, это мой первый дом, и он всегда будет притягивать к себе. Здесь я чувствую надёжную защиту, хотя и не имею представления, от кого или от чего. Мне вспоминается фраза про семьи: "Если человек не сберёг свою первую семью, все остальные семьи будут для него двоюродными". Мне кажется, к понятию "дом" это также применимо. 

Последние полгода я много болела. Затянувшаяся ангина, нервная система... Многое в моём организме было расшатано. Надеюсь, что скорые праздники подарят мне немного отдыха, и я реабилитируюсь. Следующие полгода хочется провести более продуктивно, более живо и достичь больших результатов.

Интересная штука. Люди, которые, я в этом уверена, в той или иной степени желают моего внимания и участия(во всяком случае, они не любят, когда я отсутствую), никогда не позволяют себе поинтересоваться, всё ли у меня в порядке, если я на какое-то время исчезаю из их жизни. Я ещё ни разу не удостаивалась чести отвечать на вопрос "Почему ты не отвечаешь мне?". Вместо этого разумного поступка, многие обижаются на моё отсутствие, в котором не видят причин, но узнать эти причины им что-то мешает. Гордость? Равнодушие? Страх остаться без ответа? Я же сама не всегда имею шанс выйти на связь и разъяснить ситуацию, но делаю это при первой же возможности. 

***
Сегодня под утро мне снились престранные сны. Они плавно перетекали один в другой, как волны прибоя у берега, имели общую канву, общих героев, но различные развязки. В одном мы с тобой смотрели какой-то фильм; ты, как всегда, сидел в кресле, а я - рядом на стуле, но на этот раз я положила голову тебе на плечо. Я ощущала непонятное мне волнение - тоску и отрешённость. Фильм превратился в набор фотографий, на которых была изображена я летом. Этих фотографий на самом деле не существует, но они приснились мне такими яркими и настоящими, как если бы они давно хранились в моих альбомах. Мы рассматривали их, но уже стоя у окна. На одной фотографии я начала двигаться, я бежала по летнему полю с высокой ароматной травой, и воздух вокруг нас настолько пропитался летом, что контраст между этим фото и зимним видом за окном поразил меня несказанно. Я не смогла сдержать слёз, и спросила у тебя, придёт ли лето. Меня испугало, что оно может никогда не наступить. Я плакала, а ты обнимал меня и успокаивал, говоря, что мы его обязательно дождёмся. Ты так и говорил: "Мы дождёмся, обязательно. Мы доживём". И мне становилось спокойнее.
Мой следующий отрывок сна начался с праздника у дедушки. Я не помню, был ли это юбилей, или золотая свадьба, или просто очередной день рождения... Но я видела много гостей, они прохаживались по квартире (которая отчего-то была двухэтажной), некоторые пребывали в волнении и суете, некоторые были спокойны. На мне было надето мятое платье, и я хотела его погладить до начала торжества. Бабушка как раз гладила что-то, утюг был включён... Я ждала своей очереди. Суматоха вокруг нарастала. Через несколько минут должен был начаться праздник, всех приглашали к столу. Но тут дед потребовал отгладить его штаны... или что-то ещё, чего я не могу сейчас вспомнить, и гладильная доска снова оказалась занята, а время уходило. Я начала сильно нервничать, я почти чувствовала злость. И я впервые в жизни - и в реальной, и в подсознательной - сделала то, чему не было и нет места в моих мыслях: я подняла голос на деда, я капризно накричала на него, высказав своё разочарование, потребовав, чтобы мне предоставили утюг и доску. Я стояла и холодно, резко и нервно говорила. Я не помню слов, но я помню, что они оставили отвратительный осадок у меня в душе - я чувствовала в моём сне, что поступаю правильно, говоря в таком тоне. (Сейчас же мне кажется немыслимым говорить так с человеком, которого я уважаю больше всех на свете, которому предана, и с которым ни разу не имела даже намёка на ссору). Дальнейшие события показали, что я была права. Моя мама отчего-то была пьяна, пьяна так, как никогда не бывает в жизни. Это совершенно не соответствовало действительности, но во сне показалось мне едва ли не само собой разумеющимся. Она отправила меня от себя куда подальше. Меня не позвали к столу, когда все стали усаживаться. Когда же гости поднялись для первого тоста, оказалось, что для меня нет приборов, мне не налили вина, и для меня вообще нет места ни за этим столом, ни в этой семье. Сейчас, говоря всё это, я не могу определить, что именно я ощущаю при воспоминаниях об этом странном видении. Оно разнится с действительностью настолько, насколько холодный и склизкий комок грязи разнится с тёплым, прозрачным лучом весеннего солнца. 
Не найдя себе места в доме, я вышла на улицу. Там я встретила тебя, и мы гуляли, кажется. Но в какой-то миг я увидела на небе дракона. Это были звёзды, созвездие Дракона. В этот миг я ощутила, что это сон, поняла, что сплю, и что мне видится что-то важное; в ту же секунду ощущение исчезло. Я долго ходила и бегала по песку - кажется, рядом был пляж или просто большое пространство... И смотрела в небо. Дракон (объёмный, тёмно-красный, состоящий из звёзд) менял своё положение и даже размер. То он казался маленькой точкой в ясном небе (а был день, середина дня), то делался таким большим, что его пасть была прямо надо мной, но я знала, что он всё ещё высоко в небе, и я не могу к нему прикоснуться. Но в следующий миг я уже летела на нём. Сидела верхом на созвездии Дракона и летела, куда мне хотелось...
Больше я ничего не помню, даже если что-то и было.

Каждый миг мы делаем свой выбор,
В миллионный раз меняя судьбы,
Джокер нам иль чёрный козырь выпал, -
Шах и мат на чаше Правосудья.

© "Сон из Табакерки"