Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!

Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!

Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Bazie подходит к Jyrki и говорит:
— Представляешь, у нас в гриммёрке тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Jyrki, меланхолично:
— У нас та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Bazie.
— Конечно, — отвечает Jyrki, — сидят себе тихо в углу, рисуют...

На установке свет-оборудования случился несчастный случай — Lauri упал с лестницы и разбился насмерть. Jyrki стал разбираться, как это случилось:
— Скажи нам, Timo-Timo, как ты думаешь, почему упал Lauri?
— Он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Bazie, как думаешь?
— Наверное, Lauri выпил лишнего.
Вдруг встаёт Ville:
— Всё было не так! Перед смертью Lauri ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Ville, твою мать! Не тряси лестницу!»

Париж. Зал Конгрессов. Проходит конкурс Мисс Европа 2003. Торжественно объявляют:
- Внимание! Мисс Финляндия.
Тишина. Ещё громче:
- Мисс Финляндия, просим!
Из-за кулис высовывается слегка опухшее лицо потрясающей красоты – Вилле Вало. Международный скандинавский секс-символ как всегда в своём обычном имидже – неизменная сигарета в одной руке и открытая бутылка пива в другой, на самые брови надвинута знаменитая ещё не спи**енная русскими фанатками инфернальная шапочка, на шее – не менее прославленное подобие шарфика, кеды, клёши, майка, пиджак, перчатки – короче, самая, что ни на есть "мисс" Финляндия! Полный Beautiful! В зале гробовая тишина. Вало несколько смутился – при своём появлении к тишине он не привык. Огляделся – вокруг куча полуголых девиц в бикини! "Это, в смысле, подтанцовка? На кой *** она нам? Вот бы Лили сюда! Вот бы матов было! Кстати, где Лили, где все? Опаздывают, как всегда… Ладно, ща народ расшевелим!" – и завёл своё:
- Hello, sweethearts! My name is Ville Hermanni Valo from Finnish band called HIM и т.д. и т.п.
Неизвестно, насколько бы вся эта бодяга затянулась, если бы всё из-за тех же кулис не появилось не менее привлекательное лицо… Миже Амура. Некоторое время парижский Зал Конгрессов сотрясали непереводимые финские маты, а затем последовал надрывный крик:
- Валыч, твою мать! Греби сюда! Ох-х-хренел, что ли? Куда запёрся? Мы тебя повсюду ищем! У нас выступление в другом зале!
- ???!!! – Вало пьяно огляделся. – Pardon, babes! I’m sorry! – затем он повернулся по направлению к Миге, но тут резко остановился, снова взглянул на элитную публику своим туманно дьявольским взором, отдал честь и выдал своё коронное: - Take care sweethearts! – и с чувством выполненного долга удалился за Миже.

HIM усиленно репетируют. Вокалист петь не может – напала страшная икота. Следом за ним то же самое потихоньку происходит со всеми остальными участниками группы. Кроме того, у всех пятерых по-чёрному горят уши. Вилле Вало, обречёно и злобно вздыхая:
- Опять в России ночь…

Группа HIM с посильной помощью охранников и милиции запихиваются в машину. С трудом, но оторвались от огромной лавины фанаток и… фанатов. Оглядывают друг друга, ужасаются, постанывают от ушибов, злятся… Все взлохмаченные, растрёпанные, местами порванные, дранные, покусанные, побитые, помятые, едва не изнасилованные, в синяках и диких засосах, зацелованные и в самых неприличных местах вымазанные помадой. Вало сердито:
- Нет! Не приедем больше в Россию!
Гас загадочно:
- А мне понравилось…
Лили, недовольно поглядывая на Миже:
- Ну и кто сказал, что самые горячие девушки всё равно только в Испании, и бояться нам нечего?
Все посмотрели на Бартона – он задумчиво напевал "Лебединое озеро"



Однажды Вилле Вало шёл по финской улице и услышал песню американского артиста — Мэрилина Мэнсона.
Вот это да! — подумал Вилле Вало и немедленно зашёл в ближайшую телефонную будку. Спустя пару минут на далеком американском конце подняли трубку.
— Слушай, страшила, — недовольно начал Вилле Вало, — Ты чего в своей песне используешь мои слова?
— В какой песне — не понял Мэрилин Мэнсон.
— Ну как, в какой, "в зис ис зэ нью шит" — этож и ребенку понятно!
— А где? — недоумевал американский артист.
— Где, где — в везде! — передразнил Вилле Вало, — Поёшь там бабл бабл бич бич рэбл рэбл пати пати?
— Пою, — признался Мэрилин Мэнсон.
— А кто по твоему бабл придумал?
— Ну…
— Переписывай текст и перезаписывай альбом! — резко сказал Вилле Вало и опустил трубку.
Главное телефонную карточку не забыть — улыбнулся герой Финляндии.



Однажды Вилле Вало пришёл в финский магазин аудиопродукции.
Аккуратно обойдя стороной полки с отталкивающими надписями рэп, хип-хоп, ар'эн'би, Вилле Вало приблизился к разделу, где продавались диски с настоящими записями.
— Это есть... это есть... это фигня... это для Гаса бы подошло, — бормотал себе под нос Вилле Вало разглядывая забитые битком стеллажи.
Заинтересованно остановившись, Вилле Вало взял в руки диск немецкой группы Zeraphine.
— Зера-фин, — по слогам прочитал Вилле Вало.
Хмм! Есть в этом названии чтото такое наше! Финское! — задумался звезда лав-метал.
Скорей всего — окончание, — прикинул Вилле Вало и довольной походкой направился к кассе.


Однажды Вилле Вало кушал на завтрак вкусную яичницу с финскими помидорами и как всегда размышлял.
А вот что мне, звезде лав-метал, мешает покорять другие пространства искусства? Не музыкой же единой сыт человек!
Попробую себя в поэзии! — придумал Вилле Вало. Герой Финляндии достал белый лист бумаги и шариковую ручку, закурил, почесал чуть пониже спины и приступил в гениальному творению.

Донт лет ит гоу
И соул он файр,
Ин джой энд сорроу
Джоин ми

Вил би тугеза,
Дарлинг свитхарт
Май хартлесс бэйби
Сикс сикс сикс

Пушкин отдыхает! — удовлетворенно улыбнулся Вилле Вало. И начал напряженно вспоминать телефоны знакомых финских издательств.
[MORE/]