Настроение сейчас - Очень плохо.. Мне супер-плохо просто.. Эх..

Все спят. Я сижу за компьютером, сгорбившись в три погибели, изредка утыкаясь носом с сгиб локтя, где свитерок даёт иллюзию чего-то родного.. Всегда мне не хватало чего-то. Кого-то. В такие дни, в такие часы, в такие переживания, как сейчас. Поэтому раньше я шла в прихожую, или в ванную, обнимала чьё-нибудь пальто (или полотенце в ванной), и плакала, плакала, плакала. Потом даже когда повод иссякал, становилось больно, что приходитя обращаться к вещам, что не можешь к кому-нибудь прижаться и просто поплакать. До сих пор у меня нет такого человека.. Ни родители, ни друзья не могут мне этого дать. Почему — я не знаю. Может, потому что начинают что-то делать, разрушая иллюзию, мою иллюзию.. Господи, неужели на всём Свете нет у меня такого человека.. В глубины души я пускаю лишь музыку.. Там, на дне колодца моего сознания, лишь слабое мерцание среди тьмы, и музыка.. Ноты, просто уже видимые от такого количества, населяют Дно Моего Колодца. Ничто так не прекрасно, чтобы я могла впустить это на самый личный уровень моей души, ничто, только музыка, и картины природы, кошки и красота некоторых мнгновений. К кошкам прижаться и поплакать я могу.. Из живых чуществ только они.. Поэтому там сплошное одиночество. Одиночество и я.
Но я так боюсь потерять тех, к кому привязана нитями чувств на других уровнях моей души. Потому что о Дне я не всегда думаю. Я стараюсь там не бывать, но последнее время бываю всё чаще и чаще. Может, поэтому сердце уже привыкает болеть в день по многу раз. Я хочу.. постыдное желание, но.. я хочу умереть раньше всех тех, кого люблю, кто мне дорог. Боюсь.. Не вынесу боли потерь. Страшнее нет ничего. Кажется, самое страшное, что может сделать Ка, Судьба, это отобрать дорогих людей. От одной мысли мне становится плохо.. От одной мысли я впадаю в депрессию. Я их очень ценю, правда, но когда я опускаюсь, или когда меня опускают на Дно Колодца Моей Души.. Там нет никого. И там я никого не люблю. И там мне всё равно.. Но знание, что я поднимусь оттуда, рано или поздно — не делает меня защищённой и там. Но когда я на Дне, почему-то сама стремлюсь к Абсолютному Одиночеству. И отрезаю нити чувств. Обрезаю нити, что привязаны сердцем к определённым людям. И тут нет никакого второго голоса, который бы кричал: "Нет, постой, не делай этого!". Я просто беру и делаю, с полным безразличием. Потом, поднимаясь из глубин, ужасаюсь, хватаюсь за голову, как же так, неужели это сделала Я.. Неужели я сама себя лишаю самого дорогого, того, что составляет смысл и страх моей жизни.. Что это? Самозащита?
В общем, исходя из этого "предисловия", ведаю, что случилось сегодня, 7-ого ноября, в День Рождения моей мамы и праздника..
Хорошо гуляли, сходили в ресторанчик с мамой, потом в Манеже попали на выставку замечательного импрессиониста-фотографа, про которого я хотела написать пост.. Он рисовал картины шоколадом, икрой, алмазами и даже перцем.. гениально.. Фотоаппарата с собой не было, приходилось фотографировать на телефон. Мы с мамой были в восторге.. Потом забрели в Музей на экскурсию про Землю-матушку, но музей не работал, зато был открыт отдел камней.. 40 минут выбирали маме украшения, я подарила ей колечко.. Почему-то в голову пришла мысль, что скоро, возможно, ей это всё не понадобится из-за непоправимого. Испугавшись мыслей, я перестала об этом думать, потому что маму мне страшно потерять, как и любому человеку. Попали следом на коммунистический митинг.. Люди кричали лозунги в честь Сталина, я криво улыбалась, у меня своё к нему отношение.. А мама расчувствовалась, вспомнив детство..
- Хочешь, пойдём с ними, в митинге? - преложила я, и повела её к движению. Мы прошли так, на меня обернулась какая-то бабушка, и искренне порадовалась: "Ну надо же, и молодёжь здесь! Как приятно!" Мы еле вышли из этой толпы, замёрзнув как следует..
Далее мы пошли в ГУМ.. Слопали по мороженному.. а планы были таковы: мы собирались в кафешку, послушать какого-то маминого знакомого гитариста. А возвращаться надо было в 9 где-то вечера. И мы обсуждали с папой, во сколько он меня заберёт. Немного поспорив с ним, мы оказались в затруднительном положении. И тут маму угораздило ляпнуть: "А сама завезу! И заночую там же, на диванчике".. Конечно, она говорила это в шутку, но папа, услышав это, сказал мне что-то обидное, мол, ах вы так с этой дурой решили, тогда можешь и не приезжать. И бросил трубку.. Мама знает, что такого нельзя говорить.. Что папа даже видеть её не может.. А накануне мы опять из-за неё ругались. Меня накрыл гнев, и я..ударила маму.. В её день рождения.. Зачем я могу быть такой жестокой.. Откуда вообще это во мне.. Зачем я так могу..((
- Сколько ты можешь ещё нас ссорить? - прошипела я.. Мы переругались, и я вышла из ГУМА, отыскивая метро.. Когда я одна, в голове включается карта, которая отключена совершенно, когда я с кем-то, так что с кем-то я могу скорее заблудиться в трёх соснах, а когда одна -- вероятность резко снижается.. Она догнала меня, и с какой-то детской обидой, крикнула:
- Но это же моё день рождения! Ты ударила меня в мой же день рождения! Почему? Это моё День рождения, а не твой!
- Я еду к папе, всё, - ответила я, - в следующий раз будешь думать, что делаешь.
- Ну и катись *и т.п.* - обиделась она, и я ушла вперёд, не оглянувшись. Дурные предчувствия терзали меня. Что, возможно, я вижу её в последний раз. Но, в конце-коцнов, это же невозможно, правда? Я не верю.. Но тогда это тупое осознание пришло. Лишь бы не сбылось.. Но я всё равно шла вперёд. Чёрт побери, - сказала себе я на дне колодца, - это, всё-таки, судьба, значит, так надо. Я сделала ей больно..

И я уехала.. В час ночи позвоню ей, узнать, дома ли она, что с ней.. Где она.. Я отослала ей пару смс, где попросила прощения, сказала, что люблю.. Я сейчас..боюсь..и отвращаюсь самой себе.. И я с этим одна! Одна! Папа поддержал, но посыл его был: "Это не мои проблемы". Плакаю.. А виновата я. Какая же я сволочь.. Это же ЕЁ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ........................................

Мама.. С Днём Рождения Тебя..