А вот с самого начала была уверена, что ничего хорошего не выйдет. И непонятно, что это - умение разобраться или самовнушение того, что всё плохо? = ) Просто прошёл период глупой радости и необоснованной надежды. А, может, я просто не люблю непунктуальных людей? Если тебе не надо, то мне тем более даром не сдалось.

Почему, чем дальше, тем меньше остаётся веры? Я не вижу помощи, не вижу результатов своих действий. А бороться за что-то непонятное я не умею. Я не вижу того, что ожидаю увидеть. От этого появляется уверенность, что я никогда не буду услышанной, а значит делать что-то бесполезно и глупо. Я не верю - и в этом моя беда. «…чей Бог круче всех – объясни Иуде…» © И ты правильно от меня отворачиваешься. И я чувствую, что не должна быть рядом.

06.01.2010. 16 Тонн. Non Cadenza. И что это? И почему так хорошо одной? Почему хочется отвернуться и отойти дальше? Почему не хочется разговаривать? В такие моменты хочется плакать. Больше от радости, чем от обиды. Некое освобождение. От себя. И почему я тебя не слушаю? Ты с самого начала ведь меня предупреждала! "...много чего уже не важно, но и не всё равно" ©

Что же должно произойти, чтобы я начала чувствовать? Что?? Может, это всё действительно не то? А может это "то" никогда не наступит? "Как унять надежды - стать прежним?" ©. "Внутри" и "снаружи" слишком отличается. А нужно соединить всё это вместе.

"Знаешь, я целую вечность смогу на берегу сидеть, на берегу..." © Всё равно выхода нет ; ) А в феврале лучше остаться дома.